月曜日の夜

前の日記に書いたばかりだけど。
彼には｢距離｣が通用しなかった。

仕事終わりに、大阪まで飛んできてくれた。
明日の仕事や終電がないことなんて考えられなかったようで。

とにかく、会って話そう、と。

駅で待ってた彼の顔は、
睡眠不足と泣きつかれ、食事も喉を通らなかったようで、
たった1日なのに別人のようにやつれていた。
相当、部屋で一人、考えまくってた事が一目でわかった。

自分で決めたこと。
流されるな。

告白されたときみたいに、心の中で言い聞かす。

だけど、

負けた。

これ以上、彼を傷つけられなかった。
そして思っている以上に、
彼の中でウチは大きい存在なんだと気づく。

だんだん、自分の言ってることがグチャグチャしてくる。

彼はとことんウチのために力を注ぎ込んでくれる。
重たい？と聞かれた。

重たい・・・かもしれないな。とか思いながら。
過去の自分と重なる。
ひたすら思いを伝える事や、
分かっているけれど抑えられない自分。

なんだか愛おしくなる、必死に真っ直ぐに気持ちを伝えてくれることが。

そして、自分で気づいてなかった事。
彼は思ってた以上に、ウチの摂食のことを考えてくれてた。

「病気なんて思ってない。誰にだってあることだから。一緒に頑張りたい。｣
「萌の部屋のカレンダーのバツ印が多い時は、
　一緒にいるときに気付けなかった事・何もしてあげられなかった自分を悔やむ。」

あまり伝えてなかった。
だけど、結構伝わってたようだ。

ってか、彼自身が感じようと努力してくれてるんだと気づく。

アホだー。。。自分。。。

1番嬉しかったのが、
「結婚して、今知らない萌を見ることになっても、絶対一緒にいるからね。」

過去の恋愛、正直モンスター（摂食）のせいで駄目になっていく事が多かった。
隠してて辛くなったり、出しすぎて相手の肩の荷を増やして疲れさせたり。
普通の女の子ならこんな辛い別れ方しなくてよかったのかな？とか思ったり。

だけど。信じれる。大丈夫なんだって。
それでもう無理だった。

彼にとっても、うちにとっても、離れることはできないようだ。
共依存、いいのか悪いのか。。。
だけど、お互い、少し見えた。

「強くなろう」
お互いにとってこの意味は違うんだけど。
彼はうちに甘えすぎずに。という意味。
うちは自分に強くなろう。という意味。

もしかしたら妊娠するかもしれない。
（そーゆー行為をした）
でも後悔はない。気持ち高ぶったんでもない。
うちはいつでも覚悟を決めてる。

昨日、その後の仕事でぶっ倒れてしまう。
どうしたんだろ？タバコ吸いすぎと寝不足かと思うんだけど。。
今日は頑張ろう。仕事は仕事だ。