産まれたら母乳が出るか心配だった
実際産んでみたら母乳ゎ出るけど、
吸ってくれないという現実
それでも、みんな、無理にでも吸わせてくださいって言う。
だから、嫌がる息子の首を持ち、
無理矢理乳首を突っ込んで来た。
何度も何度も泣き叫んで吐き出すのに、それでも吸わせなければいけないと言われた…
その後のミルクも与えすぎたら直接吸ってくれなくなるので、
量と時間を考えながらの授乳だった。
三時間以上あけたら母乳が出なくなるって言われて、
三時間毎に無理矢理の授乳。
その後ミルクをあげ、
飲んでもらえなかった自分の母乳を１人搾る。
だんだんと授乳の時間が苦痛になって、
泣き叫ぶ息子に無理矢理乳首を突っ込んで飲ませてる自分が、
まるで虐待をしているかの感覚になった。
飲んでもらえないから、おっぱいが張って痛くて、勝手に母乳が溢れてくる。
そんな自分が悲しくて仕方なかった。
ある日、旦那が勝手にミルクをあげた事で私の張りつめた糸がプツンと切れた。
今までどれたけ無理矢理の授乳が苦痛だったか、
それでも直接おっぱいをあげたくて、泣き叫ぶ息子に吸わせる練習をさせ、
爪を立てて嫌がる息子に精神的に傷つき、
飲んでもらえない自分のおっぱいが残念で、
何度普通にミルクをあげたら楽だろうと考えたか分からない。
それを普通にしてしまう旦那に、
今までの私の頑張りが否定された気分になり、壊れた。
今までおっぱい事情に関して、旦那にゎあまり言わずに来たので、
旦那ゎなんで私がこんなにまで壊れたのか謎だったと思う。
その日から。
もう無理する事ゎやめた。
ミルク前の強引な授乳も、私にとってゎただのストレスでしかなかった。
今ゎ毎日三時間おきに自分で搾乳をして、哺乳瓶であげてる
三時間以上あけるとおっぱいの出が悪くなるらしいので、真夜中も死ぬ気で
搾乳→あげる→足りない分ミルク作り→あげる→搾乳器&哺乳瓶消毒
で毎回40分の時間消費です
でも気持ちゎ楽なので、精神的にゎ余裕が持てました
いつか直接吸ってくれたらいいなぁって、もう少し軽い気持ちで育児を頑張りたいと思います
母親失格なんかじゃない。
今まで一緒に居る中で、
今が一番頑張ってる。
旦那の言葉にどれだけ救われたか。
夜中の授乳に気遣って起きてくれたり、
お茶を入れてくれたり、
本当に、どうして早く旦那に助けを求めなかったのか
アホだなー自分
とりあえず、母乳が出るうちゎ頑張って息子くんに飲ませようとゎ思います
きっと、おっぱい事情で悩んでるママっていっぱい居るんだよね。
これゎきっと男性にゎ分からない感情
全てのおっぱいに幸あれ！