予防線。

昨日、、、

友達がふられました。



まわりが着実に家庭を築くなか、数少ない独り身仲間。

ナイスファイト～！

ほんとに、
格好良かった～



久しぶりの出来事なもんで、そりゃまぁ飲んだくれたわけですが…



この歳で告白ってなかなか無いじゃないですか。

そんなことないかな？

いやまぁ
最終的には告白なんだろうけど、、

一か八か的なのって、
そう無いですよね？


環境にもよるだろうけど、
お互いを知ってく為には
誘い誘われするわけで…

その過程でなんとなくの手応えを判断してるわけで…


少しずつ告白？
みたいな。


どのくらいのモチベーションで誘われたかを間違えないようにオッケーして、、、
あまり重荷にならないように誘って、、、

勘違いしないよう、
させないように…。


真っ裸で突っ込むなんてなかなかできないわけです。


そりゃ無理だとわかりつつ、
もう、傷つくのも傷つけるのも嫌なのですよ。


ビビリなもんで


好きになることからも、好意を抱いてもらうことからも逃げちゃって…

バカチンが～


そんなんじゃ、
いつまでたっても自分から行けやしない。

…

何年やってんだ？

このまま終えるのか？




そんな中、
良くも悪くもあまり空気を読まず、自分の気持ちで行動したお前は素晴らしい！
と思う。

可能性を信じつつも、
きっと無理だってわかりつつ、打ちのめされるとわかりつつ、ダメもとで体当たり！
あんたかっけぇ～わ～

少しずつ、
うまいこと消化して、
次行こう！



大丈夫。

お前には俺がいる

何度でも立ち上がらせてやる

蜷局。

いったい何やってんだろうって～♪


…


いつからこんなんになった？



メールがきたから…

誘われたから…

何があっても自分のせいじゃありません！


いやいや、、、
相手のせいにすんなや。


お前はどうしたいんだ？と。

描いたとおりになれてんのか？と。

当初は違ったでしょ？

誓って別れたでしょ？


そりゃ相手の意志もありますから、自分の思い通りにはならんだろうけど…

この言い訳上手が～



それにしてもいつの間にやらハードル下げすぎでしょうよ。


お互いがよければそれで？

そりゃそうだけど…

んなわけないでしょ。

都合が良すぎるでしょ。

少なくとも、
昔の俺を裏切りすぎですよ～


あの頃は若かった。。。

何も知らなかった。。。

で、片付けます？



なにが問題かって、
なんだかんだで喜んでる俺がいるからな～。

強がったり、
見栄張ったり、、
しっかりできてないぞ～



棄てれないのは致し方ない。としてだ、

たしか、ちゃんとガッチリ包んで奥の方にまったよね？

カギまでしたよね？

…

出てきてんぞ！




気をつけろ～


このままじゃ…
行くトコまで行っちゃうぞ～



なんだかな～

弱っちいやつばっかだ。

俺を筆頭に…

木天蓼。

男って生き物は
「何か与えたい、してあげたい生き物だぃ！」
って、昔なにかで読んだような…


ん～


そんな気もするし、

それだけじゃない気もするけど、、、


無駄に期待に応えたくなってしまう気持ちはちょいちょい生まれてしまいますよね。


とくにお酒が入ってる時なんかは、

男気マックスな自分がひょっこり顔を出してきちゃったりして、、。

無責任な優しさを振り撒いてしまったり、、、



何がベストかなんてわからんのだけど、

その時だけ切り取ると本気で何とかしてあげたいと思うわけで。

でもやっぱり違うわけで。


何を守りたいのかわからんが、、、

してあげたい！

したい！

しちゃだめ！

できない！


の繰り返しで。


何様だ？



「できない！」のなら最初から匂わすな！って気もするけど…



まぁ～
びびってるだけなんですけどね～

「自分」ってやっぱり可愛いですからね～


こんなんを脳味噌でグルグルさせる暇があったら、即行動してみりゃいいじゃない！

んでチト後悔すりゃいいじゃない！

どうせ後付けで良しとするんだから。


わかっちょります。


でもね～


何事も経験だ！
って言いますけど、

愛だの恋だのに関しては、、、
未経験の時の感情を忘れちゃいません？

消し去っちゃいません？

ダメでした～
で、元に戻れるわけじゃないよね？


…。

このヘタレが！！



んなわけで、

自分にいま相手がいなくても、

好きな人ってやつがいなくても、

とりあえずと言われても、

あとあと後悔したとしても、

勘違いさせてしまってたとしても、、、

やっぱりそこは応えられませんです。


申し訳ない。