自分は無能です
無能で何もできません
人にばっかり迷惑をかけます
毎日死ぬことを考えています
親にすら「顔を見せてくれ」
「元気か？」と聞かれ
親元を離れてもなお何もしていない自分に
腹が立ちます
親は早くから独り立ちした自分に対して
「おまえはみんなが持っていないものを持っている」
「考え方が新しい」と褒めてくれますが
生きづらいのです
親には、こんな子供で生まれてしまって
本当に申し訳ないと毎日涙を流しています
親には、たくさん迷惑をかけ
たくさん愛情をもらいました
友達もそこまでおらず
親しかいなかった
でも自立しないと永遠親に甘えてしまう
そう思ったので
18で自立しました
なんもできないのに独り立ちして
毎日ホームシックになって泣いて
毎日がきつい中
できるようになったこともありました
自分の無能さとの葛藤で生きていることを
やめたい
能力をつけたい
そう毎日望みました
高校の時からアルバイトを辞めがち
でも欠かすことなくアルバイトには就き
いろんな経験をしました。
最初はまだ中学なのに研修させられ
無賃でボランティアをしましたな。
その次はセブンイレブンで
散々自尊心をぶっこわされ
オーナーと副店長の息子(デブ)に
学歴だのなんだの罵られてきました
その次もセブンイレブンで
意味わからんクソ姑オーナーとクソ息子
それから奥さんと働き
毎日奥さんが泣いているのを見て
毎日クソ姑オーナーがモラハラして
クソ息子がマザコンな姿を見て
日本の男どもに呆れ
奥さんに何もしてあげることもできず辞めて
その次は個人経営のレストランで
毎日オーナーと2人きり
ぱつぱつのウェイトレスを着させられ
ここは風俗かと思わすかのような毎日
精神的に苦痛となりバックれ
高校に怒りの電話が来ました
その次は大戸屋で働き
意味わからねえ単語ばかり覚えさせられようとして
それに短期間
無理すぎたので逃げたら賃金払われず
約2万円分無駄にしました
どこかの期間でシャトレーゼを続けましたが
働きやすかった
好きだった。
でもクソみたいなフリーター入ってきて
仕事しねーわ、こっち忙しいのに自分でやったらどうですか？とか言ってくるわ、
なんもしねえババアだし合コン自慢クソ笑うし
こんなやつでも男に好かれるんだと自尊心をやられてやめました
それからファミリーマートで働きました
私は常連でした
働かないかと声をかけてもらって
働かされるも1人でレジをさせられ
まだ前の客が終わってないのに前の客が出した1万円を
ヤクザにこれ俺様が出した1万円だぜ✩と言われ
自分のポケットマネーから損失分を払い
女だしチビだからヤクザにも舐められると思い
コンビニとの一切の関わりを切りました
でもここでケンタッキーとの出会いがあり
本当にいいところでした
いい匂いの場所で働けるし
人はいいし
強いて言うなら副店長八つ当たり多すぎだろって感じだけど
学生が多い職場はいいね。
シャトレーゼに続き優良
ツイスター入れ忘れしまくって
クソバイターだったけど
失敗から学ぶことが多く
本当に成長させてくれた1番の場所
惜しまれつつも辞めました。
大学のスタッフに選んでもらって
学内でバイトするも
職員にセクハラされ
(思い出したくないけど2人きりの教室とか手を触られたりとかもういろいろ)
それが有名になって部署を移動したら
パソコン室ではモラハラをされ
(それはセクハラって思ってるだけでセクハラじゃないよ)
(あんたが悪いんじゃないの)
(無能職員クソババアに言われました)
大学人生終わりナリ
でもここで今のアルバイト先と出会い
今のアルバイト先の子供たちに救われ
楽しくシフトに入ってる最中
39歳フリーターモラハラ男に自尊心を散々ぶっこわされ
就活でもジジイに
就活じゃなくて結婚相手探せば？
と言われブチギレ
女の子だからあまりいい条件のところ見つかるはずないし
ここもそうだけど大丈夫そう？
と言われブチギレ
結婚も出産もしないって
約束できる？と言われブチギレ
そんな企業しか最終面接は通らないし
クソ学歴のせいで
やってきたバイトも一人暮らしも資格取得も
何もかも無駄だった
最終面接まで行くも必ず喧嘩して
内定ゼロ
生きてる意味ないよね
一人暮らしえらいね
ちゃんとバイトしてえらいね
生きててえらいね
資格こんなに持ってるんだ
全く言われません。
こんなにも頑張ったのに
周りよりもシフトも入って
レベル上げたのに。
みんな脛齧りなんだね
だから頑張ってきた人のことって
わかってもらえないんだね
こんな世の中に呆れたと言うか
もういきていたくない゛
親もクソみたいな世の中の
餌食でした。
母親は求人票の嘘松に騙され
ボーナスのために頑張るも
(ボーナスなければパートで働いたほうがいいようなクソみたいな賃金の会社)
全くボーナスもらえず
喧嘩退社
父親は中国にぶっ飛ばされ
SARSが流行って帰ってきて
用無し人間にされてクビ
職を探すも
「この年齢じゃ〜」と捨てられる
誰も助けてくれない時間を過ごして
本当に孤独だっただろうな
でも今のクソ低賃金カス中小企業の会社が
救ってくれたらしい
こんな賃金で働くかよってぐらい低いから
本当に社畜雇用だったのだと思うけど
家族に散々言われつつも
大学に行ったんだろう
おまえは大学に行かせてもらったんだからと
