こんにちはチューリップオレンジあんなですニコニコ



他人にエネルギーを費やして
ヘトヘトになったり
自分の心をすり減らしていないかな


私は自信もないし
私には価値がないと思っていて
どうでもいいんです
と思っていたり


誰かの期待に応えようと無理していないかな







以前私はお水の世界にどっぷりいた時
どこか気持ちが満たされていなかった


時間の余裕も昼職よりある
給料も昼職より良い
キラキラした世界で毎日刺激もある


だけど心はいつも不安定だったの



いつまでも夜の仕事続けられないと
限界をずっと感じていた


若くて可愛い子なんて次から次に入店してくる
私はあの子より劣ってダメだなって
強くいつも思ってた


本当はしたくない営業メールを
手が痛くなるほど送ったり
変なメールとか電話もあって
イライラしていた


愛想笑いしすぎて営業後は頬がいつも痛くて
頬をさすりながら暗い気持ちで帰路についていた


会話が途切れることが怖くて
変なテンションで無理に振る舞うことも多く


来客予定がない時はお店に
必要とされてないと感じて
本当に出勤することが苦痛で仕方なかった


どうしてこんな苦しい気持ちを抱えて
生きていかないといけないのか
人生はこんなものなんだ
って心の底から思っていて自分を諦めていた






でもそれは違ったの
本当に間違い


そんな苦しい思いのままで生きていかなくていい
人生を諦めなくていい



当時は苦しい気持ちを更に思い込んで
自ら首を絞めてた




自分で苦しい世界にいるとは全く気づかなかった



自分を取り巻く世界も社会も人生も
そんなものだって諦めていたから
世界が暗かった



自己犠牲を沢山することが美徳ではない




我慢していたら
いつか幸せになれる日がくるかも


誰かが私の事救ってくれるかもしれない


そんな他人任せの幻想があるのなら
今すぐやめた方がいい


なぜなら自分の事を救えるのは
自分自身しかいない

自分で自分を救う事が1番早いから

自分が満たされるようになってくると
現実も変わってくる







本当にあなたが望むことに
意識を向けることが大切キラキラ
自分の望みを自分で制限しないでピンクハート







過去がどうあろうと
これからのあなたの未来には何も関係ないキラキラ






ご訪問ありがとうございますリボンあんな














昨日はyukaさんと素敵なホテルラウンジで
アフタヌーンティーをしながら
心理学をみっちり教えていただきました♡‬







思い返すと半年前
yukaさんのセッションを初めて受けた時は
とても心が苦しかった
こんな恋愛続けていいのか……と疑問を持ちながら
不倫から抜け出せずにいた

そして母に対しても
長年モヤモヤした感情を抱えて
昔苦しかった出来事や想いを引きづって
生きてきた


心身共にボロボロに疲れて看護師を退職し
夜飲み屋に再びお金の為に働きに行ったりした

今までおざなりにしていた
自分の心を整えて、自分のお世話がしたい、と
いつからか心の底でずっと思っていたの


私は自分に厳しく
他人に合わせ
自分を生きてこなかった




でも現在は
たった半年前の状況が嘘かのように
毎日イキイキして心がとても楽


母に対して何故あんな苦しい想いを
抱えていたかも分からないくらいに
昔の出来事が昇華して感謝と愛に変わった
心から大好きって思えるようになった


1年程前から密かにカウンセラーになりたいと
思っていた夢の道を歩もうとしていて
なり方も分からないしなれる訳ないと
思っていただけにビックリしている現実がある


恋愛も長年違和感を感じながら続けていた不倫を
感謝の気持ちでスッキリと手放せて
全く未練もない
今は独身男性から大切に扱われ
やり取りもデートも楽しんでいるピンクハート


