ふと 改めて思い直してみてさぁ
どうしようもなくなるんだよ本当に
これはパニック障害っていう病気にかかった人しか分からないから辛いんだ
パニック障害持ちの人は多いのに、あまり認知されていない病気だからこそ辛い思いしてる人はいっぱいいると思う
わたしはもともとストレスに弱い体質で、しかも中学までは気弱な性格だったこともあって嫌なことを嫌って言えなかったり、いじめの標的にされたり。そういうのがあって自律神経が狂い始めたんだと思う
パニック障害発症のきっかけは、環境が変わって不安だらけで肩身が狭い思いをしてたときにさらにどん底に落ちるようなことがあって。
その時のこと今でも憶えてて、
あぁ、このまま死んじゃうんだ私は
でも死ぬ前に、今日は友達と映画見に行く約束してたから断らなきゃなぁ
やっぱり死ぬ前には家族に会いたいな
って冷静だった おかしいけどね
そんでまずその友達に、今日映画行くって行ってたけど、わたし実家に帰らなきゃならなくなったから行けなくなったごめん
って言ったらびっくりしてて（数時間前までは一緒にいた）
なんで？なんかあったのー
って言われたらなんか涙出て来てさぁ。
うん、家族に会わなきゃならないんだー
って駅で泣きながら話して。あっちも分かってくれて、んじゃーとかいって切ってさぁ
そんで駅で財布だけしか持ってないのに地元行きのバスくるの待ってて、あと一時間後かぁとか思ってて。ふと、お父さんに帰ること言わなきゃって思い出して、電話した。
もしもしー
もしもし
なんだお前泣いてんのか
うんごめん 今からそっち帰るから
なんで 今日月曜日でしょ
でも帰るから
なんだよ どーしたの いまから迎え行くから家戻って帰る支度しな
いいよバスあるから
いいから、家にいな、迎え行く
そんで私は家に戻って、着替えとか洗濯物やったり普通にしてて、ベットの上でぽけーっとしながらも、どうやって死のうかなって考えてた
そしたらケータイ鳴って、さっきの友達からで
いまもえぴーんちの前にいるから中入れて
って言われ玄関空けて中に入れて、どーしたのって言ったら
もえぴー、死んじゃうんだと思ってさぁ
って泣き出して。
なんで分かったの？ってびっくりした
毎日一緒に遊んでたからなぁ。心配かけてごめんってわたしもちょっと泣いた
ほんと何でわかったんだろう。
そんでちょっとしたらお父さんも着いてそのまま実家に帰って一週間なにもせずにうちにいて。
いま思い返してみると、なんだこれって思うけど、きっとこれが始まりだったんだよね。
一週間経ってまた学校行って、元気ないながらも仲良い友達とかに支えられてなんだかんだ過ごして。
でも調子乗って慣れないことしたり疲れたりすると、
自分はもうだめだ 生きてる意味ない
ってふと思ってまた死ぬこと考えたり、
やばい、このままだと死んじゃうから家帰らなきゃってタクシー呼んだり、119に電話したり。
明日も不安になったら嫌だって思って睡眠薬と安定剤を5日分一気に飲んで目覚めたら何十時間後とか、気持ち悪くなって発狂してっていうのが何回も何回もあって、
両親と学校には言わないで下さいってなんども診療内科と赤十字病院の人にお願いして、友達とか病院に薬預かって貰ったりして過ごして、学校なんて行ってなくて地獄のような日々だった
また死のうって思う度にお父さんに時間問わずに電話して、私のこと必要？とか死んだら悲しい？って聞いて困らせて平日なのに会社休んで迎えに来てくれて。。
休学や退学も本気で考えた
パニック障害だって言うのは病院行く前に自分で調べてきっとそうだなーって思ってたんだ、授業で聴いたりもしてたし
だからなんとなく親に、病院でちゃんと治療したいって言ったら、
薬は怖いから、出来れば自分で治して欲しいって言われてしまい。
そこからは、病院行ってるのばれないようにって保険証使わずに受診して、怪しまれないようにいつも病院変えて初診で受けたり。バイトやらないと薬代ないからって鬼シフト入れて、学校行けないからってバイト後は夜遊びしてバイトしてまた悪化して、、
だからもう悪循環でしかなくて、、
でも、それから二年経った最近はなんとなくパニック発作出ずになんとかやってる
なんでだって考えると慢性期入ったのもあるし、それより自分や友達に甘えてるのが大きいからかなぁと思う
良くないよね。ほんっと、こういう生き方しか出来ない自分がほんっとにほんっとに嫌になる
元気なくせにって思われてるんだろうなって思うだけで、人と付き合いたくなくなるし、その度に自分がまた嫌いになる
世の中パニック障害とか、新型うつとか依存症とかボーダーとかが溢れかえってるけど
やっぱり周りの理解と、支えてくれる身近な人がいることで助けられるって思う。自分を嫌いにならないで済むし、人にも自分にも優しくできる
だから、もうこういう生き方もいいじゃんねって認められるようになったんだ
私は家族には話せてないこと多いけど、その分友達がいる。近くには数人、遠くにも何人か。離れてるけど毎日電話してて、嫌いな自分を認めてくれる大切な友達。
その友達が最近パニック障害で退学した。
正直、わたしのせいかなっても少し思った。
人の痛みをそのまま自分の痛みと感じやすかったり、すぐ人のこと信用する、心優しい性格の人だから。わたしの不安を自分の不安と重ね合わせてしまって、パニック障害なんだパニック障害なんだって言い聞かせてしまったのかなとか
酷いかもしれないけど、あまりそれは考え過ぎないようにはしてる
だってその子にはその子の苦しみがあったこと知ってるから
その苦しみはわたしには到底分かることのないくらい辛いもので、すごく悩んでて、いまも苦しんでるのが分かるから
彼女なりにどうにかしようとしてるのをいまは応援してる どうにかして乗り越えて欲しいって心から思ってる
長くなっちゃったけどパニック障害になって分かったこと
自分の問題だから自分でどうにかしなきゃいけないんだよね でも、自分でどうにもならないから困っちゃうんだ
よくわかんない嘘ついたりしても、無理して誰かに迷惑かけたりしても、無理しないで休んだりしても、なんでこうなんだろうってまた自分を責めて爆発しちゃうんだ いちいち自分のことが嫌いになる
周りはどんどん進んでく
でも自分はここにいるまま
そんなの仕方ない
仕方ないのは分かるんだけど、焦る
焦ってどうするの？また無理して悪くなったら意味ないよ？そんな状態で出来ると思ってるの？でもこのままなのはいやなんだ…でもできない…
この葛藤に苦しんで苦しんで苦しんで辛いんだ
最後に
みんな辛いのはわかってるよ
幸せだなぁって思うこともあるよ
でも、どうにもならないこともあるんだ
だからいまだけは、見守っていて欲しい
せめて見捨てないでいて下さい
きっと恩返しするから
※わたしの体験談であって、パニック障害全ての人に共通するものでは決してありません。発作の例も、治療の仕方も、感じ方も人それぞれですので参考にはしないで下さい。
