今の心境…
とても平和で、とても幸せです。
日々成長していく子どもがかわいくて、私は自由に生きることができて。
結婚して、出産して、1度目に家を出た時は日が経つにつれて自分を責めて、
努力をもっと出来たんじゃないだろうか。
彼はいま一人きりでかわいそうだ。
やり直したい！
と未練いっぱい、後悔の念に苛まれ、引っ越しも終えてあとは離婚届を出すだけという段階で、私は出てきた家に子どもと戻りました。
きっとやり直せると信じて。
でも私が直したいと思ってた部分と、彼に直してほしいと思ってた部分はやはり直らず、衝突を繰り返し関係はますます悪化しました。
笑いがある穏やかな時間ももちろんありましたが、そうでない衝突の時間はちょっとしたことが原因で簡単に起こりました。
まだ1歳になる前の子どもの前でも、喧嘩は見せたくなかったから、彼の大好きな「話し合い」は子どもが寝てからと望んでも、痺れを切らして頭に血が上った相手は聞き入れないことも多かったです。
私は子どもを守りたかった。
彼の行動は子どもを守ってるとはとても思えなかった。
いずれ面前DVになるだろうと疑わなかったし、子どもが傷ついたり、親のことで悲しむのは絶対避けたかった。
保育園を決める前にケリをつけたいと思ってました。
このままの状態が続くようならこの人と一緒の未来はない。
2度目に家を出た時、変わるからと言った彼の言葉を信じたのではないですが猶予を設けて戻りました。結局うまくいかず3度目に全ての自分の荷物を運び出し、昼逃げしました。
彼との生活はここまでです。
出会ってから昼逃げまでの期間は3年くらいだから短いけど、濃い生活だったなぁ。。
私は粗大ごみの日に元夫を捨ててきました！(という表現をあえて使います。)
淡々としていたわけでもなく、最後に出てきた時は車中でひとり大泣きしました。私ってこんなふうに泣けるんだというか、押し殺していた深い悲しみが一気に噴き出してきたかのような、言うならば慟哭です…笑
見てた人がいたら恥ずかしいんですが。
でもそのおかげで完全に吹っ切れたみたいで、スッキリ〜してしまって、私にとってはあの一人きりの空間で大泣きしたことは良いことだったなあと思ってます。
多分、なんですが、1度目の家出のときに周りに流されるまま離婚届を出していたら、私はものすごく後悔して、もしかしたらこちらから彼に連絡してたかもしれないです。未練タラタラで。
あのときは本当にやり直せないかな？私の努力足りなかったんじゃないかな？とウジウジ悩んで悩んで…また、両親を裏切る形となるようで苦しみました。
でも私の人生は私で決めるしかないし、そのことで恨んだりしたくなかったから結果的によかった。結果オーライです。
どんな道を進もうと自分が選んだ道に胸張って生きていきたい。
このブログで何度も書いてますが、私は悔いはありません。
回り道したかもしれませんが。
いま苦しんでる人や悩んでる人も、幸せな未来に進めることを祈っています。
たとえ時間がかかっても。
自分のために。
子どもがいる人は子どものためにも。