本当に嘘のように現実が変わって
心から幸せだなって感じるの
自分が望んでいた世界のステージに誰でも
いけるのは本当キラキラ


自分が望めば誰でも手に入れることが出来る
幸せな気持ちで毎日過ごしていける


yukaさんのブログはこちらからどうぞおねがい
☟☟






ご訪問ありがとうございますチューリップオレンジあんな




自分のために生きること♡

テーマ:
カスタマーハラスメント
いわゆる無理難題を押し付けるクレーマー



そんな現代語も生まれたらしい……


驚き真顔





お客様がクレー厶で行き過ぎた欲求して
自分の満足度満たされなかったら
クレーマーになって店員さんに
過度な暴言吐いたり
態度をとる人がいるらしい


そしたら
お客様は神様だから
お客様に不快な思いをさせたから
店員さんは謝らなきゃいけないらしいし
お客様の欲求を飲み込むことも多いそう


そしてクレームって
料金が高いところではなくて
安いところの方が多いという統計が出ているとか



確かに夜の世界で働いている時は
お酒入っている分もあってか
分かりやすい態度で
クレーム訴える人いたの
やはり3流店でよく見かけた現実
料金が高いクラブに勤めだしたら
クレーマーなんて無縁の世界


そういう法則ってやっぱり実体験した程に
あると思う




でもカスハラというものを知った時

こういう言葉が出るくらい
今の現代社会は
自分が満たされていない人で溢れてるのか
って思ったの


怒りが出てきたらもう爆発しちゃうんだと
怒りを抑えれない
自分をコントロール出来ない
自分の気持ちをケアすることが出来ない
思考が凝り固まって自分に厳しすぎると
他人にも同じように厳しく行動することを
求めたり
自分を抑えて生きているといつか爆発する






お客様は
謝られたりして
大事にされてる
気持ちに寄り添ってもらえたと感じたら
怒りが和らぐ


みんなどんな表現であれ
満たされてない想いの中で
自分を大事に扱われたいってこと
それを自分じゃなく他人で満たそうとする



以前バルーンを見に行った(*ˊ ˋ*)





これって恋愛、人間関係、家族にも言える

なんで相手は私のこと分かってくれないんだろう
ってモヤモヤしたりしたことあるんじゃないかな
私もよくあった


掘り下げると
きっとそのモヤモヤは
私は大切にされたい
大切にされて良い存在なのに
認めて欲しい
に繋がっている



やっぱり自分を満たすことで
世界は平和になるハート





そういえば!
怒りのコントロールといえば
このお方にもお世話になりました♡


アンガーマネジメント講師の資格ももってある
リサさんキラキラ


看護師もしながら好きな事も取り組んであって
やりたいことは諦めずにどっちもやってみるって
凄いな〜って思ったのニコニコ


人生自分のやりたいこと
諦めずに欲張ってやってみる
自分の好きに自分の信念で
誰かの人生を我慢して生きるんじゃなくて
自分のために生きる



やってみてからダメならまた考えたらいい


またお話ししてみたいな〜
こんな人と一緒に働きたいな〜って
思えた程素敵な方でしたラブ


世間に合わせて自分を抑え
我慢して人生こんなものと諦めていませんかびっくり



それ自分を大切に扱ってないと思う
大切な自分の心を殺してると思うゲッソリ



自分が1番の味方で理解者
それなのに自分が味方しないでどうする?
自分が可哀想びっくり




私なんて……と思う必要はないし
1ミリも思わなくていいピンクハート




今からそう思うのはすぐやめちゃおう!!




良い人の鎧を被って気を遣いすぎたり
人に合わせて周りの評価気にしすぎたり
疲れているのに自分をいじめて頑張りすぎたり
自分の意見言いたくても言えなかったり苦しい
大丈夫じゃないのに大丈夫と笑顔でかえす
分かってもらいたいのに甘えられなくて寂しい
私なんてどうせダメ



私もたくさんそういうところがあった
他人が良しとしているものに合わせて
他人の意見を採用してた
違和感を感じても自分の心を無視してた
世間はそういうものだと思ってた


そして色々と難しい
出来ない
無理とブレーキをかけるゲッソリ

もうね自分いじめのオンパレード


人からの賞賛で自分の価値を決めて
周りに振り回される他人軸




看護師を目指した頃
人の為に自分が活かせたら
生きてる意味を見いだせるんじゃないか
と本気で思っていたの

発展途上国へ将来は行って
たくさんの人を助けて
自分は灰になるだけで良い
それだけ私には価値なんてないんです
って本気で思ってた


いくら人の為に尽くしても
自分が心から幸せを感じられることじゃなければ
自分を殺してるのと一緒




本当に自分を生きていなかったなと思う




こういうお花達を見てると心がときめく幸せ♡
私が心地良いことをする自分軸の毎日キラキラ




ピンクハート自分を無理させず
自分の小さな声を無視せず
吐き出して


ピンクハート感情が出てきたら
大切な人に接するように
自分に接してあげて


ピンクハート出来ないことは慣れていないだけ
やってみたら出来たりするもの



私は心のお勉強が本当に大好きで
収集心と内省が自分の強みトップの特性もあって
異常にインプットするばかりで
アウトプットが苦手
SNSは読む専門
文章を書いて表現するのも苦手
顔出しなんてありえない
そんな世界にいたんだけど


