お風呂で熟考。

寝る前なので、サクッと考えたことを備忘録

まだ気持ちは、低空飛行。

晴天じゃありません。。

ちいせぇ事考え込んじゃったりしてます。

お風呂は、のこととか、過去を思い返してみたりとか、

ブログにどう気持ち書こうかとか、

考えるのにちょうど良くて、お風呂でむむむと熟考することが多いです

今日も熟考してきました

半分は可能性が薄い、ウワキのことです。

小さなことから、「そう」だったらと考えてしまって。

いやいや、ないないと思う気持ちと、完全にないなんて誰にも分からないと思う気持ちで、ぐちゃぐちゃでして

恋愛２年生の私には、抜け道を探すことがまだできない…

なので、考えて…。

ひとつだけ思いついた

がどれだけ、私を【大事】に思ってくれるか、を見ようと思って・・・

試すみたいだけど・・・自分がオンリーワンだという自信が持てない今、そうしてみようかなって

オンリーワンの自信はないけど、ウワキだとした場合、私を繋ぎとめておく意味が見出せないんですがね・・・

こんな田舎に住む、なかなか逢えないふくよかちゃんをそばに置いておいたってしょうがないじゃないかって思う。

（こんなこと書いたら、ナシな気がして仕方ないけど…）

それが数少ない「いやいや、ないない」と思える確信を持たせてくれる要因ですかね

作戦としては。。。

今は、低空飛行な気持ちだから、恋しいっていう恋焦がれる気持ちはお留守。

ではあるけど、私は、通常通りにする。冷たくとかそんな計算はしない。

気持ちのままさら～っとする。

はどうするかを様子見よう。

彼は今夜勤週間なんだけど、例えば、以前なら休憩中におやすみをくれたりだとか、

その以前やっててくれたことを、

当たり前にしてきたうちらの習慣を

今でも変わらずしてくれるのか。。

私をないがしろにしてない・手抜きして付き合ってないってことが自分で感じられれば・・・

大事に思ってくれてると、今までと変わってないんだと感じることが出来るんじゃないかなーと思って。。

は（失礼ながら笑）百戦錬磨な恋をしてきたようなプレイボーイ的な人じゃないし、

あっちもこっちも100でやれるような器用な人じゃないから、そういう部分も魅力だけど・・・

（不器用さがキッカケで私がマイナスになることもしばしばなもんで…）

以前との変化がなければ、ナシと判断できると思うんだな。

そういうことで、客観視を努めてみようと思います、そして自分の気持ちに決着を付けたいです

なんて書いてた矢先、ちゃんとおやすみきました

（もちろん自分からは質素に送っておきました。でも、お風呂上りになかったから今日はないんだと思ってて…嬉しくなってしまった）

それでは、明日起きれなくなるので、編集しないで寝ます

（変なトコは明日直します）

スキン（PC）は明るい気分でないので、なんとなくこちらに変えてしまいました

暗～い。

うむむ。暗い暗い気持ちになってしまいました。。

（　※すいません暗い記事です　）

ダーク。気持ちダーク。

さすがに充電切れ。

33日経ったぜぃ！・・・・・

リアルさがだんだん感じられなくなってきてる。。

恋人同士？？みたいに。。

今日のも、テンション上がってない状態でやり取り。

でもあからさまに伝わらないように、少しムリました

メールの表現なんて、送り手の感情と読み手の感情が一致しないこともあることで。。

のメールの一行が他人行儀に感じられてしまって、一瞬心が凍りつくぐらいの気持ちになった。。

でも、「違うかな？」と解釈して、会話なら凍りつかないしな…と思い直して、その後もそのまま普通にやり取り。

何かを感じ取ってくれたのかな。。

おやすみのご挨拶最後の行。

「・・・

ぐっすりしようね！

moitoが好きだよ！（＞３＜）」

このタイミングでその言葉・・・

ちょっとうるるでした

リアルにを感じられないと、

恋人同士の感覚遠のいてしまいそうです…いやだよぉ

小さいことであらぬコトを疑ってみたりだとか。。。

（それがダメなんだよなーー・・）

逢えないのは分かりきってるので、それは考えない。

どうやって気持ちもたせたらいいんだろ、マイナスまではいってないけど暗い気持ちの夜です。。

数日振りに書く。

書くのも、数日空くと久しぶりな気がする

木曜から10日ぶりにバイトへ復帰。

（本業の大波をようやく越えたので）

体がついていかなかったですねぇ

２連勤でクッタクタ…。

帰って、夜、パソを開こうとする気力だけで実行できず…

２日ぶりにアメーバ開きましたよ

書くのも閲覧も久しぶりな気がして仕方ないｲｴｲ

土日祝などの休日は、基本恋愛ブロガーさま達はおデートの方が多いようで、チェックリストの更新はだいぶ減ってしまわれますよね

少し寂しかったりするわたくしなのでした

でも「会える」それがいいことですからね

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

私は…逢うことはできませんでした。

早朝勤務だったのにムリさせてまで逢いに行けませんからね…。

一度提案して・・・返事が「来てほしい！」っていう積極的なものではないから…ゴリ押しもしませんでした。

まぁ逢ったとしても、仕事終わりの19時ごろに逢って、ご飯食べて22時にホテルへIN。

すぐお風呂入って23時すぎには寝て、4時には起きなければならないから…

そりゃ、考えちゃいますよね。。

私もそれじゃツラいよねってそういうことは伝えてましたけどね。。

翌日、寝不足で仕事はかどらないなんてイヤですから

金曜の夜、こっちに逢いにきてくれたら土曜のお昼までは平気かなって一人で考えてたけど…それも私の勝手プランで、疲れた体ムリしてまで来てくれとも言えず…

サプライズで来てくれる人じゃないしなぁ・・・

なんて勝手に悲しくもなったけど…私の勝手な考えだから、内緒

今の心境は、諦め全面で、これからわかりません

逢いたいけど、ムリだし。みたいな気持ちで。「恋しい」という気持ちは心の裏側へ隠れちゃいました

まったく予定がたたない今、次逢える日を考えてる方がツラい

（後は、体のあちこちにガタがきてて(苦笑)、指の数本がさりげなく洗剤ｱﾚﾙｷﾞｰだったするので酷使した日はイタいとか、ほっぺが乾燥してツラいとか…だから気持ちが上がりきれないっていうのがあるから余計ダメなんだろうけど）

こう思ってるのは、自分の中の気持ちでがどうこうじゃないんですけどね。。

は、きっと逢いたいって思ってくれてるって、感じられます。

あったかい励ましくれます

ほんとに、最近思うけど、はまさに「」な人です

時間がある時にエピソード（メールだけど）書けたらいいなと思います

今は、うちのねこ達に癒してもらってます

４月中旬くらいまでは、きっと逢えたとかデートとかそういうこと書けないかもなので、

過去の話か、雑談系かもしれません。

それでもイイよという方良かったらお付き合いくださいませ(*´ω｀*)