寝れない頭にぐるぐる浮かんだ〜親の愛

今日は気合い入れて！行くぞ〜！

ってことで昨晩は万能薬を飲んだ

そしたらいつもの副作用でほぼ徹夜

そのまま勢いにのって交流会開催

無事終了

めちゃくちゃ楽しんだ

楽しみ過ぎてアドレナリン出過ぎたかな？

寝れない

動いて疲れてるはずなのに　寝れない

強引に目をつぶっても　脳が寝ない

いろんな思いがぐるぐると浮かぶ

そして何故か これまでに親から言われた言葉の中で　ずっと消えないものが ぐるぐる浮かぶ

ひとり親になる決意を伝えた時

父親に「お前だけ幸せになるな」と言われた

がんであることを伝えた時

父親が「俺の人生はツイてない」と大泣きした姿が浮かぶ

お父さんごめんね 

父の愛はどこまでもスパルタだった

厳しかったけど

1人で生きていける強さを与えてくれた

バシバシと浴びせてくる言葉は散々だったけど 

男親ならでは愛だった…と思える

その父が旅立って 今年でもう3年目

会いたいなぁ

母親からの言葉で残っているものは…

「娘ががんになったことは恥ずかしくて、誰にも話していない」

しばらくして私がメディアにとりあげられ、やっと叔母(母の姉2人)にも伝わった

それでも「同情してくれる人にしか話したくない」

酷かったな…

父亡き後は なるべく顔を出すようにしてた

少し足を伸ばして買い物したり

もちろんお墓参りも

季節楽しんだり、温泉行ったり

それこそ叔母に会いに行ったり

色々してたんだけど

車を手放すことを伝えた時　「ふんっ」と笑って

「 別に困るのは私じゃない」と言われた

何だそれ

おひとり様生活が長くなるにつれて、根に持つ本性がどんどん出てきた母。これまで仲の良かったご近所さんともどんどん縁が切れてるみたい。

ま、そこには同情の余地はないけどね

仕方ないよね、それが母の生き様だもん

私が寝込んで動けなかったり バタバタと救急入院して何日も帰ってなくても

妹が体調崩して寝込んでても

こちらから連絡しない限り娘の近況知らない人だもん。父がいた頃の母は偽善の塊だったのかと思うほどの変わり様。

でもさぁ　そんな母なんだけど 母親なんだよねぇ。

高齢者ほかっとけないよねぇ

仕方ないよねぇ　私を産んでくれた人だもんねぇ

ここ数日 パタっと連絡が途切れている

鼻水止まらないらしく耳鼻科へ行って処方された薬で眠くなる　と言っていた

はぁ　連絡入れてみるか

何だろなこのざわつき　薬効き過ぎかな？

今日すごく楽しい1日だったのに…

寝れない…

明日何にもないと思ったら　余計寝れない

久々の2日徹夜コースかな

ステロイドがよく効くんだよね〜私の身体

苦痛は和らぐけど病状悪化するからほんと困る

ま、いっか　どうせ明日も引き籠り

今日もお付き合いありがとう

しあわせです感謝

一緒に色んなところへ行こうね

旅立った友の作品を装着 

愛と共に生きる① 〜愛されることへの抵抗

30代前半の頃

私の中でがん細胞が大きくなる前

バリバリ営業ウーマンと2人の娘の将来に向けて

自分を顧みず 全力を注いでいた頃

ピンヒールカツカツ鳴らして歩くそんな私がかっこいい！と思っていた頃

お客様からの言葉に驚かされた事がある

「貴女はご両親にとても愛されてきたんだね」

「どれほど多くの愛を受けてきたか、言葉づかいや風貌からわかる」

「こんなに愛が溢れる人は稀だねぇ！ご両親のもとに生まれてきたことを感謝して生きなよ。」

と　

確かに更に若かった20代にひとり親となり、パートの掛け持ちから夜型の生活になったときは「おじさまキラー」と言われ  何故かひと回り以上年上に可愛がられた

お陰さまでよく稼がしてもらったが、昼の世界へ足を踏み入れてから(特に営業職を始めてから)は、信頼を得るのに必死だった。男性陣よりも努力した。バカにされないようにと、すごく気を張っていた

