夫が旅立って今日で83日
月末には3回目の月命日を迎える
亡くなってすぐにアメブロにたどり着き
“死別”の先輩達のブログを拝見して 頷いたり共感させて頂いていたし
偶然にも早い時期にグリーフケアの会に出会った
コロナ禍でもあり、オンラインで開催しているグリーフの会はたくさんあったけど
次女さんと二人家族の私は、やはり彼女の前では母親になると思ったので
リアルで少人数で開催している会に1回目の月命日の前に参加させて頂きました
そして当日初めて会う人の前でこんなに泣けるのか？と思う程 泣きました
その後、私は 感情に蓋をしてしまったようだ
それどころか薄情なのかな？？？とさえ思うほど普通に暮らしている
お線香もたてるし、お供えもするし、遺影に話しかけるけど
それでも 淡々と暮らしている 業務も通常に回している
私ってこんなにメンタル強かったっけ・・・
しかし、今日早めに帰宅して駐車場を見て思った事
“パパ、まだ帰ってない”
夫の車が無い事に目がいった 当然だわ 私が乗ってるもん
そうだ・・・パパ居ないんだ と思いながら鍵を開けて家の中に
で、ただいま～～と言って お帰り～～の夫の声を期待する自分にびっくり
あれ？？？私どうなってるの？？？
突然、足元から崩れ落ちた
パパが居ない
2時間ほど玄関で座ったまま 色々考えた
夫が旅立ったのは11月の末
葬儀を終えたのが12月の始め
そこから、仕事を回して 夫が担当していたスタッフの年末調整
年末年始の振替業務 葬儀後の諸手続き 満中陰の手配
分担していた業務を一人でこなす為にスケジュールを変えて
ようやく慣れてきたら 確定申告
ゆっくりと泣く時間も無かったのかなぁ
自分で確定申告が終わるまでは！と決めていたのか？
自分が自分でないように思えるし
夫が亡くなったのも夢なのか？現実なのかも区別できていない？？
大丈夫か？わたし
