色々深く考えてはみたものの、結局何が原因なのか。
多分さみしくって一緒にいて欲しかっただけなんだろなぁ。
こういう気持ちを伝えるのは本当に下手くそ。昔はそんなことなかった気がするのになぁ。
年を取れば取るほど、さみしい。一緒にいたい。って伝えるのがこっぱずかしく思えるの。感じ取ってよ！察してよ！ってなって空回るんだけどさ
不機嫌になったり、1人こっそり泣くくらいなら素直に可愛く言えりゃいいのに。
いつからこうなったんだろうなぁ。
多分母親になってからだろうなぁ。
できることならドーンと構えていたいんだけど、余裕でありたいんだけど、快く見送れるようになりたいんだけど
23歳になっても第二子妊娠中の母になっても、さみしい気持ちは健在のようです。
らしくないことだってのはわかってるさ。。
私なりの努力は全部裏目に出てもうなんだかなーって。
結婚したからには、今までの狂った感覚は全部捨てて、真面目に堅実に地味に慎ましく暮らそうと思ってただけなんだけど。
働いて食べさせてもらってる身だから、できる限りのことはして、贅沢もワガママも言わずに、小さな幸せを感じながら過ごすんだ！と思ってたんだけど。
なんか本当に1人空回ってるなぁ。
やっぱりね、面と向かって休みもったいないとか暇とか言われるとへこむんだよね。私は一緒にいたいのに、一緒にいれるだけで幸せなのに。
じゃあ遊びに行ってくれば？って言うと、追い出そうとすると言われ（笑）
じゃあなんて言えばいい？？もう全然わかんない。けど私悪人扱いでしょ？
妊婦の不安定に付き合わされてる俺状態でしょ？
もう私がおとなしく黙ってりゃ全部まるく収まるんじゃね？って思うけど、そこまで大人になれない諦められない開き直れない。
夫婦ってこんなんだっけ？家族ってこんなんだっけ？私の欲しかった小さな幸せってなんだ？
幸せな家庭ってどんな？理想の妻ってどんな？
わかんない全然わかんない。
全部やめて逃げ出したくなる。
どうしてこんなことになっちゃったんだって後悔ばっかする。
理想と夢ばっか膨らんで、現実全然伴わなくて
こんなはずじゃないのにって
はぁ、疲れた
幸せってなんだろう
毎日笑ってたいけど案外難しいもんよね。
悩むと寝れなくなるのはいつか治るんでしょか。
普段眠すぎて吐くくせにね（笑）疲れた。このまま永遠の眠りにつきたい。