気付いたら今までと違う新しい自分になっていて
色んなことを書いてみた
顔出ししてみた
うちのワンコ🐾🐶も登場させてみた
未来の為に1番隠したかった過去と想いを
さらけ出した


思っていたより遥かに問題は全く何もない
今まで制限かけていたのは自分






周りの評価が自分の価値ではない



人と比べなくなって自分が好きになる







ここ1ヶ月程よく記事を書くようになって
訪問してくださる方、読者登録してくださる方が
少しずつ増えてきて本当に感謝ですニコニコ
ありがとうございますラブラブ


本当の自分を生きだして
更にここ最近現実が加速しすぎてる
スピードが目まぐるしく早すぎることを
自分で人体実験を通して
とっても感じているところですキラキラ






どんなあなたも価値は変わらずにあるラブラブ











21歳の時大失恋した
高校生の時から憧れて片思いしていた人と
卒業後付き合えて夢のようだった
初めて同棲して初めて彼の親にも会った

しかしある日突然別れを告げられ彼は家を出て
新しい彼女の元へ行ってしまった
新しい彼女は彼をとっても大切に扱う人
私は彼を大切に扱っていなかった
もちろん自分自身も大切には扱っていなかった


振られた後ショックが大きすぎて鬱状態になった
来る日も来る日も
家で何もする気になれず泣いて過ごした


本当に苦しかった
自分の気持ちとの向き合い方、処理の仕方が
全く分からない
当時はネットも今ほど普及してなくて
何かにすがりたかったのに恋愛本もなかった
少し落ち着いた頃本屋さんに駆け込んだりして
「なぜ生きる」っていう精神論の
とても分厚い本を買った
生きる意味が分からなかったから
見出したかった



不器用な恋愛の仕方だったけれど
とっても彼のことが大好きだった


大失恋から立ち直れず
彼が東京に出て行ったから追いかけた
とっくに大失恋しているのに近くにいたかった



表向きは中退した看護学校の
やり直しをしようと立て直しをはかる為に
もう1回次は地元から離れた関東の
看護学校を受験してみた






一生懸命また受験勉強して結果合格出来た

迷いながらも半分家出状態で
入学式前日に心細い中1度しか行ったことのない
関東へ上京を決めた


もちろん家借りてない家なき子
身一つでの上京ガーン
お金は稼げは良いしどうにかなると思った





しかし運が良かった
不思議な事はよく起こるキラキラ



受験の時に仲良くなった子が数少ない上京組で
私の地元のお隣の県の人
受験日に何故か横の人でもなく前の人でもなく
後ろの席だった彼女とだけお話しして
仲良くなって番号交換してたの



本当に今思っても不思議
たくさん受験生はいたけど入学してみたら
同じ地方の子はいない



彼女も入学すると知り
入学前日に連絡してみたら
うちにおいでよ
って快く迎え入れてくれて
1ヶ月程お世話になった
命の恩人キラキラ


当時は深い話しあまりしなかったけれど
私達はとっても似ていた
毎日一緒に過ごした


お互い今退職して好きな事が出来て
夢に向かって自分で人体実験してたり笑


当時親とのいざこざで逃げるように
上京していたり


長女の苦悩があったり


上京後本当にたくさん大変な思いをした
苦労をかってでもしてしまっていた
あの時知らない土地で心細かったけど
一生懸命生きていた仲間


苦しかったけど大切な思い出


10年振りの再会
自分を生きだしたらまた繋がった縁がある人


10年分のたくさんの出来事
ずっと抱えていた苦しい思いも
涙して話してくれた




これから彼女との繋がりがとっても楽しみラブラブ


2019年は変化変革の時代
生き方が2分化していき
自分の生きる道に更に進む人と
自分を生きずにとどまる人と
はっきり分かれていく


私は自分の道を生きたいリボン