夢だけはいっちょ前な鬱女がもがくだけの日記 -2ページ目

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08Apr
- 一人暮らししたい
  親がかなり酷いので家を出たいと思っています。体調も悪くなったりしつつも、自分なりに頑張っていたつもりだったのですが、｢1日に10時間働けないお前の仕事はお遊び｣と言われてしまい…。労働基準は8時間のはずですが(汗)確かに週4、1日6時間程度では許されないのかも知れません。ですが双極性障害と付き合いながらの仕事な上、できることを1つも評価されず、無茶な労働条件を強いてくる父親は、少し過激過ぎると思います。こんな酷い環境で実家暮らしを続けるのは厳しいと考えました。少し怖いですが、夜の仕事も考えています。1日10時間働いてお給料が月10万行かない所よりは、週一勤務でも日払いで3万貰えた方が、自分の体調的にも良いと思います。恐らく、金銭面で迷惑をかけなければ、不当な扱いも減ると思います。今まで迷惑をかけた5年分の養育費も払ってしまえば、文句は無いでしょう。4年の学費も生活費も全て1人で稼ぐので、かなりキツイと思いますが、仕方が無いです。家にいるよりはマシです。絶対に第一志望に行って、おばあちゃんになって死ぬ時に良い人生だったと思えるように。
30Jan
- お久しぶりです！
  何とか新しいお仕事も軌道に乗り、厳しくも充実した日々を送っております。家庭の事情で、家での宿題はできないので、画塾を週5でデッサン習おうかな〜と考えている所です。(今は週2)その為には仕事シフトもっと入れて頑張らんと〜ああ〜｡ﾟ(ﾟˆoˆﾟ)ﾟ｡
05Oct
- バイト受かりました〜*\(^o^)/*
  この間受けた面接、通ってました〜！本日シフト調整の打ち合わせに行ってきました。少人数での切り盛り、お客少なめ、落ち着いて働けそうな職場なので良かったです。来週木曜から勤務です〜普通に楽しみ！！空手も習い始めたのですが、あまりにも格闘センスが無さすぎてアカン*(^o^)/*まずスポーツもできないのでスタートからおかしいんですがね……まぁめげずに続けていきたいです。あと美大の受験勉強なんですが、とにかく時間が無いんですよね……。デッサンの為に一日5時間ぶっ通しの時間作らなきゃいけないんですが、これ厳しすぎませんかね！？細切れならまだしも……。浪人させたくないと先生も言ってらしたので、まぁ何とか睡眠時間削る等するしかない*(^o^)/*近況報告でした〜
26Sep
- 毎日笑って暮らしています
  これからの人生、笑って暮らせたら良いなと思いながら、笑って暮らしています。笑う門には福来たる、と言いますし！なんかもう、死ぬとか考えるよりヘラヘラ笑ってる方が楽だし、自分は一回死んでるから何でもできる、ような気持ちなのです。失敗を恐れない。ここの所バイトの面接3回受けてます。圧迫面接受けても全然めげない*(^o^)/*明後日レストラン店員の面接受けに行きます！これは自分の中ですごい事です。体力が回復しているのです。普通の仕事量ならこなせるかもという自信がついたのです。絶対受かるぞ！！！！久しぶりに、このブログをやり始めた頃の記事を読んでみました。「体調を記録することで、管理できたら」これがブログを始めたきっかけだったのですよね。初心はそんなささやかなものでした。あれからもう4年になります。現在は、「夢に向かってお金を貯めるぞ、30までにやりたいことやるぞ！今まで馬鹿にしてた奴(そんな事言われたこと無いけども(笑))皆ぶっ倒して幸せをもぎ取ってやる！！」という熱意に満ちています。あまり関係ないですが、これから空手を習おうと思ってまして！明日見学に行きます。肉体的に強くなれば弱気な心にバイバイして、強気に出れる(？)のではないかなと＼(^o^)／とりあえずお客様が楽しい時間を過ごせるよう、ニコニコしながら仕事ができたらなと思っています。パワハラセクハラ反対！！！されたら空手でぶっ倒す！！！！そういう心構えです(笑)私は無敵だーーーーーッ！！開設当時からこのブログを読んでくださってる方がおられるかはわかりませんが、4年でここまで変われました。発症してから数えますと、6年になります。現在双極性障害で苦しんでいる方、もしかしたら6年後、回復できるかもしれません。諦めず、自分が楽しいことをし続けて欲しいです。それは、ゲームでも何でも良いんです。世の中のためにならないことでも。自分が楽な方に行きましょう。今もまだ薬は飲み続けています。これからも飲み続けます。回復はこの薬と、周りの人達のお陰です。どうぞ心穏やかに、お医者さんの指示に従ってお薬は飲み続けてください。多分これからも気分の揺れはあると思います。その時はまたネガティブな記事を書くかもしれません。ですが今日、今の気持ちを書き留めておきたかった。ブログを始めた時もそうでした。この熱意、忘れずにいたいです。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。
