薬の服用を始めた頃から、皮肉なコトに周りが出産ラッシュを迎えました
おめでたいコトって頭ではわかっているのに気持ちが付いて行かない・・・それがこの頃のあたし
仲のいい友達にすら、心から「おめでとう
」とは言えずに居ました
そして次々と送られてくる「産まれました
」の
を見る度に複雑な気持ちでした
思えばこの頃、軽い鬱だったのかも知れません
人と話すのも、笑うのも苦痛で・・・つい今まで普通に旦那と話してたのにいきなり涙が出て嗚咽するほどとまらなくなる・・・
そんなコトが何度もありました
加えて、ストレスからか薬のせいなのか・・・体重がこの頃２ヶ月で１０キロ近く増え、
ますます
にこもるようになりました
「早く子供が欲しい」・・・そればかり考えて夜も眠れない日が続きました
前回の流産の時に
で血液検査をして、その結果あたしは「黄体ホルモン」の分泌が
悪いための不育症であることが判明しました
「黄体ホルモン」は妊娠をきっかけに３ヶ月頃まで急激に分泌されるホルモンで、
これが子宮内膜を厚くして着床をサポートするらしく、あたしの場合この数値が半分以下
なので、ちゃんと着床して子宮に留まるコトが出来ずに流れてしまっていた様です
対策として、漢方のサイレイトウ・バイアスピリン・デュファストンの服用が始まりました
この頃、周りから言われた言葉で気になったのが「まだ妊娠するだけマシやん」って言葉・・・
確かに、不妊症の方達も辛いだろうなと思います
同じ様に周りからの心無い言葉や治療・何より
あの内診台は、女性なら誰しも少なからず抵抗があります
でも・・・せっかく待ち望んで至った妊娠・・・それが幾度となく流産や死産という結果に終わってしまう・・・
すぐ手が届きそうな所に赤ちゃんが居るのに抱きしめることができない・・・
これが不育症の辛さです
何気ない一言だったんだろうけど、あたしにはすごく心が痛む一言でした
それから１年
「桜の咲く頃に結婚しよっか
」という彼の言葉で、３月中旬に入籍
そして９月に控えた結婚式の準備で慌ただしい日々が過ぎました
そんな中、９月初旬に妊娠が判明
「今度こそは」という思いで、式場にだけそれを伝えてお色直しに予定していた色内掛けも中止して、
結婚式まで安静の日々を送っていました
でも・・・その５日前
検診に行ったで「残念ですが、赤ちゃんの心拍が見えません出来れば手術するより
自然に出てくるのを待った方が身体に負担がかからないので、今晩は自宅で様子を見て下さい
」と告げられました
先週はピコピコ動いてた赤ちゃんの心臓・・・何で
いつ苦しかっただろうな・・・
そんな思いが交差して、頭がおかしくなりそうでした
そしてその夜、まるで陣痛のような間隔のある痛みが一晩続きました
痛みが来る度、腰をさすってくれる彼・・・「本当ならこんな光景、出産の時に体験するはずだったのに・・・」
しかもこの日は彼と付き合って１年目の記念日
泣いても泣いても涙が枯れることはなく・・・
翌日、診察してもらうと、出てきそうな所で引っかかっていたらしく、内診台で麻酔もなく引き出されました
今思えば、式の準備で忙しかったおかげで、鬱々と思いつめる暇がなかったのが救いだったかも知れません
そして結婚式
それまで同棲していたせいもあって、入籍は済んでたものの実感はなかった「妻」という立場・・・
「あぁ、あたし本当にこの人の奥さんになったんだな
」と実感
そしてここまで育ててくれた母への感謝の思いが、後から後から溢れて来ました
あたしの母は、あたしが８歳弟が４歳で離婚して、１人で育ててくれました
なのにあたしは一時期グレたりもして本当に心配ばっかりかけてきました
それでも毎晩いつ帰るか分からないあたしを待って居てくれた母・・・その頃は反発心しかなかったけど、
今となっては反省と後悔ばかり
あとは「ありがとう」の想い
あたしも、いつか子供が出来たら、母のように精一杯の愛情を持って育てたい・・・
と思いました
もちろん今もそう思っています
この結婚式で司会をしてくれた友達が言ってたナレーションで、よく思い出す言葉があります
【「慈愛」・・・慈しみ、愛すること
母から教わったその気持ちを忘れず、幸せになって下さい
】
慈しむ・・・なんてどんなコトかも分からなかったけど、この時理解することが出来ました
そして、そんな母にやっぱり孫の顔を出来ることなら見せてあげたい・・・
そう強く思いました
