久しぶりの夜行バス
実家に帰る時は最近
ずっと新幹線ばっかだったから。
4年前の事思い出す。
何で別れちゃったのかな。
毎日朝まで電話して
長期休みは東京来てくれて
喧嘩して別れるって言っても
ちゃんと話し合ってくれた。
自分に自信のないあたしに
毎日可愛いって言ってくれて
病んでご飯が食べれない時
ガリガリキモいからとか言って
ご飯作ってくれて
今までにない
優しいセックスしてくれて
ほんとそんな人初めてだった。
学校で1番かっこいいなんて言われてるあんな人と付き合えるなんて自慢だった。
付き合う前まで
あたしの事パシリみたいにしてて
それでも側にいたかったから
何でも言う事きいた。
可愛いモデルみたいな彼女がいる事も知ってた。
略奪の趣味はないから
あたしはパシリでよかった。
彼女と別れてあたしと付き合うって言うなんて思ってなかったから、
付き合おうって言われた時十干湧かなくて、でもそれまで寂しさ埋めるために付き合った振りしてた男とか切った。
何故か罪悪感湧いて正直にセフレの存在話したら、泣きながら今まで辛い思いさせたねって頭撫でてくれた。
いっぱい思い出あるのに
不思議と涙は出なくなった。
別れた後は結局セフレにされた。
あんなに長く付き合ったのに
結局みんなそうなんだね。
自分から別れようって言ったけど
やっぱりずっと忘れられなくて
応じてた。
そんな風な奴って思いたくなくて
付き合ってた頃の事が
錆び付いてく感じがして
そんな関係も自分から絶った。
段々嫌いになってった。
それなのに、今頃になってみんなにあたしの事自慢してたなんて知った。
ブスに同情して付き合ってんでしょ。
とか考えてた私って中身も本当ブス。
今の彼氏もきっと別れて気付くんだろうね。
別れたいって思ってもなかなか別れられないのはあの時の後悔のせい。
いや、別れたい訳ではないんだけど、十代の時と違って時間がないから結婚したいと思える人以外一緒にいていいものか分からないんだよね。
現実逃避したいものだわ。