14Aug
- ムサビのOC行ってきました。
  講義形式だったのでわかりやすく、とても良かったです。ということで帰ってきたんですが、親が全く内容のことを聞いて来ない。私からはちょろっと言ったのですが、｢フーン｣のみ。美大なんか行って欲しくないんだから当たり前の行動だと思いますが、あまりにも酷すぎませんか？無視ですよ無視。いじめですよ。ズバリ｢美大なんか行って欲しくないから何も言わないんでしょ｣って言ったら無言。こんな親って………………。ムサビに必ず行けるわけじゃないんだから軽く考えとけば良いのに。逆に期待されているのか！？それはないと思う。
25Jul
- 何も出来ない気がしてきました
  やっぱり30までに死ななければならないと思います。あと3年とちょっとしかありません。悲しいです。3年とちょっとと言っても、一日の半分は寝ているわけで、実質1年半です。悲しいです。もう悩む時間もないのだと思います。決断の時が来ました。まだ私は子供なのに。新しいものを何も見ていないのに、世を去らねばなりません。悲しい。1年半と言っておりますが、もっと寝ているので1年位かもしれません。1年で世を去らねばならない。私の人生とは何だったのでしょうか。悲しい。もっとまともな人に産まれたかった〜
06Jul
- また手術
  26歳にして、胆嚢に胆石が溜まりまくってるらしくて、やばそうなので手術するかもしれません。前回は卵巣のう腫だったのですが、またかよって感じ。体内年齢がババア過ぎる＼(^o^)／
18Jun
- 元気です
  すこぶる元気です。進学を許されました。現在受験用に絵の勉強をしています。毎日絵のことを考えられて幸せです。体調管理ができないと一人暮らしさせてもらえなさそうなので、ランニングとか、食事管理とか、睡眠をとるとか、健康になるような努力も始めました。励ましのメッセージ等下さった方、ありがとうございました。因みに命の母ホワイトも飲み始めて、効果が出たのか心も安定しております。それではまた。
10Jun
- 生理前症候群
  生理終わったらうつ状態脱出しました。命の母買ったので来月からこれを試してみようと思います。
31May
- 小学生の頃のアルバムを見ました
  妹に見せられました。小さい頃のアルバムを見ると、家族から愛されていたことがわかって死にたくなくなる…………なんてことは一切無く。1枚のプロフィールシートが出てきました。小学3年生の目標が｢言いたいことはきちんと言う｣ですよ！？今とできないことが変わってない。ていうか、9歳の子供が、こんな目標を立てるのかと思った。普通の子供は「給食を残さず食べる」とか｢宿題をがんばる｣とかじゃないの？何があったのかわからないが、痛烈に悩みを感じた。別のプリントには、先生の｢絵を描くのが好きな〇〇ちゃん(下の名前)｣って描いてあって、泣きそうになった。これも今と変わってない。きつい。今でも家族に言いたいことを言えない。本当は美術の大学に通いたかった。夢だった。やっとの事で心療内科の先生を介して母にその旨を話せたけど、家庭は苦しく(私の所為で)、どうしてもと強く言えず、恐らく叶いそうにありません。大学に進める希望だけが私が生き延びられる手段なのですが、残念です。やはり死のうと思いました。でもこの記事を書いている間にも勝手に涙が出てきます。本当は死にたくないんだと思います。体はそう思っているようです。理性的には死にたいと思っているのに。もし願いが叶うなら、東京の美術大学に行って、好きな格好で街を歩いて、好きなものを沢山買って、好きな部屋に住んで、好きな料理を作って生活して、好きなお店で働いて……やりたいこと沢山ある。格好悪いけど、家に迷惑をかけずに、1人で生きていく為に、どの大学に行きたいのか、費用はいくらかかるのか、バイト先をどうするか、なんてことを調べたりもしました。でも、気が遠くなるような金額で、やっぱり無理なんだなぁと思います。今週数日間東京に一人旅に行きます。恐らく最後の東京。胸に刻み込みます。半年間ずっと楽しみにしていた。最後。最後
24May
- リスペリドン飲みました。
  飲んでみました。効果はあまり実感できていませんが、マイスリーと併用したらスッと眠れた気がします。でも翌日気分が晴れていたかというとそういう訳でもなく……副作用なのか、微熱があったりしました。今は激しい感情があるわけではなく、できるだけ静かに誰にも迷惑をかけずに死ぬことを考えています。でも全く迷惑をかけないのは無理だよなぁ。遺書も書いていますが、何を書いたら良いのかサッパリ……。今までありがとうって感じ？卒業式かよ〜
