夢の中の話

眠れない。

０時には薬飲んでベッド入ったのに。

眠れない。

昨日も朝まで眠れなかった。

危うくここへ久しぶりの鬱記事公開するとこだった。

でもその後、ちょっと眠れて、変な夢見た。

現実味がないんだけど、私の現実をうつしているような夢。


どこか簡素なビルの部屋。

夢の中の私には彼氏がいて(ユウさんじゃなかった)、その彼の弟はコミュニケーション能力が無くて攻撃性の高い人だった。

何故か私を慕ってくれてる感があった。

でも周りはその人を危険視してた。

で、何故だかその人に左腕を噛まれた。

こわくて痛かった。

何度も何度も、噛むというより噛みちぎって、腕が真っ赤でぐしゃぐしゃになった。

彼氏がそれを止めようとして、弟を撃った。

多分、死んだの。

私も、死んだはずなの。

けど２人とも生きてた。

弟はとても無害で素直な人になって、私は先生と思われる人との会話から、人間ではなく全てロボットになっていたみたい。

でも、ロボットの私は、人間だったときより少しだけ元気に生きられると言ってた。

そして、無害で素直で笑顔が優しい弟のことを好きになってた。

腕をズタズタにしてくれたことに感謝するような気持ちもあった。

最終的にすごく爽やかで良い気持ちになれた。


すごく怖くて衝撃的な夢だったんだけど、幸福感が残って忘れられない。

変なの。

でもきっと、この話の通り、痛そうだけど私の為に左腕を噛みちぎってもらって、生まれ変わってロボットになったら、幸せだろうな。



寝たい。

パン＆もやもや

今日はお料理教室でパンをこねこねして焼いてきました！

まだまだ難しいです。

なんていうか、パン生地って生き物だなーって実感した。

イースト菌だしね。

お菓子作りとは違う。

でも、上手く扱えるようになる！

頑張る！！

目標は、ちょっと誰かに会うときにパパっと作って手土産に出来るようになること。

ブレッドスターターセットなるものも購入したので、来月からはお家でも練習します(*´ェ`*)

お料理も楽しいし、実用的な趣味が増えて良かった！

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ユウさんのことだけど、私の結婚観をきちんと伝えてみた。

彼には私の要求は飲めそうにない。

だから、この話はなしにしよう！って感じになった。

次会ったときにちゃんと、「２人の結婚は考えるのやめよう」って言う。

一安心。

それから、彼はお金の使い方が･･･荒いとは言いたなくないけれど、考えなしに遊びに使いすぎてる。

借りてるところも寮でほとんどタダで住んでるも同然だし大手企業で社会人３年目なのに、貯金少ない＆月末にはお金使い切っちゃう。

なんていうか、快楽欲求が強い人なんだろうな。

一応お金の使い方、指摘しといた。

私自身、倹約家とかではなく正直経済観念無いって言われる方だけど、そんな私から見ても酷いと思ったから。

彼が一生一人で暮らすならそれでいいと思うけど、いつか誰か他の人と結婚するときに奥さんが可哀相だと思うの。

自分一人が楽しく暮らせればよくて、家計が苦しくなるのは奥さんが悪いって考え方してるから。

こわい。

私は絶対にどんな流れになっても結婚しないって決めた。

春はー････メールの返信せずにいると、今日またメールが来た。

限界って。

これ以上私のことを好きでいると自分が狂っちゃうって。

だから、俺も忘れる努力するから、夏子も忘れてって。

･･･忘れるとか無理。

どう返信するか困ったなー。。。

最近、結婚がどうとか、春とユウさんについてでザワザワしてて、お薬飲んでも夜の眠りが悪くなったり、自分を否定する考え方から抜け出せなかったりで、ちょっと嫌な感じだった。

表に出さないようにしてるから、尚更だったのかな。

言える人がいないから、ここに書いていく。

夜な夜な号泣する。

もう誰かに自分の心を開いたり、苦しいって甘えられる年じゃない。

世渡りの為の見せ掛けの甘えなんて、何も私を助けてくれない。

人は信じない。

私のことも信じてほしくない。

でも、少し寂しいよね。

女子？のランチ会

今日は、親戚のおば様とお姉様２人と、大人の事情で16年ぶり？もっと？くらいに再会した従姉妹(女子大生)とのランチ会がありました。

正直これに誘われたときは、親同士(私の親と従姉妹の親)の代理戦争になるかと思ってヒヤヒヤした。

でも終始和やかで、従姉妹も普通の今時の女子大生で、親戚のお姉様方の世界に臆してるぐらいだったから、なんだか可愛く思えました。

この会の目的は、親戚達は子供達から関係の懐柔を謀ろうとしてて、私の母は偵察のつもりで、従姉妹の母親は親戚へ力を借りるための繋ぎかな？って感じ。

取り敢えず、私も従姉妹も大人の事情の駒に過ぎない。

帰ってから母に報告させられた。

けど、まぁ、これといった収穫はなかったのだよ。

何かあるとしてもうっかりボロを出すような年でもないし。

ただなー。。

従姉妹の母親の思惑通りにはいったかもしれない。

親戚にとっても十何年ぶりの再会だし、子供に罪はないし、大学の繋がりもあったりするし、興味を示していたし。

アホなことかもしれないけど、私のポジションがなくならないか少しこわい。


なんて、少し思う。



こういう風なことを小さな頃から経験してるから、結婚は当人だけじゃなくて親戚中が｢いいね！！｣って言ってくれたり何らかの利益があるものじゃないと嫌なのかもしれない。

そもそも従姉妹達と上手くやっていけないのは、祖父の問題と、伯父の結婚が周囲から反対されたものだったから。

結婚て、単純じゃない。




今日、いつも相談をしている親戚のお姉ちゃんにユウさんのことを話したけれど、｢困ったねー。面倒臭いねー。でも、取り敢えず夏子ちゃんの要求が飲めそうにないなら無しの方向でって伝えておいた方がいいよ｣って言われた。

私が求める物を持ってない人と結婚する意味もないしな。

期待させるのも、お互い無駄に頑張ったり我慢するのも良くないし。

今日話してて痛感した。

従姉妹と私以外はもちろん皆主婦で習い事したり子供の教育頑張ったり(おば様は人生を楽しんでる)してて、私の母もそういう主婦で、きっと私もそういう風になる人間なのだと思う。

夫の稼ぎが足りないから生活の為に働いて、子供の教育にもお金かけれなくて、自分にもゆとりなくて…なんて発狂する。ていうか、例のあれが再発する。

私の母やお姉様方が必ずしも幸せだとは言わない。

優雅に見える分、物凄いことをしたり耐えたりしてるから。

主婦であるが故に求められるものや責任は大きいのに働く女性や男性からは存在を軽視される。

子供のことでもドラマ｢名前をなくした女神｣は普通にああいう世界らしいし。

けど、想像したことも周りで見たこともない生活をすることが分かっている結婚をする理由は、私には見当たらない。

恋愛感情を持っていなくても、同じような環境で育って、同じような価値観を持った優しい人が存在しないわけでもないし。



なんか、今日のランチ会では、誰かの為に自分の道を曲げる必要はないかなーと思った。




春からの｢俺は振られたの？｣ってメールに返信してなかったけど、何て返せばいいか分かった。

もう一生会えないかもしれないけど。

ユウさんも、揉めるかもしれないけど、伝えなければならないことは伝えようと思った。


これが私の道だと思う。