幸せなんだよ！って指摘されたら何だか気づきはじめた様子

今、久しぶりに一人で電車に乗っています！

何だかその経緯も奇跡的で。

で、
ブログ書かなきゃっ！
って

今

急いでアメブロアプリを開けたんだけど

さっきね。

隣に乗っていたおばあちゃん達が

もうすぐ名古屋駅に停車するよ～って

時に隣で

｢ここは何駅？どこなの？どこなの？｣

と言っていたので

｢名古屋駅ですよ(^-^)｣

ってお伝えしたんです。

そしたらね。

おばあちゃん達は普通に

｢そっか。名古屋駅ね！
だから、こんなに人が降りるんだねぇ｣

と二人で話出して
私に特に話しかけるということは
なかったんだけど

なんかね！
その瞬間に

ブワーって来たの！！

｢わたしはわたしの事、大好きだよ｣
って！！

わぁ
ブログ書いてて何か泣きそう（笑）

そうらしいよ～（笑）

｢あぁよかった！
わたし、自分のこと好きでいられてるんじゃん！！｣

こうやってたまに
知らない人にも優しく？
できるわたし。

よかったよかった～ヽ(；▽；)ノ
泣泣泣。

これから色んなことが
まだまだあるでしょうけど

多分経験したくて
この世に来てるわたしですから

なんとかなるでしょう(≧∇≦)

では。
もうすぐ岐阜に着くかな～？！

いや、前に一時期働いてた
懐かしい木曽川だったわ～

↑そして全然関係ない
昨日の主催セミナーの写真。
いやぁ、これもよかった。

夜中のひとり言(愛の循環後の気づき)

今日はまきちゃんの主催する
｢愛の循環Project｣
(だった、はず…)
へ参加しました。

私は数年前から
分かっていました

｢知っている｣
ことと
｢できている｣やっている
山は違うってこと。

知ってはいましたが…

できていないのは私でした。
感謝していないのはわたしでした。

私ね
何でもあるんです。
何でも持っているんです。
お金に困ったことも
食べ物に困ったことも
ありません。
結婚もできました。
こどもだって産めました。
元気に育っています。
友達だっています。

なのに
毎日どこか足りない
いつも足りない
わたしには足りないという気分がする

そして
自己啓発的な事をすると
(自分の本音を探って探ってようやく)
最後の結論で
私がこの上なく渇望しているのは

｢幸せになりたい｣

｢もっと幸せになりたい｣

｢今じゃ足りない、もっと！｣

でした。

でもね。

今日
私は自分が幸せだという事を知りました。

しかも他人の口から（笑）

さっきね
娘を寝かしつけながら
フッと
出てきたのは

｢あの時から私頑張ってきてたんだ｣
｢それをおばあちゃんやお母さんに
頑張ったねって認めて欲しかったのかな｣
って。

自分の事をおざなりにしてまで
20年近く秘密にして
守り通してきたものは
私以外の家族のため
と思っていた。

でも
別にそれ、誰かに頼まれた訳じゃない。

そうなんだよね。

そのせいで
私は言いたい事を言えず
言いたいことすらよくわからず
ってなっていたんだって
思っていたけれど

それも自分が選んだ事だよね

これは前にもメンタリングの伊藤先生から
言われたことだなぁ。

｢由美ちゃんは全部自分で決めてきたんだね｣って。

実際そう。
私は私の事を全部自分で選択して
決めてきたんだよ。

今度
また３月に
父の墓参りがあるから
(家族の行事なんです)
母に会ったら
自分のこと、
話してみようかな。

他人には話せる事だけど
家族には言った事がないから。

母を責めたいつもりは全くないけど

とりあえず
たくさん手放そう！

いっぱいあるんだもん。

もうがむしゃらに
何物かにならなきゃって
思う必要がないんだって
分かっちゃったし。

キラキラ眩しい気がしていて
私はそこに行きたかったけど
そこは私の場所ではなかったし
無理矢理それを創らなくても
いいんだって分かったから。

これから好きに
やりたいと思います。
でも今までもやっていたかな。
なんか苦しい時もあったけどね

やっぱりね
私のセンサーは優秀だなって
最近分かったよ。

なんか違う、とか
嫌、とか
思ったら
他人がどうとか
気にしないで
(多少頑張って)
断って行こうと思います。

そこさえ間違えなきゃ
だいたい他人から
否定されるような出来事は起きない。

よくこれを無視すると
やっぱり怒られたりする事が
起こったから。

でもこれからは
それに怯える必要も
なくって

これから
もっともっと
わたし
を大事にしていきます(^-^)
愛していきます

わたしは
わたしを
認めるよ
幸せにするよ！！

以上
迷走中
夜中のひとり言でした。