22May
- しにたい毎日を過ごしております
  遂にセルフ首絞めデビューしました。初めて遺書も書きました。そんなこと話したら主治医に親バレされました。命の危険があると報告する義務があるらしい……でも本当にしのうとした訳ではないから言わなくていいのに……。まだ近辺整理もしてないし、恥ずかしいものも処分してないので。とにかく父親が無理です。何を言っても否定される気がして、話したくない。養ってもらっている身なのにそういうこと考える親不孝な自分も嫌いだし、生きてるの申し訳ないし、本当にしにたい。何言っても悪い風に取られるなら、何も言わない方がマシ。つまりいないほうが良い。先日死なないでくれと母親に泣かれたのですが、多分父親は私のことを邪魔者としか思っていないと思うし、世間体のことしか考えていないと思うので、早く消えたいです。多分これからも父親は私が死ぬまで意見を認めてくれることは無いと思います。いや、死んでも認めてくれないか。私みたいな恥ずかしい娘は死んだ方が良い。さよなら。
12May
- 生きてることがつらいなら
  この歌の歌詞、理解はできるけど共感はできない。最後まで歌詞を読んでもね。「嫌になるまで生きるがいい」って……もう嫌になってるし……「くたばる喜びとっておけ」って言われても……私は若いうちに今死ぬのが幸せだし……みたいなこの曲って本気で死ぬ気がない人が聴く曲なんだなって感じ。「恋人と親は悲しむが三日経てば元通り」ってのもありがたさしか感じない。私のことなんてすぐ忘れて皆幸せに生きてほしいって感じ。考えれば考えるほどファッション自殺志願者の曲じゃない？つまり上記の歌詞は「他人に心配して欲しくて構って欲しくて死にたいって言ってる人」に喝を入れてるわけでしょ？誰にも騒がれず小さく死ねたら私にとってこれ程の幸福はないし、「どうせ最後は皆死ぬから今死ななくても良い」ってことなんだろうけど、逆に「どうせ死ぬなら今死んでも同じじゃね？？？」としか考えられんのだけど……。一般論として言いたいことはわかるし良い曲なのもわかる。でも全く共感できない！！やばい！！幸せな人のための曲だこれは！この曲で言う「生きてることがつらい人」ってどの程度の人を言っているんだまじで……？まさか仕事やりたくなーいつかれたー！誰もかまってくれなーい！さびしいとしんじゃうぞ〜！(ﾁﾗｯﾁﾗｯ)程度の人のこと！？いやいやｗｗ幸せすぎるだろ〜
- じかんがたりない
  あと数年でしぬわけですが、色々やりたいことがありすぎて、何も出来ていない状況です。つかれました。なにもしたくない。今ある仕事ぜーんぶ投げ出したい。延々と眠り続けたい。眠り続けてしにたい。先日セルフネグレクトという言葉を知りました。自分の世話を放棄するという意味で、一人暮らしの人がゴミ出しをしなかったり毎食ラーメンで過ごしたりして、健康な自分を維持する努力をしない、ある種の自傷行為に当たるそうです。セルフネグレクトが原因で孤独死するケースがとても多いらしい。私はここの所ずっと一人暮らしがしたいと思ってるけど、多分死に場所を探してるんだと思う。まぁ一人暮らしするお金なんかないので安心してください。一人暮らしをして、餓死するのが一番楽そうとか思ってます。苦しいのでしょうが、何も用意しなくて済むのは楽ですよね。何も妨害されることなくしねるの最高じゃないですか？実家だと怒られるので断食できません。本当につらいです。何故死んだらだめなのか全然わからない。なんでこんな役たたずを生きさせたがるのか、訳が分からない。支離滅裂な文章ですみません。頭に思い浮かんだのをそのまま書き出してるので……とにかくしにたいってことです
- しぬこと、
  死ぬ前にやらせて欲しいことたくさんある
04May
- なんとか持ち直しました
  ずーっとゲームやってます。ゲームの中だけしか自分の理想は作れない
29Apr
- すごーい！
  自殺予告の記事見られないようになってる！こんな過疎ブログにも来てくれてる方いるんだなァ〜。ちょっと嬉しいです。ねむい
27Apr
- この記事は公開停止中です
  この記事は現在公開停止中です。詳細はヘルプページをご確認ください。
06Dec
- しにたい
  人に迷惑をかけずに死ぬ事は出来ないと思うから、まず自分が生まれたことを呪い、関わった人全員から存在と記憶が消えることを望む。結果何も変わらない。ああ早く寿命が来てくれ
15Sep
- 一日のタイムテーブル
  9時起床12時～17時チラシ配布作業22時～0時動画作成等