アメンバー限定にしていたけど
なんか…自意識過剰だなと思いまして。
公開にしました。
年末に起こした交通事故の
詳細を載せています。
不快な方はとばして下さいね！
テンションを上げたい人は
読まないで下さい。
。
今の感情の吐き出ししてるだけの
ブログです。
自分用の記録としても掲載しています。
私なんてこんなもんです。
結局、年明けましたが
まだ運転はしていません。
家の車もひとまわり
大きい車に変わってしまい
運転が怖いままです。
私はつくづく
運転は向いていないと思っています。
自分で何でもできる！と
思っていましたが
本当は何にもできないのかもしれません。
そんな風に今更年始から
落ち込んでいます。
旦那から
｢落ち込みが足りないから
もっと落ち込め｣等
言うような事を言われたのが
１番の原因かもしれませんが…
運転とか一生したくないけど
それを克服した方がいいのか
それとも、できない事を認めて
(認めてはいるけど？)
タクシー使ったり
周りに頼りきったりした方がいいのか
未だに決められません。
頭では
運転が出来た方が子連れは特に便利だし
更に田舎に引っ越したら
絶対運転しないといけなくなるのは
分かっているんですが。
まだ周りに頼れていないから
こうなのか？
や、頼り方がよくわかんないかも。
それとも
車の運転を克服した方がいいのか
なかなか決められません。
ひとまず
自動車学校には
ペーパードライバー用の教習を
お願いしてみましたが…。
ぶっちゃけ
私
自分の運転は
本当にいつか死ぬんじゃないかって
思ってます。
そんなこと思ってると
引き寄せるからやめた方が
いいよって言われましたが…
事故の前、自己肯定感上がったな！と
思っていたのも
本当は気のせいだったんじゃないかって
言うくらい
もともとのネガティブな考えに
引き戻されています。
マジでどうしたら
ほんとに私
幸せになるんだろ～
こんな考え方はしたくないけど
だっておかしいんだよ私。
旦那から
｢ちょっと話があるから｣
って言われた時
旦那以外でもそう。
｢私、また何かやったかな｣
｢そうとう私の文句を皆言ってるんだ｣
と思ってビクビクするんだもん。
まだ何も言われていないのに。
これに関しては
事故前もあったけど…
薄くなってきたのが戻った～はー
いつもなんとなく
明るいブログになってるけど
ダメだ。
ここ最近
私は。
事故って怖いわ。
悪い時の私に引き戻されるし。
わー。
終わり。
吐き出すために書きました。
もう下がるだけ下がればいいんだよ。
旦那に
｢優しくして欲しいってのが半分あった｣
明日、もう一回伝えてみましょう。
私のこと私は本当にめんどくさい！
と思う。
ふて寝だ！
おやすみなさい～。
ゆうきゆう先生のマンガ
）
