こんにちは。
タイトル通りなのですが、
気持ちが妊活に向かず…
どんどん気持ちが荒んでいき、
あんなに欲しかった子供なのに、
私はもう子供が欲しくないんじゃないか、
とさえ、思うようになりました。
もう、本当に子供が欲しいかわからない。
こんな気持は初めて。
もし幸運に授かったとしても、
育て上げる自信もない。
今、妊活を頑張れない私に
そんな大仕事はできないんじゃないか、
と思ってしまう。
彼に涙ながらに話しました。
私の気持ちは自分が思う以上に
限界だったみたいです。
今周期、結局病院にも行かず。
卵管水腫の手術をすべき、病院を探さなきゃ！
とずっとあの日から情報を探してたのに、
ふと数日前から、子供を諦める気持ちが強くなりました。
最後の胚盤胞を迎えるまでは
意地でも続けたいと思っていたのに…
ずっと、諦め時が分からないと思ってたけど、
こういうのって自然に訪れるものなのかもしれません。
頭では決められなくて
心が自然にそうなる、というか。
でも、昨日も彼と公園を散歩していたとき。
私がやっていたジャンプする遊具（オトナ向け）を
2歳位の子がやりたがって譲ったんだけど、
よぉーし、パパが抱っこしてジャンプさせるぞ！
とパパが張り切り、
ママがそれを見て、かわいい♡よかったねぇ♡
と言いながらスマホで撮り始め…
その幸せそうな家族の一幕にをみて、
子供を諦めたら私には一生こういう日が来ないんだ…
と、泣きそうになりました。
諦めてもきっとこの先もずーーーっと、
胸が痛むのかもしれません。
痛みながら生きていくしかないのかも。