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【罪悪感について】
先日
旦那へ
何か頼む時の罪悪感について
また感じることができました。
旦那は昨日も10時過ぎ頃帰ってきて
疲れているから機嫌も悪くて
(この時はすでにつわりで
気持ち悪過ぎて
わたしは娘と寝ていました。
わたしは更に久しぶりに食べた
パフェとアイスで
お腹の調子が悪くなりました( TДT)
住んでいるのがアパートなので
リビングの隣がすぐ寝室で
光がドアからもれて
いつも寝にくいんですが
旦那がわたしと娘の
様子を見るのに
開けてから
閉めたドアが
少し隙間が開いていたので
｢眩しいなぁ｣
と思って
閉めて欲しかったのですが
(わたしは気持ち悪いし
もう布団から出たくなくて)
閉めるのお願いしたかったんだけど
できなくて…。
という状況になって
｢ちょうどいいわ｣
と思って感じてみました。
とりあえずまず恐怖。
怖い。
・声かけて旦那に怒られたら怖い
・機嫌が悪かったから余計に怖い
・ますます不機嫌になられたら怖い
そんなところ。
でも現実的にも考えてみました。
｢閉めて｣って頼んだくらいで
超キレられたりするか？って。
たぶんそこまでしないと思うんですよね。
これが結構根が深そうな気がするんです。
おそらく
父との記憶の中で
こういう恐怖が作られたのかなぁ？と。
ただわたし自身は
父から暴力を振るわれたりした
記憶はないのですが
でもあんまり覚えていないので
いろいろ定かじゃないです。
ただ今も
大きい物音とか声とか
嫌いだし
ちょっと怖いのは
父と母と祖母とのやり取りとか
父が暴れていた事に関係して
いるのかなとは思うんですが。
よく分からない感じです。
あと、割と前の話になりますが
あきちゃんと一緒に行った
ワークショップで
娘達がけっこう騒いでいて
そこで
ワークショップの主催をしてくれた
お店の男の子が
立ち上がって
娘達が遊んでいるドアを
ピシャッと閉めた
(ここ記憶が怪しいですが)
この時に
わたしすごい恐怖を感じていて。
たぶん心の中は
｢男の子を怒らせてしまった。
怖い。娘のせいだ。
(連れてきたわたしのせいでもある)
これからの時間
あの人をこれ以上
怒らせないようにしなくちゃ｣
とか
怖いをベースに
わたしは
どう行動しなきゃいけないのか
っていうことに
縛られてしまって。
講座が後半全く集中できなかった…。
あの男の子にも
最後にごはんを食べてる時
謝ったけど
あきちゃんを見ていると
何も感じていないようだったから
｢このわたしの反応は
やっぱりおかしいんだ｣
と再確認できたんだけど。
たぶんこれの癖が抜けないと
｢加害者・被害者｣
から
なんとなくずーーーーーっと
抜けられないんだろうなというのは
分かっていて。
『相手の機嫌に左右されない』
については
スクール行く前も
頑張ってやっていて
昔はガタガタ
怯えていたのを
今では
ちょっとドキドキしているけど
頭の中を違うこと考えたりして
怯えるまではいかなくなっているので
ちょっとは
よくなって来ていると思うのですが…
でも
帰ってきたドアの音とかで
(いきなり音がするからびっくりする)
心臓が飛び出そうになって恐怖を
感じるのは
やっぱりおかしいのかな(;_;)
そういえば昨日そうだった。
『この不機嫌←顔色を伺う』
をやめない限り
わたし
変わらないなぁって
すごく分かるんだけど
昨日も
やっぱりこの反応が出ちゃってたから
｢わたし何にも変わってないじゃん！｣
って
夜と朝に絶望した。
｢なんなの、わたし。
実践スクール行ってる意味あるの？！
何にも変わってないじゃん！｣
ってちょっと自分を責めてしまった…
現にスクール終わってから
ほとんど寝てばっかりだし。
つわりで夜の活動０だし。
どんだけどMなのか。
もう絶望するしかありません。
もうちょい落ちれるのか？
わたし
怖いことしかもう残ってない～
長年の怖さを払拭するには
何をすればいいんでしょう。
時間がかかるんですかね…
たぶんセック スじゃなくて
これが一番の問題なのかも？
