母さん
ついさっき全てが終わったよ。
やっと安心した？
これで本当のお別れの時がやって来たね
私が望んでいた母親とは程遠いけれど、母さんは母さんなりに病気と闘いながら、毎日を精一杯生き抜いたんだと気付きました。
セルフネグレクトは長い時間をかけた自殺行為だと私は思う。
でも母さんはあの日、死ぬつもりなんて無かったよね。
発見されたレシート
あの後にタクシーを使って、家から少し離れたドラッグストアで買い物をしていた。
8月19日 時刻は14時過ぎ
それが最後だったね。
突然の死に1番驚いているのはきっと母さん自身なんだろうと思う。
自分の身体が徐々に朽ちてゆく姿をどんな想いで上から眺めていたのかな…
今まで言葉にして言えなかったけど最後はちゃんと伝えます。
母さん
いつもありがとう。
私が19歳でNを産んだ時も再婚してＹが産まれた後も母さんは体調が悪い中、薬を飲みながら孫の子守りに来てくれたね。
あの時わたしを助けてくれていた。
だから私はずっと働き続けて来れたんだ。
自分の家族を守って来れたんだよ。
なのに私は病気で苦しんでいる母さんを助けてあげなかった。
過去の苦しみが忘れられずに自分の幸せを優先していた。
病気への理解が足りなかった。
ごめんね…
ごめんなさい
1人で心細かったよね
本当に頼れる相手もいなくて
不安に思う事もあったよね
話し位ちゃんと聞いてあげれば良かった
連絡くらいしてあげていたら良かったのに…
私は分かっていながら出来ずにいたんだ。
母さんが死んでから仕事帰りは毎日確認してる。
国道の右折したその先にある道路で母さんが待っている気がして…
今はもう後悔しかない
自分の過去のことなんて、もうどうでも良いと思った。
私はもう母さんを憎むのは止めたんだ。
こんな薄情でバカな娘、一生恨んでも良いから
今でも思い出す
帰り際によく見た光景。
黒のリュックを背負い、両手に手提げバッグを持つ母さんの後ろ姿が今でも忘れられない。
見るたびにもう少し泊めてあげたら良かったかな…そう思ってた。
一緒に出掛ける時、母さんの家まで迎えに行ってもなかなか出て来なくて…
ゴミの中からやっと出て来る母さんをいつも車内で待ってた。
今でもあの家から母さんが両手いっぱいに荷物を持ち外へ出て来るような気がするんだ。
もう母さんの家では無くなってしまったのに。
だから母さんが住んでいたあの家にはもう迎えにいかないよ。
でも
でもさ
やっぱり…寂しい時はまたあの場所へ時々会いに行くかもしれない
母さんに話したい事があるんだ。
Nが10月8日にプロポーズを受けたって。
家を買って、もうすぐ引っ越すよ。
娘の門出は嬉しいはずなのに。
まだまだ顔合わせなんて出来そうにないわ
気持ちが全く追いつきません…
Ｙは中学1年の時に不登校になって卒業式は校長室で行ったんだよ。
通信制高校へ入学して今はだいぶ元気になったよ。
今年の春、友人4人で遊びに出掛けたんだ。
5年ぶりに…
だから皆んなの事は心配しないで。
今もタバコの匂いを感じる
突然匂いがしたり、消えたり、また匂いが戻って来たり…
母さんまだ近くにいるの？
母さんから見たこの世界はどんな風に見えているの？
神様や仏様は本当に居るのかな。
天国も地獄もあるのかな…
もしも本当に神も仏もいるなら、どうか母さんを天国へ連れて行ってあげて下さい。
母さんの遺骨は来年の春、祖母の眠るお墓へ連れて行くからそれまで待っていて。
数年前に母さんと約束したんだ。
桜が咲く頃にまた一緒に来ようねって…
母さんと過ごした47年間は今日で終わりだね…
最後に母さん
いままで本当にありがとう。
またね
母さん
またいつか
何処かで
どうか安らかにお眠り下さい…
毎日、母さんの成仏を願いお祈りしています。
温かいご飯と好きなタバコをお供えしながら…
母さんの好きなスイカもお供えするからね。
2022年10月27日 AM 6：20
🍃美穂より🍃