挨拶も済ませて帰ってきたよー！！！！
沖縄！
彼氏を父に合わせてきました。
私の心の準備的に母には会えず。
次は合わせられたらいいなって思う。
おうちに帰ってからは
旅行疲れでぐったり…
ひたすら寝てました💦
来週頭には円錐切除の手術があるので
復活せねば…
といっても仕事が立て込んでてやばみざわ…
はへぇ…無理せず頑張ります💪
久しぶりの更新ですやんwwwwwww
生きてます。
最近はバタバタバタ子さんで
帰省の準備やらなんやらで充実した日々を過ごしておりました……
精神的にはやはり、沖縄へ帰るという負担と
母との関係になにかしら思うところがあるようで
母が夢に出てきたりうなされたりしてますww
まぁ、そんなことは置いといて、
最近の病状は検査結果ものすごくいい割に
私の体調は何となく悪い感じ
そこで、ベンリスタを始めてみようという話になりました！
自己注射ですが、
今の現状をなにか変えられるなら
週一の注射。
何とかなるのでは？という感じ。
スタートは帰省後なのでまだ先ですが💦
やり始めたらまた、ブログにしていきます😊
そして、異形成。
手術をします。
軽い手術なのに、説明に1時間以上かかった🙄
こちらも、帰省後なので、手術したら書こうかと思ってます😊
はへぇ
鬱は鬱ですwwwwwww
以上
現状報告でした！
子宮がん検診。
とうとう逃げられないところまで来てしまった。
円錐切除まぬがれませんww
早く手術した方がいいことは解ってるのですが、
金銭的に安定してない……
8月過ぎか……と考え中(இдஇ`｡)
精神科はロールシャッハテスト？
っつー物をやってきたんだけど
あんなので合ってるのか？
という感じで終わった……
結果は2週間後！
ゆーても、
不思議なテストでしたww
そうそう、最近はお金もないのに
購買欲が凄くて！
特に洋服
ここ5年くらいあまり興味なかったのに、
ほしいー！！って思う
少し良くなってきてるかも？
明けましたねおめでとうございます。
いやぁ……怒涛の年末年始でして
ぐったりな日々を過ごしておりました……
年末にやっとこさ精神科を受診できて
軽いテストのような書き物をして
年始には重度と言える生きにくさ(鬱)だと言われました。
ああやって、軽くテストして数字として出るのはとても解りやすいなと
治療としては、生きやすく考えを持って行けるようにと、テストの数字を減らしていけることが目標です。
さて、SLEの症状もおもくそ出ました。
呼吸が出来ないほどの胸の痛みが2日に1度出て
かなりしんどい年末年始となりました😭
それ以外はとても充実していて、
体が疲れているので、ぐったりで眠剤無しで寝れたんですよ！
ストレッチも初めて、
なんだか、
引っ越してきて
本当に良かったなと改めて感じました🥺
しかし、怖いのはおミクロンさん。
皆様気をつけてくださいねー！！😭😭😭
私も気をつけます……💪💪🏻💪🏼💪🏽💪🏾💪🏿
東京では甲状腺も対象内だったのに静岡県では対応外と言われて、なんでや？と再三確認した。
それでも
「主治医から適応にはなりません」
と何度確認してもダメだった
仕方ないから、sleと皮膚科分だけ還付？の手続きしたんだけど
市役所で橋本病は適応外なのか？と尋ねたら
県独自のやつがあると。なんじゃそりゃ……
そこで本日。
直接、主治医に確認した。
そしたら分からないと言われたwwwwwww
え？
そんなことある？
んで、結局適応になったんだけども……
え？
そんなことある？
あんなに聞いたのに……( ´･ω･`)
受付に言っても無駄だから何も言わなかったけど……
なんだかなぁ(💢'ω')
また市役所いかにゃならんし(💢'ω')
なんだかなぁ(💢'ω')
いやぁもう……ついてないよねぇ〜
最近はなんだか元カレとの思い出を思い出す事が多くてまいる……
彼は本当にいい人だから
私なんかに5年も費やして申し訳ないと思ってしまってる。
素敵な人が見つかるといいなと、心から思う
もう元に戻ることはないけど
今でも好きだったなぁと感じること多い。
なにより一緒にいて楽しかったし
私を甘やかしすぎたり
何も言ってないけど、以心伝心レベルの最高なパートナーだった
ただ、未来が描けなかった。数ヶ月先でさえ解らなかった。
今の彼はお金はないけど、一緒に先を考えてくれる。
私の代わりに怒ってくれる。
甘やかすけど、ダメなものはダメと言ってくれて
なにより、毎日可愛い、大好きと言葉にしてくれる
そう考えると
私は、ないものねだりすぎるなと
自己嫌悪に陥る。
でもね、別れたいと話した時
苦笑いして、わかったって言われた時
少し寂しかった
何を考えてるのか全く分からなくなってたから。
ああ、こんなにも簡単に終わるんだなと。
私が決めたことだけど、
