不妊治療でバイアスピリン内服していたため、出血のリスクが大きく、すぐに分娩できませんでした。
そして15w5d〜誘発して15w6dにやっと赤ちゃんを産むことができました。
しかし、やはりバイアスピリンの影響が残ってか分娩時の出血はこの週数にしては多めだったらしいのと、
赤ちゃんが亡くなってから産んであげられるまでにだいぶ時間を要したため、赤ちゃんを含めてお腹の中の組織は浮腫んでふやふやになってきており、そのせいか、胎盤も比較的綺麗に娩出できたものの、胎盤や卵膜と思われる一部の組織が遺残してしまいました。
出産の時に先生が手で掻き出そうとしてくれたり、お腹押されたりできることはしてくれたみたいですが、全ては取りきれず…
産後の出血と共に出てくるかもしれないからひとまず様子を見ることになりました。
そして出産した翌朝、退院診察がありました。
産後のエコー。
当たり前だけど、もう赤ちゃんの姿はなくて…
私の子宮の中は空っぽになっちゃってて
すごく切なくなった…
そして、やっぱり血の塊やら組織は遺残していました。
私の出血自体はもうだいぶ減ってきていました。
このまま自然に待って出てくることもあるけど、子宮の収縮に悪いし、
結局出てこなくて手術をする場合も多いと。
なので、医師からはできればもう1日入院して手術して子宮の中をちゃんと綺麗にしてから退院した方がよいと、診察で告げられました。
分娩後はより一層、赤ちゃんの泣き声やら病院にいるのが辛くて…
もうとにかく早く退院してここから出たかった
やっと退院できると思っていたのに、まさかの退院延期？しかも手術？
泣けてきました…
分娩もなかなかうまくいかなかった上に、手術までするの？
なんで私ばっかりこんな目にあうの？
そんな風に思ってしまいました。
そして手術受けて帰った方がいい、頭では十分わかっているけど…
早くお家に帰りたくて、気持ち的になかなか受け入れられませんでした。
先生も私の気持ちをわかってくれていて、
お薬飲んで様子見て、また一週間後くらいに診察に来て、自然に出てこなかったら手術にしようか？とも提案してくれました。
午前中に手術できれば、日帰りも可能だからと。
でも、出るか出ないかモヤモヤしながら過ごしてまた病院に来るのも、それはそれでしんどいよって。
夫にも相談したら、ちゃんと手術受けてから帰ったほうがいいって。
そうだよね。
私だって本当はそう思ってるよ。
悩んだ結果、泣く泣く手術を受け入れました。
そして、診察が9時過ぎだったんですけど、
手術を受けると決めたのが10時くらい。
そこからバタバタと手術の準備が始まり、
その日の13時から手術をしました。
手術は静脈麻酔で眠りながら10-15分程度を終わると。
行きは手術室まで歩いて行きましたが、帰りはストレッチャーで寝たままお部屋へ。
眠りから覚めた時にはもうお部屋にいました。
去年採卵した時に初めて静脈麻酔しましたが、
その時は終わって麻酔から目覚めて30分〜1時間程度で回復できましたが…
今回はその時よりも麻酔は多めだったみたい
＋よく効きすぎたらしく…
その後、夜まで頭痛やら吐き気に襲われて散々でした…。
それが辛すぎてまた泣けた…。
この日、全然赤ちゃんに会えてなくて
やっと少し体調が落ち着いてきた22時頃に面会した。
昨日よりもかなり水分が抜けてきてて、
おじいちゃんのようになってきていた。
その姿が辛くて泣けた…。
でも、そんな姿でも、
我が子はやっぱりかわいくて
すごくすごく愛しかった。
この日1日会えなかったことが申し訳なくて
ごめんねって泣けた…。
でも、気持ち悪かった時だって、
ずっとあなたのこと想っていたよ。
面会終わってからも
まだ涙がこぼれた…。
入院してからはずっと眠れなくて
毎晩睡眠薬をもらって寝ていた。
この日も睡眠薬をもらって眠ったけど、
睡眠導入剤だから効き目は短くて
23時頃寝たのに、夜中の1時半頃また目が覚めて
目が覚めてはまた涙がこぼれた。
その後もなかなか眠れず
ウトウトと浅い眠りを繰り返した。
長い夜だった。
朝になり
診察の結果、退院の許可が出て、
今日退院となった。
結局今回の入院は
当初は2泊3日で
1日目:子宮口広げる処置
2日目:誘発して分娩
3日目:退院
の予定だったけど…
4泊5日となりました
1日目:子宮口広げる処置
2日目:誘発
3日目:誘発→出産
4日目:手術
5日目:退院
予想外で長かったけど、
手術にもなっちゃったけど、
赤ちゃんはちゃんと産めたし、
赤ちゃん出す手術にはならなかったのが
本当にそれがせめてもの救いでした。
でも、
家に帰ってきても
ふとした瞬間にも涙が溢れてきます…。
一応産後なので、
お腹はシクシク？キュウキュウ？
収縮の痛みというか違和感というかがあります。
そして赤ちゃんの泣き声がないのに、お腹だけが空っぽになってしまったことが
すごく切なくなります…。
明日はとうとう赤ちゃんをお空に返さなきゃいけない日。
嫌だよ。
返したくないよ。
ずっとずっと一緒にいたいよ。
涙がこれでもかと溢れてくる…。
今夜は本当に最後の夜だから
赤ちゃんも一緒に
家族みんなで一緒に
寝ようと思います。