今週は長かったなぁ。。
そして心にゆとりのない1週間でした。
お気に入りブログにもあまりお邪魔できてない・・・
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去年の2月、友達に連れられていった飲み会で知り合った
某外資企業につとめる3つ下の男の子。
学生の頃にショーモデルをしていたというだけあって背が高くって
スーツの着こなしもステキで
興味はあったけど
歳は3つも下だし・・・席も離れてるし・・・ということで
一言も交わさないまま飲み会は終了。
駅で解散するときに社交辞令的にみんな番号を交換。
一ヵ月後、1度だけ、仕事帰りに友達と4人でゴハンをした。
ただそれだけ。
あれからかれこれ1年半以上がたつんだけど
いまだに1ヶ月に1回くらいのペースで
ゴハンに行こうってメールが来る。
今日もゴハン行こうメールが来た。
私がメールに返信をしなくなってもう1年以上たつのに
どういう心境でメールしてくるんだろう。
暇なときは飲み会で出会った女の子に
片っ端から連絡してるのかなあ。
ナゾな人・・・(@_@)
通勤途中、いろんな人に出会う。
高校に通う学生。
会社に向かうＯＬ
にサラリーマン
。
たいてい本を読んで過ごす電車も、
活字を読むのがしんどい朝は
目に映る人たちについてあれこれどうでもいいことを想う。
「あの人はどんな仕事してるんだろう」
「あの女子高生の今一番の悩みはなんだろう」
「あの人には彼女がいるのかな」
今日帰りの電車で隣りに座った男性。
同い年かひとつしたくらいかな。
一生懸命、何かの資格の本を読んでいる。
なんだかいい雰囲気をお持ちのステキな彼で
（きっと彼女がいるんだろうな）と想像する私。
彼の彼女はどこかで
『ダーリンは今頃何してるかな
』なんて思ってるかもしれない。
教えてあげたいよ。
「今あなたの大好きな彼は電車でもくもくと勉強しているよ」って。
だから誰か教えてほしい。
私の好きなあの人のことを。
東京のどこかで、彼の姿を目にしている誰かがいると思うと
いつも不思議な気分になる。
今日は大阪、しとしと雨の一日でした
そして今日から10月。
もっと秋深まらないかな。
私は夏が苦手で冬が好きです。
寒い朝の空気のにおいとか大好き。
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この夏、蚊ではない何かに足を数箇所かまれて
いまだに跡がのこっててなんだか汚い足になってる
足は私のひそかな自慢なので（ブログだから言えちゃう）
足に変な跡が残っているのはスゴク凹みます
全然跡が薄くならない。。
なのでスカートも自粛中。
不思議なものでパンツスーツで仕事すると
動きがきびきび、歩く足も速くなり
なんていうか男性的になる感じがする。
スカートのときは下品にならないように
足の動きとか気にするんだけど。
不思議だなぁ。
ということでもう少し、パンツスーツな日々が続きそうです・・・
久しぶりの更新です！！
半月も放置してました(・・。)ゞ
さて。。
来週の3連休に元カレに電話します！
緊張するなあ。。
携帯の発信ボタン、ちゃんと押せるかなあ。。
出てもらえたら1年ちょっとぶりの会話になる。
去年の夏に別れて
今年の7月に1回だけメールして・・・
それきり
好きならもっとガンガン押せばいいのにって言われてしまいそうな押しの弱さだけど
（まさかまだ好きだとは元カレも思っていないだろーなぁ）
お互い仕事が忙しい生活をしていて遠距離だとまた同じ理由 で別れることになるんだろーな
とか考えちゃって・・・。
でも最近は東京転勤の話も出てきたから悩ましい毎日です。
自分がどうしたいのかわからない。。
とりあえず転勤とかおいておいて、
純粋に元カレに会いたいです。
電話に出てもらえないかもしれない
電話に出てくれても会ってもらえないかもしれない
会ってもらえても冷たくされるかもしれない
傷ついてもいいから
納得のいくまで頑張りま～す(^人^)
映画版「電車男」、今週テレビであるんですね。
出張で見れないと思うけど。
元カレと六本木ヒルズの映画館で去年の夏に見ました。
忘れもしない、最後のデートでした。
映画を見たあと
『エルメスと電車男って俺ともえみたいだな～って思ったよ』
『？どこが？？』
『いつも俺がカジュアルな格好で、もえがお姉さんな格好じゃん？
そのちぐはぐカップルな感じが似てるなって思って（笑）』