一緒にいたのに、何も言わないのかと。
そして、表情や行動から、
本当に何を考えてるのかわからなくなってた。
だから、終わって良かったのだと感じてる。
それでも、ないものねだりの夜はふけてゆくのである。
後悔なのか
いいわけなのか
なんとも言えない感情に
潰されそうな生理前。
おしまい
SNSとかメルカリやら
色んなのやってるんだけどさ、
必ずいる
日本語よめねぇやつ(💢'ω')
特にネットで買い物する時は
わりと細かい文字まで読むようにしている
私からすると
ありえないんですよね……
中古品ですって書いてあるのに
新品だと思ってたんでキャンセルで
読めよ(💢'ω')
とまぁ、怒りはさておいて、
病院を変えてから結構違うことばかりで
戸惑うばかりです。
都内では橋本病もSLEの関連性？というか、
一緒に医療券で見て貰えてたんですけど
静岡ではダメでした。
どうやら県が独自で別の医療証を出しているそうで
その申請が必要と……
課税証明を取らないと申請できないらしくて……
ぁぁぁめんどぉぉぉ……ってなってます。
しかも東京への申請……ああああああめんどー
これこそ、マイナンバーカードがあればどこにいても申請できるっぽいんだけど……なんせ作ってないもんで……
来年申請することにしました……げろ……
他県への引越しって大変だね……( ´･ω･`)
皆さんもご注意ください！
夜中に突然火災報知器がピッピ鳴り出した。
最初はなんの音なのか？
全然わからなくて
音を辿っていったら
火災報知器。
Google先生に尋ねてみたら
どうやら電池切れを起こしている模様。
しかし、夜中
電池がまさかの四角いやつ……
ああああああああん
コンビニにあるかないか！！！
やぁぁぁん
こちとら眠い……
しかしピッピ気になる
電池は、明日にしたい……
ブランケットに包んで隣の部屋へ埋葬してきました。
彼に音が気になって眠れないの……
って何度も起こすも起きず……
ちょっとイラっとした。
まぁ大体のことはGoogle先生がいれば
1人で解決できるけど、
ここぞと言う時に頼りにならんのかい！！！って
付き合い始めにある、違和感というのを
感じてしまったかもしれない(இдஇ`｡)
やっとピッピも聞こえない(たぶん)ので
寝れる……
うーん……ちょっと色々悲しくなった……
眠いからね仕方ないよね……うん。
わかっているけど……
昔のこと思い出しちゃった……
もう寝よっ
おやすみなさぁい
自分がなぜ
存在しているのか
し続けているのか
無駄では無いのか
存在意義とは？
私がいる理由。
それはまだ解りません。
でも、この世には無駄なものなどひとつも無いということ。
私は30年という時間でやっと理解出来ました。
必要だから生まれてきたんです。
必ず、その理由はわかる日が来る。
きっと。
今は動けなくてもいい
働けなくてもいい
歯を食いしばって
生きよう。
私の行動ひとつで未来は変わる。
過去は変えられないけど
未来は、今から変えられる。
難しい1歩だとしても
やれることを1つづつこつこつと
言葉にするのは楽
だから
言葉のひとつから変えていこう。
私なら出来る。
You can do it!
という言葉を書きながら
今日もダラダラ過ごします。
飼っていたモルモット(元彼に預けてた子)が突然亡くなった。
前日まで元気だったそうだが、朝方目が覚めて小屋の方を見てみると元気がなく、抱き上げてもぐったりしていたそうだ。
そのまま抱いていると、安心したのか眠るように息を引き取ったとこのこと。
小動物は突然亡くなる事も少なくない。
体調不良を隠す習性があるから。
ただ、その報告が衝撃すぎて
1日泣いた。
また会えると思っていたし、
まだ寿命の折り返し地点だったのもあり
突然の事で呆然としていた。
もともと呼吸器系が弱い子でよく注射を打ってもらっていた。
頑張っていた方なのかもしれない。
生理前ということもあり凄く落ち込んでしまって
仕事も手につかないほど(いつも手についてないけど)
いつまでも悲しんでたら、きっと天国に行けないから
元気出さねば……
でもなんでしょう。
私はフクロモモンガを連れてきたのですが
その子に伝えると
不思議な事に理解している気がしたのです。
表情が明らかにしゅんとしていました。
解るものなのでしょうか？
動物は本当に不思議です。
この悲しみに、元気に向き合わなければ
焦らず、ゆっくり、私らしく。
彼に出会えた幸せを噛み締めたいと思います。
ありがとう、ぷぃ。
あなたは、ずっと私の大切な宝物です。
愛してるよ。
申請をしてから、大体2ヶ月はかかるだろうと思って覚悟してたら！！！
１ヶ月でとどいたー！！！！！
まじ金欠だったから
ありがてぇ🙏✨
引っ越してからだいぶ落ち着いてきたし
のびのび仕事しマース！