自分の存在

急激な展開からはや10日。
結局 あれきりで連絡は無かった。

勢いみたいな感じだったんだろうな。

私もだからと言って
連絡もしなかった。

心の中では 今更ながらの彼の気まぐれな言葉を
恨めしく思うし、怒りにも悲しみにも似た感情か湧き出てくる。

そんな気持ちを彼は
どう考えているのか
問いただしたい感情もある。

私も勢いで最低な言葉を吐き出したいと。


そんな気持ちをあれから連絡も無しの状態では
精神的にもキツくなってきた。

昂る感情ほど必死に抑えようと。
何故か解らないけど、我慢してしまった。

もうダメ。

辛くてしんどい感情は
腐る一方。

彼のアドレスも番号も
拒否にした。

次にいつどんな内容の連絡が来たとしても
もう本当に無駄な事。

私のこれからに
彼の存在は無意味。

どう考えても良い関係にはならない。

今までだって
細くてちぎれそうな糸を
手繰りよせては絡ませて。
恨めば楽。
罵声を浴びせたいし、
どうして今更と泣きながら彼の良心を責めたい。

だからこそ甘えてしまう前に。

私がそんな糸を断ち切る事にしよう。

サヨナラを向こうから
言って欲しくないからかも知れないけど。

ただ、彼の心の寄り所であった事には少しだけ
自分の存在を垣間見た気が出来た事に感謝して。

犬の気持ちがわかる

先日、急に連絡してきた
元カレ。

新婚で幸せなハズなのに
私に会いたいとか
今も忘れてないとか…。

ダメ男だよね。

しばらく忘れていたし
結婚したい人がいるって
連絡貰ってから
吹っ切っていたというか
諦めざるを得なかったのに
どうして今更。

「また、ちょくちょくメールします」
と言う文字に かなり振り回されている自分。

ちょくちょくって
次はいつメールくれるの？
ご主人様を待つ犬のように何回もメールを気に掛ける。

私からメールするのも
プライドが邪魔する。

どうして今頃 私をこんな気持ちにさせるの？

「会いたい」
そう 今まで何回も連絡取り合っては
直前で 私が彼を振った事を責め出したり
遠距離なので休みの
都合がつかなくてメールで喧嘩したり。

挙句に去年 久しぶりに
連絡取り合って
今までの揉め事を
お互い許し会うと
言う理由で会う準備中に

「実は付き合いだした15歳年下の彼女と結婚したい」「先週急に振られたけど
何とか和解出来そうだ」

だって。

バカにするな！

とそれ以降連絡取り合って無かったし もう関係無い人のカテゴリーだったのに。

彼は41歳にして年下の彼女の家の婿養子になった。

そこまでして やっと
結婚したのに…。

なんて不実な男だろう。

そして そんな男の
気まぐれな言葉に
心乱れる バカな私。

本当に欲しいモノは
誰も手に入れていないのか。


でも本当に大事なモノなのかも未だに解っていない。
馬鹿にされているのは
明白なのに
そんな自分を
まだ理解したくない私。

滑稽で浅はかだけど。

本当に離しちゃいけない
モノは何が何でも
すがり付いてでも
手に入れたとしても…。

簡単に手からすり抜けてしまう
事は知っている…。

今更どうせいと言う！

今から・・・6年にもなるのかな。

旦那と別居したあたしは

色んなツテを手繰りよせ

はるばる見知らぬ土地に来て

生活し始めた。

知らない土地でも

集まりには顔を出す。

友人が欲しかったから。

その中で凄く好きな人が出来た。

でも、Kさんも親切で優しくって。。。

決定打にならなかたったのは

押しが足りないから。

その前に私、別居ってだけで離婚はしてないって

ちゃんと話してた。

本命の彼氏とはすぐに別れた。

ただ、実際問題としてKさんを酷く振って

しまったのが誤算。

この5年間、半年に一度メールをしては

お互いの過去を責め合い消失。

それが半年もすればまた連絡がくる。

でも去年11月メールが来たけど

「みゆうと会いたい。でも結婚したい人もいる」と。

惨敗じゃないですか。

少し泣いたけど、人の出会いって

どんなに縁があっても　結ばれない人は

結ばれないので。

しばらく忘れていた。

なのに昨日夜　いきなり

「なんやかんや言ってもみゆうが忘れられないんだ」

「いつも想ってるのはみゆうなんだ」と

TELが入った。

どういう展開なワケ？

奥さん大事にしなよとか言ってはみたけど

「だってみゆうが結婚してくれないんだもん」と。

だって今の旦那と離婚してなかったもの。

彼が結婚してなければ私、今度こそ

傍に行ったのに。。。

付き合ってるときは嵐の二ノ宮くんを

老けさせた感じだったけど、

この前偶然TVで千原ジュニアの兄に

見えた！！

それがダメってワケじゃないんだけど

色々問題あるよねぇ。