『そっかな～』
なんて会話をしました。
（落ちのない会話ですみません）
別れてから、電車男ネタを耳にしたり目にしたりするたび、
オレンジレンジのラブパレードを耳にするたび、
胸がズキンと痛んでツライ思いをしました（過去形）。
今はツライというより切なくなっちゃいますY(>_<、)Y
みなさんはブログを書いていることを
自分のことを知っている人に話してますか？
私は誰にも話していません。
あえて誰にも話せないことを
このブログでは書きたいから。
・・・なんてかっこよく言ってみましたが
単に元カレがまだ好きなんて
恥ずかしくて誰にも言えないだけ(・・。)ゞ
変なプライドがあるんだろうなあ、、
本当の自分を他人に見せることに抵抗を感じます。
最近私のことを詮索する人（）が多いんだけど
詮索されればされるほどいいたくなくなっちゃう（笑）
だからいつも適当に交わすんだけど
そうすればそうするほど相手も知りたくなっちゃうみたいで。
なんとも悪循環
気軽にサクッと話してしまえる性格だといいんだけど、、
ゴメンナサイ。
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さて、、明日から週末にかけてちょっと長めの出張です
なので今日は先に週末分のお休みをもらってます。
本よんだり掃除したりおうちでゆっくりしよっと
昨日までクーラーをつけてたんだけど
夜スゴク涼しいんだってことに
今さら気づきました
部屋に窓が２つあるので風がよく通るのです。
気持ちいい～
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今日後輩がぼそっと
『２千人もいる社員の一人って思うと
自分なんかいてもいなくても
どーにでもなるんだなあって思います』
なんていっているのを聞いた。
確かにわたしたちは大企業の歯車のひとつ
自分の仕事は誇りをもってやってるけれど
私でなきゃできない仕事か？
私がいなくなったら回らなくなってしまうか？
って考えると、、、答えはもちろんNo。
なんだか切ないなあ
カバンに入れる必需品といえば
①お財布
②携帯電話
③本
てくらい本が好きな私。
本てステキ。
活字が並んでるその中にいろんな世界がある。
いろんな世界を見せてくれる。
感情移入しやすいのかなぁ、
１冊１冊のその世界にスグ入り込んでしまいます。
こんなブログを書いてると恋愛ものばかり読んでそうに
思われるかもしれないけれど
恋愛ものはほとんど読まないデス
オススメの本があれば教えてください(^人^)
今日は天気がよくて暑かったぁ。
でも来週は雨の1週間みたいです、大阪。
美容院に行って少し髪を切ってきました。
毎月マメにいくせいかいつもきったことを誰にもきずかれない・・。
美容院って美容師さんがおしゃれな人ばかりなので
デート行く並に身だしなみに気合いれちゃいます
でね、いつもおんなじ会話。
担当の美容師さん
『今日は終わってからどこか出かけるの？』
私
『・・・いえ、今日は特に・・』
「今日は」ってかこれまで美容院帰りに予定いれたことないのに
変なみえをはってしまう私(・・；)
最近ちょっと気分の浮き沈みがはげしいかも。
それは、元カレのことを考えるからなんだけど。
気分が
のときの私の思考は・・・
①元カレに会うことができて
②仕事も（元カレに関係なく）転勤の方向にすすんで
③来春あたりに転勤になって
④東京でちょくちょく元カレに会えるようになる
というもの(^▽^;)なんか恥ずかしい想像だわ。。
⑤また付き合えるようになる
っていうのはあまりに非現実的すぎて
まだ自然に想像することができません。
気分がのときの思考は・・・
①秋に会ってもらえず
②凹みまくって心身ともに寒い冬を迎えて
③結局忘れることが出来ない
というもの(ﾟ＿ﾟi)あぁ想像するだけでツライ
今は元カレのこと以外では特に大きな悩みもなくて
ある意味幸せなんだろうけど
気分がスッキリしません
元カレに会うかもしれない日のことを
あれこれ考えてたせいか
今日、元カレの夢を見ました。
でも夢の中で私は元カレに無視されちゃうんです(ﾉДT)ぐすん
朝目が覚めて「夢でよかったぁ」と思ったものの
現実そうなっちゃうかもって
不安に思ってる自分がいるのを痛感・・。
今日仕事中もいろいろ考えてしまった。。
夢だけでもあんなにショックだったんだもん、、
これが現実だったら・・・想像するだけで怖いなあ
