だるい疲れた。風邪を、ひいているせいだろう。早く風邪をなおしたい。孫達も、治ればいいな。今日はお寺の公園へ行って遊んでお話会へ、行ってたつきは、おとなしく聞いていました。そして荒れ地を、見に行って、どんなものか確かめてきました。そしてお昼寝を、してオギノに、買い物へ、出かけて帰ってきたら娘達も、帰ってきたので、バトンタッチを、しました。明日は、自分の時間です。休んでゆっくりとしていようと思います。今日パソコンの先生が、来る日なので、映画とドラマのみかたを、教えて、もらって録画できるかどうか聞いてやり方を教えてもらおうと、おもいます。もし時間が、あったら、このアメーバのやり方を一緒にしてみようと、思います。明日は、温泉に行こうと、おもいます。疲れをとってお昼寝が、出来るといいなと思います。今日は私のエッせを、御招会したいと、思います。エッセ   なぜだか、私の周りには近くの人達がいます。一緒に暮らしています。なぜだか浅川院長になったら近くの訪問者が、訪れるように、なりました。浅川院長はテレビからやってきて川崎先生は白衣を、着てやってきて長坂先生は風林火山の歌と共にやってきて小川先生はスッート後ろからやってきてまぁ皆さん病院関係者患者さんが、沢山やってきましたいつも、そばにいて淋しくはないけれどなぜか川崎先生なんです。それこそ私の部屋に沢山の人が寝泊りをしています。皆さんに、とっては、考えられないと思いますがウソのようで本当のお話なんですよ。一緒に泣いて一緒に笑ってだからこっちも困ってしまってでもいつも、一緒だから安定は、していました。それでは、困ると思いきっかけを作ると治るかなと思い主張大会の日もうこれで新しい自分になるからと  さようならとは、行ってくれてうれしかった。よしとおもったけれどまた来た。何回挑戦してみても来た。私が病気が、治ったらいなくなるだろう。それまでいっしょだーーーーー

  近くの訪問者   より

私の今日は、知っている人のお話を、しますね。こんなお話を、しっていますか。ある有名な教育者で甲斐志郎先生のお話で、ある子が悪いことを、した。その時にご先祖様のお墓の前で我が子を思いきり抱きしめて、そんなにわるいことを、してとお墓のまえで泣いた母親もお墓のまえで悪いことをするなと、思いっきり叱った母親どちらも立派だと思います。でも親に捨てられいじめにあい双子の姉妹がいたことが人生に、とって一番良かったことだと、その子は、お墓の前で、姉妹抱き合ってなぜお母さんお父さん私達を、捨てたのと思いっきり泣く子もいます。その子は、精神障害者です。障害者同士の方からあまり相手にされてないみたいです。悪口をいったためにでも私はこう思います。なぜ施設のかたが小さいときからしつけを、しなかったのだろうと、人間なれは、時におそろいものに、なります。親が、いないんだからもっと可愛がればよかったのにとそしてその子は父親の借金を2人で返しました。ふつうならこんな親じゃぁ迷惑だと、思い関係ないと言われると思います。でも、その子はきっと仕様外を、もっていて淋しかったからだと思います。その子がどくな子であれこれは、事実です。でも私に彼氏が、出来たよと本当にうれしそうに話て、くれました。結婚は無理だけど、時にけんかもするよと言っていました。いつまでも仲良く分かちあえるどうしで、いて下さいと、こころから、おもうだけです。障害者は、子供みたいな部分ってあるとお思います。だから守ってやってほしい世間の人にいろいろな事情を抱えている人達です。けして、私達は、壊れたおもちゃじゃぁありません。わかって、欲しいどれだけつらいかきずつくかを、今日はこのお話をしました。なぜかつたえたくて
今日は、布団もひきっぱなしでだらだらと朝ゆっくり休んでいました。風邪がなかなか治らないで、困りものです。気を、とりもどして年金課のところへ夫とゆき、今夫が、今年で58歳になるので、60歳と65歳になったらいくら年金を、もらえるか調べてもらいました。私は、今から国民年金を、支払えばもらえると、いわれました。私はすでに障害者年金を、もらっているので、どうしようかと考えて、います。息子に、相談してみようと思います。あとは心配事は、失業保険を、いくらもらえるかです。ハローワ―クへ聞けば教えてくれるのかな。不安は、あるけれど深くは、考えないようにしています。夫に、仕事しないのっていったら、するよとは、言っていたけれど糖尿病が、悪いっていつ倒れるかわからないって病院を、進めたけれど俺は病院は、嫌いだと言って行かないしどんな気持ちでいるのかなと思うとやるせないです。でも明るく元気に、マイペースで、やってゆくことが、一番いいと思います。実は昔夫は、私の病気をいいことに家をでて、1年お金をくれませんでした。苦労して舅にきついこと毎日言われた私は、もう夫がいなければお金もないし仕事もできないと、手首を切りました。もらった眠薬を2週間分飲んで死のうと自殺未遂をしました。女として生きると、いうことはつらかったです。そして今浴びるほどお酒を飲んだせいで糖尿にどうおもっていいのかわかりません。これから強く生きるとしかいいようがねありません。甘いひと時も結婚生活の中でまったくありませんでした。41年も、生きてきたのにね。つらいことは、夫にたいしては、もう慣れっこだからそれでも家庭内別居は、変わらないあの時の私といっしょだね。でもいつの日も子供がいてくれた。だから我が子を想い孫と楽しくすごし生きるこれからもそれしかないとおもいます。