そんな中で言われた言葉。

「えっ」

「…ありがとうございます」

営業スマイル&トークで返した

甘やかされた女　としか聞こえなかった

ひとり親になる時もなってからも、確かに親からの愛は受けてきたけど、その頃はどちらかというとまた「だめな娘だ」「最低だ」と罵られ、疎遠になっていた。

そんな状態なのに、親に感謝しなよ、とか。

当時の私には理解出来なかった

風貌から親の愛を感じるなんて、宗教やってる人なんだな、と思ったほど

今思えば有難い言葉だったのにね。

契約結べなければもうしばらく会うことのない　そんな人間関係。若かったなぁ。

それから20年　

がんという病にもかかりあの世に行きかけ笑

多くのお支えと出会いの中で生かされている

ただこれも、罹患した頃は気づけなかった

1人では起き上がる事さえ出来ない そんな状態になって初めて　自分1人の力で生きているわけじゃない、私の周りにはとても多くの人がいて、その方たちに支えられて生きていることに気づいた。

何故こんな状態になるまで、気付けなかったのだろう…その事に酷く落ちこみ　これまでの自分がいかに愚かな人間であったかと嘆いた

そしてやっと、心からのありがとう

感謝して生きることが出来るようになった　

でもそれもやっぱり違ってて　それにも気づいた今

そのベクトルを自分にも向けることが出来るようになった

その過程は次回

有難い日々に感謝

Grandchild　3rd　Birthday　

しあわせです 感謝

羨む気持ちも吐いて進もう！

痛いし、天気悪いし

何だか一気にメンタルきてます

闘病の軌跡として続けているSNSを見たくない(笑)

季節も暖かくなって、みんなさ、どんどんお役目受けて、活動広めてるんだぁ。

凄いなぁ。いいなぁ。

あちこち行けるお金あっていいなぁ。

無職…　収入なし

行政の保護で生きている私…

最低限の生活と病院費は保護されているが 

高騰化している光熱費を支払うのもやっと

人生を楽しんで生きるだけの予算はない

ずっとずっと仕事したい　稼ぎたい　

と、余命宣告受けてでも、ブレない気持ち

社会復帰めざして、色々やってきた…

単発バイトも派遣もやった

パートとして続いたのは

カフェの店員……徒歩通勤

フロア業務だと思ったらキッチン業務

病気のことちゃんと伝えて採用してもらったのに現場には情報伝わってなかったようで、普通に働き、腰を痛めて続かず😓

英会話教室の受付……バス電車通勤

好きな業種。続けていれば社員になれた！

前向きに取り組んでいたが、次女の第一子出産サポートが重なり、両立は無理。

泣く泣く辞めた…

もの作り　マルシェ出店などしてオリジナル商品販売してたけど、出店に向けた準備や当日の負担をカバーするほどの売り上げにはならなかった

ネットショップを展開していこうと手をつけてみたが、スマホが壊れたり…画像がうまくいかなかったり…仕入れと収入のバランスを考えると趣味にしとこっ！てなった

ほかには　友人が経営する会社の手伝い

外回りもしたし、テレアポ業務やチラシ、ホームぺージの作成　助成金の申請　などなど

↑

手伝ったけど　約束の収入にはならなかった

古くからの友人なので腹は立たないけど  良いように使われるだけの人生時間はないので 離れた

・

・

そしてこれ↓

いつも自分のペースが出来てくると、次女に何かある…　面白いほどのタイミングで邪魔をされる。

今回だって…(笑)

きっと

私と次女を結ぶのはそうゆう糸なんだろうな…　

何のために生きているか？ と聞かれたら

私は 親であるために生きている

それは揺るがない想い

でも、ただ呼吸しているだけじゃ嫌だ

どんな親で在りたいか 親として何か遺していきたい

その想いと現実の狭間でずーっと苦しんでいる

だからせめてもの活動する

仕事じゃなくても出向いて役割をいただくことで

力強く生きる姿を見てもらえると信じて　

気を紛らわせ 自分を支えている

だがついに その動きにも限界がきた……

移動手段が公共機関となり、どこかに向かうとなると交通費が必要となる。

車を保有していても年間通してかかる費用はあるけど、ガソリン満タンにすれば あっちもこっちも行ける！そこでお小遣い収入が生まれることもあった。

けど…今は毎回費用が必要

となると、足を伸ばせる範囲が一気に狭くなる。

移動費(出れば雑費も必要)と光熱費を天秤にかけて考える

もう……無理だわ……

不本意だけど、籠ろう(笑)

一度大きく変えた人生設計を もう一度大きく変える時が来た。

今月は初孫と長女のBirthdayがあるのに

何もしてやれない

来月には２人目の孫のお詣り行事

お祝いは出せない

恥ずかしい　こんな生き様で生きていきたくない。

けど、直ぐにどうなる問題でもない

そうだ！八方塞がりでも空は開いている

この甘えが赦されている環境に感謝して進もう。

やれることはあるのだ！

時間をかけてでも自分の描いた道を進もう。

やるぞ💪今日はそんな日

お付き合いありがとうございます

しあわせです感謝