コスモスの季節がやってきます。
毎年母と一緒に見に行きましたが、去年はちょうど入院してたので、写真を送りました。
喜んでくれたけど、やっぱりどこか寂しげな顔。
LINEのやりとりでアルバムにとっておいてくれました。
今年はもう送る事もできない…
せめて手元供養の隣に飾ろうと思います。ちゃんとお花屋さんで買いますよ（笑）
もう2ヶ月過ぎて49日です。
一通りやらなくてはいけない事を終えたら、どっと悲しみがやってきました。
日薬？時間が解決するからと言われますが、
私はますます母に会いたくて、声が聞きたくて、
子供らが寝た後に母の遺影写真を見ては泣いて、それでも朝は来るので当たり前ですがすごい寝不足
以前にも書きましたが、母の緩和ケアの病院と娘ね通っている病院は同じで、緩和ケアの心理の先生と、娘の心理の先生も一緒でした。
母が亡くなって数十分経った時、娘と私を心配して駆けつけてくれました。
その翌月、娘の通院は決まっているのでいつもどうり行きましたが、娘はそこでも泣かず、私が逆に泣いてばかりで、見かねた先生がグリーフケア外来を勧めて予約してくれました。
先日行きましたが、また担当の先生はその先生でした
子供らがいると我慢してしまうので、そこで永遠と泣きました…
私は今自分の感情が正直よくわかりません。
なぜこんなにも母に執着してるのか
もう二度と会えないからなのか
生前はケンカばかりだったのに、
言いたい事も何も言えず、今さら伝えたくても母はもういない。
娘はそんな私を不思議そうに、
「ママばぁばとケンカばかりしてたのに、死んだら好きになるの？」
グサッときました。
障害の特徴と申しますのか、特に相手を傷つけたり深い意味もなく、ありのままを言ってきます。
本当だね。
でも、今は母に会いたくて、声が聞きたくて、聞きたい事伝えたい事ありすぎで、
「ママ幽霊でもいいから、ばぁばに会いたいわ」
と言ったら子供らに引かれました
でも本当にです。なぜ会いたい人は夢でさえ会えないんですかね？
今はまだ前に進むどころが下がってます。
誰か良い過ごし方教えてください。
ばぁば、お母さん、大好きだよ
ケンカばかりしてごめん
会いたいよ