母性本能

ブログネタ：自分が好きになるタイプを改めてじっくり考えた 参加中

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Bくんのことをスキになり

自分が好きになるタイプを改めてじっくり考えた。

本当はBくんが私のタイプ＜３。なんてかっこいいこといいたいけど

やっぱり、スキになる人には共通点ちゅーもんがある。

まず見た目、そんなに気にしないけど

やっぱり、

タイトパンツはいててほしい。
メガネしててほしい。
髪の毛はなるべくクロ系で前髪長い感じとか胸キュン。
つまりエモイ系。
オタク大好き。
自分と趣味が合う人。
ちょっとダメっぽい所を見せる人。
完璧主義者じゃない人。
ジェントルマンな人。
甘えてくれる人。
そして、私も甘えたい。
自分が自分自身でいてくれることを許してくれる人。


最後のはすごく大切だなと今までの経験でそう思った。

私はすごい人間で

とにかく

わがまま
超辛口
言いたいことがあったら何も考えずに即効口から出る
超気分アップダウン激しい
考えないで行動。
頑固

とにかく人間生きてて損するマイナスところばかりもってるんですよ。
なかなかいね～な～、こんな人間許してくれる心広い人間は！

でもいたらいいね！！

たぶん

男っぽい部分のある私は、ちょっと女の子っぽい男の子とつりあうのかも？！

でも最近感じることは

私はいまどきな男の子よりもちょっと枠から外れた男の子のほうがスキだと気づいた。

たとえば、

何かゲームに熱中してることとか

恋愛になんて興味ね～的な人ととか

漫画とかアニメが大好きでそういうことについて話し始めると会話がとまらなくなる子とか

つまり

オタク大ちゅき。

そういうわけなんですかね？他の人からみたら？

まぁ～でも自分もオタクっぽいとこあるし。

いいんじゃない？

ただ私は他の人たちから典型的なアメリカの学生には見られたくない

それだけのことです。

まあ、そんなことはどうでもいいか。

I am in love with these people.

大好きな大好きな人たち＜３

久しぶりの恋。

ブログネタ：好きな人と付き合えることになった時、まず何をしたい？ 参加中

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皆さん、久しぶり！

日本から帰ってきてから、日記全然書いてないや～。

そのうち、日本日記も書かないとね。

ともかく

日本から帰ってきて、大学４年の最後の秋学期を過ごしてるんだけど、

毎日ドラマばかりのようなことばかりで、、、

正直、辛い、、、。

といっても、自分がしっかりしてないからいけないのと、

すぐ人肌恋しくなる自分がいけないんだけど。

私には９月から１１月までの３ヶ月間、付き合ってた人がいました。

このこと話すの、すごい恥ずかしいんだけど、、でも笑わずに聞いてください。。　笑

その人とは同じの職場で出会い、その人が告白してくれました。

お互いのこと知らなかった私たちは友達からということで、とりあえずデートしようということになりました。

同じ寮に住んでることもあり、毎日会えたけど、デートにいったのはほんの１、２回くらい。

毎日勉強が忙しくて、同じ部屋にいても、しゃべることはなく、勉強するだけ。

別に私たちの関係はただの友達の段階だったのかもだけど、私の中ではきっと"we are seeing each other" or "we are dating"な感じだった。でも私たちは自分たちの関係についてしゃべることは決してなかった。

別にしゃべらなくてもよかったことかもしれなかったかもしれないけど、私は自分たちはいったいなんなのだろうか？とか考えることが多かった。知り合って、２ヶ月目くらいから、私はどれだけ彼とは趣味が合わないか知り始めてきて、そして彼の性格に対してすぐイライラしてしまう自分がいた。

でも我慢しなきゃと思って、自分が彼に合う女の子になれるように、あまり興味のない政治について読み始めた。がんばって、彼との話が長続きするようにと。性格が合わなくても、スキな気持ちがあれば、ずっと一緒に入れると思ってた。




