2015/02/16

誰も悪くない。
悪いのはあたし。

いろんなひとの喜びとか幸せがどんなことでも
とっても嬉しくて嬉しくて。

だけど何でか窮屈で苦しくて。
全然平気なのに何でか涙がでちゃったりして。

一秒でもはやく消えちゃいたい
それでみんなの記憶からあたしを消していなかったことにしたい

中身はなんにもない人間なんです
優しくもないしポジティブじゃないし
サバサバもしてないし

演技とかではないけど性格じゃなくてそういう風にするのが癖なんです。

本当のあたしはいなくても別にだれにも影響とかしないし存在もうすいし
薄っぺらいの。

ニュースとかみて危険ドラッグとかみてると使うひとの気持ちがわかっちゃいそうなきがしてこわい。

超能力とかそういうのじゃなくて

そーいうひとも薄っぺらい人間なんだよ。
ださいの、

産んでくれた親には感謝だよ。
間違いない。
可愛がってくれる祖父母も親戚もだいすき

だけど他のひとがそーいうあたしの家族家庭にきて幸せになるべき
あたしにはもったいない





流星ワゴンにのりたい



シャボン玉みたいに一瞬で消えないかな

2015/02/07

とても悲しい。
ほんとに悲しい。
そんなときにこそいてほしかった。
泣くのも辛い。



明日あたしはたぶんのたぶん
前と同じ所にもどるかもたぶん。

なにやってんだか。

2015/02/05

悲しくて寂しくて悔しくて
とっても生きていたくない

なんとかがんばってたつもりだったんだけどほんとは辛かった。

一ヶ月くらい友達ともあってない
そんなに友達いないけど本当寂しい

幸せにしてあげたかったよ
幸せにもなりたかった


離れられないくらい彼のことも大好きで。でもそれは認められないし誰にも祝福されないわけで。

将来考えると彼の金銭感覚と責任能力がなおらない限り一緒にはいれない。


だけど直るって信じてる自分もいや。

絶対そんなうまくいくわけないのに。
今はがんばって努力してくれてるけどうそも多いし

こわいこわいこわい


未来がこわすぎてもうここでストップさせたい

21日間も朝から泣いて夜も泣いて

たまには朝から元気だけどね、


ほんと生きてる心地がしない
誰にも会いたくない


だけどあのこたちだけはあいたい。てきな

新しいこと始めたら会うことも少なくなるし。んね。

そしたら新しい出逢いとかあるわけで

新しいラブもありかな。

なんて身勝手な人間だあたし。
自分だけ幸せになろうなんて。
なんて卑怯もの。

でも今は彼とは一秒も長くいたいし一秒でも長く安心できて笑ってられるから。
この調子でいって破滅するのかな。


普通に結婚してドレスきて親からいちいちうるさくアドバイスもらって妊娠わかって吐き気と戦ってこどもうんで女捨てて

子供のためにだけいきて旦那ちょっと嫌いになりつつ仲良くおでかけしてなんて



今したいの。そーゆの。
いましたいの。なんでできなかったの
全部あたしのせいだ あたしさえいなければみんな幸せだったんだ


ごめんなさい生きてて