きああああい

ここ最近よくドイツ人の友だちに会えたり、チャットしたり。
うれしいな～
自分のプレ卒やら将来やら考えられてないけど、後回しになってるけど（問題）

ほんまにどれだけ自分が真剣に考えてるかはわからんし、どうなるかもわからんけど、感覚的に、やっぱりもう一回ドイツで暮らしたい！
とゆうかやっぱりドイツ語話したい。。。
せっかく今までやってきたのに、帰ってきてから早一カ月以上経って、全然ドイツ語に触れれてなくて、自分が悪いんだけどね

あのどきどきがないんだなー
伝わるか伝わらないか、この言い方であってるのか、いつも発言する時ちょっと緊張感が伴って、人としゃべる時いつも頭フル回転で。伝わったらすごいうれしいし、コミュニケーションとれてることにすごく幸せを感じれてた
疲れることももちろんあるけど。

ああ、所詮ないものねだりなんだろうか、、、

最近の自分、ほんとに努力が足りない。
というか努力してない。
だらだら毎日を消費して、なにしてんだろ
そんな中でドイツ人の友だちと話したり、関わったりできた時、自分の奥にある野心が戻ってくる気がする
今の自分めっちゃ情けない！！！！！！！！

がんばるのだ、うん、今しかもうないんだからああああああっ
ふぁい

言い訳

ドイツから帰ってきてから早3週間くらい。
せっかくのこの感じを記録しておこうっと。


日本に着いた瞬間からなんの違和感もなし。
私の感情というかなんというか、どこまで鈍感なんだろうね

ドイツにいた時は日本に帰ったらあれもしたいこれもしようあれもそれも食べたいと思っていたけど、着いた瞬間全部ふっとんでいきましたとさ！
なんということだ。


体重がなんせ増えたので、そこがネックで仕方ないのと、それゆえ人に会うのがいやなのですが、そうも言って居られないし、会いたい友達には会いたいので会っています。

そして結局禁酒しようと思っていたのに飲んでるし、なんとまあ自分に甘いんだ、というか意志弱さに笑えます。
でも友だちに会う時とかだけだよ。（言い訳。）


帰ってきてから感じること。

行く一年前はどれだけ変われるだろうかわくわくしてたっけな。してなかったっけ（忘れた）

そりゃあもちろんましにはなったんだろうけど、自分のなかではまっだまだのまっだまだで、なんだかもやもやもします。
それは今の自分がきっと努力してないからかなあ

周りのみんなを見てて焦る気持ちもあるし。

まあ、言い訳はせずにがんばっていきたい。

言い訳なら全部やり終えてからいくらでも言えるんだからそれまでは言わない。

これ、高校の時だっけか、そう思ってやってた時期があったなあ
思い出してよかった。


よし！
がんばりまーす