クソ兄貴に圧かけられてたらしい
それが理由で
親父の財産分野ももらってないらしい
(私がもっと早く法律を知っていれば)
クソ兄貴はこのお金で家買ってます
都内のサラリーマンだったのにいまや
地方の中小企業で毎日残業して朝から晩まで働き
子供も育て、すごい偉大ですよ
ほんとうに、
必要とされてもいないのがわかっているのに
生きていたくない
でも親は子供に必要とされ
子供は親に必要とされ
ここまで生きて、本当に。
本当に偉い
私はこんな事むりです
もう誰かに迷惑をかけるぐらいなら
必要とされないのであれば
死んでやりたい
毎日メダルゲームをしてます
パチンコはお金ないからしてないだけで
パチンコもするような人間
小さい時に心臓に疾患患って
天国に行ったばあちゃんも親も
みんながいい病院を探しては連れてって
いろんな解決策を考えてくれたのに
タバコも吸いたい
吸って死期をはやめたい
こんな最低なことを思う人が
生きていちゃまずいでしょ
親は親自身に価値があると言うほど
何かできる人ではなかったから
自分に価値をつけてくれようと
必死に頑張って習い事だのなんだの
通わせてくれました
今のアルバイトだって
水泳習ってなかったらできなかった
心臓に悪いと言われつつ
鍛えて欲しいと言う親の気持ちから
水嫌いのわたしにプールを始めさせてくれなければ
できなかったアルバイトで生き甲斐をみつけた
まあ今はそこが精神的なストレスにもなってるけど
全てが他人によって
自分の幸せを迫害されてる
こんな不幸になるために生まれてきたんじゃなかった
努力しても無駄だった
否定されるだけだった
自分とは何かと考えるだけだった
よく考えたら自分1人ぽっちが死んだところで
世の中は平然としている気がした
だからもう
おばあちゃんの命日に合わせて死んでしまいたい
そう思っています
波瀾万丈でもないけど
中途半端に運がなく波瀾万丈な人生だったと
思っています
すごく楽しかった
もうでも疲れた
就活もしたくないし
もっと自分のことを考えてくれるような人に
出会いたかった
周りはみんなできる人だらけ
ちゃんと仕事もしてえらい
ちゃんと就活もしてえらい
素晴らしい友達を持ちました
私と友達っていうのが誇らしく
ありがたいことです。
頑張った人には報いが来るというのは
決してそうではないと運のない私は思いますが
きっと結果が残る人は
運など関係なく心底から頑張って生きているのでしょう
私よりよっぽど強く
みんな大したもんです。偉い
私も必要とされたかった
ハラスメントをされないような強い人間に
なりたかった
なんでいつもわたしなんだろう
なんでわたしばかりが悩むのだろう
それは間違いなく
自分のせい
自分が悪いからです
自分に価値がないからです
自分が馬鹿だからです
自分が気持ち悪いからです
コロナワクチン打ちましたが
理由として実験台になりました
そうですね。
体調は良くないかも
でもこれで死ねるなら
嬉しい限りです。
生きていたい人に心臓を渡したいから
できるだけ脳死で
心臓(壊れてて使い物にならないけど)を
あげられるようにします
目が茶色くて
必ず「カラコン外してください」と
言われるような目でしたが
それでもよければ差し上げます
あとは、腎臓とかも
トイレ近くて不良品ですがあげます
卵巣とかも
多分妊娠できない体ですが生理は毎月ちゃんときました、
ろくな遺伝子ないですがあげます
腸とかも
お腹痛めることが多くて不良品ですがあげます
体にいいところもなく
ギリギリ不良品じゃない状態ですが
出会い系は登録してるだけでめっちゃいいねがくるぐらい乳はでかかったです
あいにく佐藤勝利にであうためにはじめたので
見つかるわけもなく消しましたが
なんでもいいので、誰か私の片割れをもらって
生きてあげてください
そういえば、中学の時
いじめを受けて救急車で運ばれましたね
主犯格、元気ですか。
価値のない私が生きてて相当目障りだったでしょう
心苦しかったでしょう
申し訳ありませんでした。
あの日から腰が痛いです
バレエもやめました
自分に対して自信は消えるし
男不信が増してしんどかった
そのおかげでジャニーズに救われ
本当に楽しい日々を送ることができたので
あの時私に価値がないことを証明してくださって
本当にありがとうございました。
長く自分を大切に生きてください。
喧嘩した人事の面接官
全員ハゲジジイでしたが、
私以外を傷つけないようにしてくださいね
あなたたちが嫌われるのは
若い子になぜかライバル視をしているからです
ハゲてきたときは人生の分け目
もう後輩に座を譲るのです
黄金期は髪の毛もふさふさで
顔もイケメンで結婚して子供ができて
まだパパ！大好き！とか言われ
帰りを待つ妻がいる時だけ。
ほんの数年なんだから、もう今は退けなさい。
でもそんな幸せな時期を過ごしたんだから
いいじゃないの。
十分じゃないの。
そしたらみんなに惜しまれつつ退いて
幸せに生きてください。
ますます自分は誰からも必要とされていない
最悪な人間と自覚しました。
生きていて楽しかった
自分の推しはもうジャニーズにもいない
こんな日本のクソみたいなとこに
いなくていい
一緒に旅に出よう
私はあの世へ
あなたは世界へ行ってください
みんな今まで
ありがとう
幸せでした。