ちゃんす

数日経った。
さみしいときもあった。
ふいに涙出てくる時もあった。
でもなんでだろう、ずっと、じゃない。

すぐに連絡くれた共通の友達、ずっと気にかけてくれる隣人、なにげなく一緒にいてくれる友達、日本にいる友達
ほんとに計り知れないほど感謝してる
おかげで笑顔でいれてるし、本来の自分を取り戻しつつある！

なんだか振り返ってもなんとなくもうすでに思い出せなくなってるけど（まあ特に最後のほうはろくなことなかったから）、それって悲しいけど、仕方ないと思う。

あの人はあの人、わたしはわたし

これでくすんでしまうのではなくて、もっときらきら、自分らしくやって行こうって思うし、今の自分ならできる気がする！

あたたかい言葉をもらって、それを無駄にしないためにも。

これまで勇気がなくてできなかったけど、ちゃんと現実に目を向けて、覚悟して、よかった。
次に進むためには避けられないことだった。

今やっと一歩踏み出せたんだから、
もっと綺麗な純粋な気持ちでいい思い出だったなって思えるようになるまでは後ろは向かない

今日もすごくよくねむれそう

おこのみやき、おいしかったな

おやすみなさい（●＾o＾●）

芽

わかれた。
前からずっと関係がおかしくはなってたから、なんだかそう決まってもすがる気持ちもなにもなかった。
ただ、ほっとした。


もちろん、いい思い出だってたくさんある
彼は好きだった。
でもきっと彼氏とか大事な人、というより、最後のほうはただただ「彼氏」という枠に彼がいることで私の重荷になってた。
いろんなこと見たり聞いたり、そうゆうことが全部ストレスになってた。
気をつかわれるのもストレスだった。

早くこんなしょうもないことで悩むのやめたいって思ってた。


今日、彼に会ったときからもう、抱きしめられてもキスされても体に力が入らなかった。
感情もなかった。
それは彼も気付いてた。

沈黙がながかった。
お互いどう言葉にしていいのかわからなかったから。
でも向こうももう長く悩んでいたみたい。

結局向こうから、いつのまにか私は彼女というよりいい友達として感じてしまっていたと言った。
それはたしかにショックだったけど、自分の場合もそうだった。
お互い現実に目をつぶって、気をつかって、がんばってきたひずみだった。
もちろん起こったこと、これまでのけんかの原因はすべて向こうだった。
でもそこまでてきとうにされる自分にももちろんだめなところはあったと反省してる。
例えば、素直じゃなかったと思う。
素直にしてるつもりだったけど、やっぱりどこかで遠慮して、自分の感情をストレートに出せたことってほとんどなかった。
どこか無理をしてでも抑えてた。
なんでだろう。好きだったからなのか、好きでいてほしいというただのエゴからだったのか。
両方。
これに問題がある。

自分はうわべでしか結局彼を大事にできていなかった。
今考えれば卑怯だった。
彼もいろいろ思うところはあったと思う。

でもとにかくお互い、肩の荷が下りた。
いずれにせよ、距離が必要だった。


エイプリルフールに別れるというなんとも踏ん切りの悪い（笑）私たちですが、これからも仲良くいたいと思う
そうなれますように。
これだけは神様にお願いします。


離れてみて、実際もう彼氏彼女ではなくなって、やっと心から彼と自分の二人のこれから、将来、この先の幸せを願えるようになった。
付き合ってるうちに自分のことしか見えなくなってしまっていた愚かな自分。
気付けてよかった。

もちろんさみしくないなんていえばうそ。
さみしい
これまでの留学で、一番大きな部分を占めてた。
彼の存在は大きかった。

でもさみしいなんて言ってちゃいけないって思う。

もうこれ以上彼に嫉妬することも、左右されることも、ないと思う。
そうありたい

いいいいいいいいいっぱいマインドコントロールをして、なんだか自分がおかしくなってしまったけど、
これから時間はかかっても、「自分らしさ」って何か、大事な人に対して自分をさらけ出してもいいってこと、少しずつがんじがらめな自分の縄をほどいていって、気持ちを整えていこうと思う。


もう進むしかないし、もう始まってる。
私には大事な人、たくさんいる。

盲目にならずに、また広く心を開いていこうと思う。


過去は悪く言いたくない。
いろいろあったけど、二人で起こしたこと。

これで終わりじゃなく、次はどんな関係を築いていけるかが大事。
そして楽しみでもある。




今日はお互いたくさん泣いた。
彼が泣くだなんて思ってもなかった。
でも素直にうれしかった。いろいろ、うそではなかったんだもん。
本気で人としては大事と思ってもらってたんだな。私も、そう。

恋人同士には向かなかったけど、良き理解者ではあれると思う。
お互いそれはよくわかってるはず。


ありがとう





もう寝なきゃね。

らんらんらん

最近若槻千夏のブログみるのがすき！
なんか言ってることがすぱっとしてて、かつおもしろい
わたしもそんな女になりてえや！！☆


そして押切もえちゃんのブログもすき！
とても女の子でそしてなんだか前向きな気分になる

ユンソナちゃんのブログもすきだなー
なんだか暖かいよね！ってゆう

芸能人ブログに背中を押されてる自分←



最近はどうかというと、とても自分の優先順位は低くなっていると思われます。
でも日が経ってくるとそんなもんなのか、それとももう終わった方がいいのか、それを見極めている最中です☆きらんっ

でも非を作るのだけはいやなので、自分はあくまでもさいごまでちゃんと接しようと思います。キリッ

自分でも自分ばかだなーって思うけど、けど、だけども！

きっと自分まじめすぎるんだわ

他の子みたいにかわいいリアクションなんてできないし、普通にいろいろ我慢しちゃうし、わがまま言えないし、そりゃあそんなんだったら男もこの子はほっといても大丈夫とか思っちゃうだろうしね
損だなとは思うけど、でもこれが自分なんだもん、しゃあないじゃん（開き直った←）


でもいろんなこと考えられたな、と思う。
考えること嫌いじゃないしな。つかれるけど。
今までは考えなかった領域のことにまで思考を巡らせて、ああでもないこうでもない、あれは相手が悪い、でも本当にそうなのか、自分にも悪いとこあったんじゃないか、とかもう、いろいろ。

しかしどれもこれも自分の身になっていると思うようにすれば、つらいだけじゃないってね！


そして出会えば別れもくる。なにかを変えちゃうってすごく勇気がいるし、体力も精神力も使うけど、でもそれを踏み切って次に進まなければならない時ってあるんだよね。
そうゆうことも体験しなきゃだめなんだなって思う。
だからなんてゆうか、なにかを変えるために行動した人ってほんとに尊敬する。

話はめちゃくちゃになりましたが、要は、なんだろ、わかんないや＼(^O^)／
まあ、自分を大切にしよう！
ちゃんちゃん