なんか、ひさしぶりに、留学行く前のブログを読んでみた！
そう、フリーかフリーでないかといえば、フリーの時期の自分の日記！
彼氏のありなしを抜けば、今と同じように、バイトと勉強をいかにやりくりするかしか考えてなかった！爆
変わってねーな（笑）
そして、一番安心したのは、なんだか楽しそうだった自分がいたことと、弱音吐きながらも、いきいきしてるなって感じたこと
やっぱ残しておくって大事だね。
こうゆう、岐路に立った時に特に重要になる
一人のときの自分って、どんなんだったか、
思い出させてくれるし、勇気をもらえる
今までやなことあっても、疑問に思っても、もうちょっと様子見ようって、許そうって思っちゃって、結局我慢とストレスを一方的に溜めてた
それに、結局我慢しつくして、最後になって我慢できなくなっておわる、って感じだったし、その時は結構自分はもう無理だから！おわり！て決めて覚悟できたら、で終わりにしていた（自己分析）
だからちょいちょい話し合うとかもしなかったよね、きっと
でも今回はちゃんと成長しなきゃって思って、我慢したり許したりもいっぱいしたけど、前よりちょいちょい自分の引っかかる部分は言ってきたつもり。
前よりは、自分は成長できたのかなって。
見失いかけもしたけど・・・
自分が勝手にかもしれないけど、信じれる、合うって思えたし信じてたのに、それを（また勝手かもしれないけど）裏切られたような気持ちになるのって一番悲しい。
自分の中で勝手にストーリー作り過ぎるのはよくないし、気を付けないとだからあまり自分の気持とか思いに正直に向き合わなかったけど、やっぱりそう感じるんだもん、なんかもう自分に嘘は付けない。
自分の欠点は、なにがいやなの、どうしてほしいのって言われた時、友だちにはちゃんと説明できるのに、いざ本人と対峙する時になにも言えなくなる、というか、言いたい事の半分も伝わんないことｗｗｗ
まじ、語彙力とか説明力とか、そうゆうのほしい！
冷静に考えてみると、価値観が合うって思ってたし、似てるって思って居心地いいなって思ってたけど、それって、実は、だめなところが似てて、楽なだけだったんだな、って。
もうここまで思っちゃったらアウトだな。。。
自分がわがままなだけで、我慢がたりないのかな、と思うけど、
実際どうなんだろう・・・
一般的に考えるのって基本的にそんなに好きじゃないけど、一般的に考えることが大事な時もあるし、自分は幸せかって考えると、やっぱりそうじゃない
ほんとは楽しくいたいんだけど今の変わらない彼じゃ、それは一生自分が我慢することになるんだろうなと思うし、じゃあ我慢しなけりゃいいってなっても、そんななあなあな感じはいやだ
思いやりと我慢はちがう
間違ってるなら間違ってるって言ってほしいし、教えてほしい
むずかしいなあ・・・人それぞれって言ってしまえばおしまいで。。
つらいなあ・・でもこれが生きるということなのか
てか世界でおっこってること考えたらなんてことないなってっ感じだけど！
でもなにはともあれ、やっぱ友だちはほんとに大事な存在だなってこと
べただけど、でも、これほど大事なべたはない。
どうでもいい話聞いてくれて、ちゃんと間違ってることは伝えてくれて、励ましてくれる
友だち大事にしよう！！！！
そして自分も、友だちが困ってる時とか落ち込んでる時、寄り添ってあげられる存在になろう
うん、ほんとに。
ありがとうって言っても言いつくせないくらい。
今まで、怒ったり悲しくなるのって好きって感情があったし、ちゃんとお互い改善して続いていきたいって気持ちがあったからだった
今回も、まだ、ちょっとは期待してしまう
でも、その期待も響かないなら、私の本心が伝わらないなら、もう、ちゃんと終わりにしようと思う。
きっかけは些細なことでも、その裏にはちゃんと理由があって、そこまで読みとれとか無理だよって男性は思うだろうし実際そうかもしれないけど、何度となくそれを考慮して我慢した結果
自分に努力がたりなかったとは、思わないことにする
じゃないと、自分がかわいそう（決して自己愛者とかじゃないですよ笑）
自分が不幸だったら、ネガティブだったら、誰も救えないし誰の支えにもなれない！
いつかこんな自分を受け入れてくれる人が現れますように
乙女か！
甘えなんて捨てよう
未練とか抱えるんだったら、自分がそれを超えるイイ女になればいいのさ！！！！
ばかか（笑）
まあ、いいや
いいことって、やなことの何十倍も何千倍も多いんだから
ちゃんと落ち込むときは落ち込んで、泣きたいときは泣いて、
遊ぶときは大いに遊ぼう・・
いつかこれ読んで笑うのかな
笑えればいいなっ
ふぁいと！