他に好きな人ができたのはハロウィンくらいからだった。同じ職場の女の子の友達。完璧一目ぼれ。

服装ータイプ。
見た目ー超タイプ。

とにかく友達にだけでもなりたいと思って、そのひからメッセしたり、ご飯一緒に食べたりして、たくさんのことをしゃべった。そうすると、私たちは似てるとこや共通点がたくさんあることに気づいた。

漫画大好き。
好きなブランドが一緒。
同じ色がスキ。

もうこの人とは友達になれただけでも十分だな～と思ったんだけど、毎日毎日メールするたびに、好きな気持ちが大きくなっていって、どうしようもなくなっちゃって。もうそのとき一緒にした彼のことなんて頭のなかに全然入ってなかった。１１月に入ってからは、二人とも忙しくて、すれ違いが多かった。でも私は忙しくても、一目ぼれした彼に会う時間は作った。（わけがわからなくなるので、彼をこれから先Bくんとよびます）


自分は最低最悪な女だと思った。そのとき、すぐ彼と話せばいいのに、どんどん先に延ばして、どんどん話す時間がなくなって。

そして、

１１月のある土曜日の夜。

私は友達の家へアフターハロウィンパーティーにいった。

朝の１時くらいに帰ってきて、Bくんからメールがくる。

"Can I come over?"

今からきてもいい？

私はもちろんいいっていったし、すごくすごくうれしかった。

ちょっとほろ酔い気分でいい気分だったし、

なによりBくんから連絡してきてくれたのがうれしかった。

そして、彼がきて、一緒にいろいろしゃべった。

そして、私は何故かしらないけど、Bくんに自分が今付き合ってる人がいる。っていうことを伝えた。きっとほろ酔い気分なことを理由にして、もやもやした気持ちを外に出したかったんだと思うけど、、。

そして、私は今付き合ってる人がいるけど、他に好きな人ができたから、その人とは終わろうと思う。そういった。

私たち二人はrelationshipsについて話した。

そしてBくんはそれに対していったこと。

"you know I like you."

は？

マジで？

信じられなかった。

てことは両思い？

そのときは本当にうれしかったんだけど、信じれなくて、何もいえなかった。でもとにかく私は彼に何度も何度も感謝した。私のこと好きになってくれてありがとう。と。


次の日、私は付き合ってた彼と話した。

結局、彼は最後まで私たちの関係についてふれることはなかった。だから、私もあえて聞かなかった。





今、私はBくんにすごく恋してる。

あのあと、私たちはもう一度よく話し合い、友達から始めることにした。二人とも出会ったばっかりだし、Bくんは私のことを友達としてすごく好きだということを何回もそう教えてくれた。


最初、それを聞いたときはすごくショックで仕方なかった。両思いになれたのはあの夜だけ。そう、思うと胸が苦しくて苦しくて。そして、Bくんへの気持ちはどんどん大きくなるばかり。

ああ、私は本当にBくんのことがスキなんだ。

そう思った。


今ではBくんと私は友達以上恋人未満の関係。

でもそれでもいいなって思う。

もちろん私がBくんを好きな気持ちは変わらない。　　

これからどうなるかわからないけどね。




Bくんと付き合えるようになったら、まず一緒に手をつなぎたい。

そして、大好きなcomicsを読みに街まで一緒に手をつないで歩きたい。



私は今まで本気に人を好きになったのは２回くらいしかない。

今まで付き合ってきたひとたちは全部告白してくれた人たちばかりで。

だから、Bくんを好きになってあたふたしちゃってる自分がいる。

自分の気持ち、どうしたらいいんだろう？

今何をすればいいんだろう？



好きな気持ちというのは辛いものだけれど、私はスキだ。

ただ、私は人を傷つけてしまった。

１１月まで一緒にいた彼を傷つけた。

でも、他に好きな人ができたまま、その人との関係を続けることはできなくて、結局終わらせることしかできなかった。

私は正しいことをしたのだろうか？













私は今、恋をしています。