あおいを産んだ瞬間が人生で1番幸せだった
それは間違いなくて
父親はあんなだけど、間違いなく半分は私の血をわけた子
文章になんかできないくらい大切な存在。
あおいだけを見て、あおいだけの為に生きていけたら楽なのに
失敗して傷ついて何回も何回も繰り返して、もうやめようって何回も思って、それなのにまだ恋愛して
ほんとに苦しくなる。
今この言うこと聞かない時期にぶち当たって、可愛いと思うことよりも鬱陶しいと思うことの方が増えて
あおいが居なければ私はしたい仕事ができて、普通の付き合いができて
けんちゃんに嫌な思いをさせなくても済んで
なんであおいを産んじゃったんだろうって
そんなことを思う自分も許せなくて
どうしたらいいかわかんなくなる。
でも今まで、あおいが居たから頑張ってこれたことも、救われたこともたくさんあったのにね
こんな自分が嫌だ。
たったの2ヶ月。
でも結婚生活よりもずっと家族らしいことしてるなぁ
このまま家族になれればいいのにって思うけど、そんな簡単にはいかないよね。
私はけんちゃんの時間を奪ってるのかな？
あおいに悪影響を与えてるのかな？
1人でも平気なくらい強くなりたいけど、もうけんちゃんが居ない毎日なんか嫌だ。
全部大事にしたいんだけど、やっぱ上手くいかないものなの？
幸せで、好きになればなるほど辛い。
先を考えると怖い
今日はむちゃくちゃだ。。