決めました。離婚。って前からしっかり決めていたけど、動き出すことにしました。
何故か？
保育の先輩に聞きました。子供と別れるならいつがいいのか。自分は２歳までと思っていると。私は抜いて保育士として答えてくれと。
客観的な返信は、
イランの方々が愛情をもって育ててくれるのなら、子供にあまり印象に残らないほうが子供にとってはつらくないと思います。母親にとっていつでも別れる事はつらいこと。そして時間が痛みを和らげてくれると。仕事が支えてくれると・・・。
最近ずっと考えていました。確かにそうかもしれません。でも私の心の中では３子の魂１００までという言葉もある。赤ちゃんのときの精一杯の愛情は肌に刷り込まれて生きる糧になるんじゃないかと自問自答を繰り返していました。一緒に居られる時間が少しでも長くあればいいと思うのは私の都合なのかと。
答えはまだ出て居ません。きっと、一生でないことかもしれません。
今日、久しぶりに日本のニュースを見ていました。（その中で王様の発言。。。山口で土砂災害にあった遺族がこんなことになってしまうなんて・・・私が居たら助かったかもと思うと悔しくてといっているのを聞いて、いまさらそんなことをいって馬鹿だ。ですって。そんな言い分があるかも知れませんが、そこに責任を感じてしまうのは人の性。そういった悲しみや後悔、そして人の心の痛みは計り知れません。そんなことも理解できないんだなーと心の中で思いました。）
真剣に見ていた私に、アイスをもってこいと言うので、今見ています。と答えました。その後真剣に見ている私の後ろでチャンネルを変えました。
そうです、些細なことかもしれません。私はまただよとばかりに、はあ、と大きくため息をつき、持っていたスカーフをポンと放り投げました。
そしたら何だ！その態度は！と怒り出したのです。
はい？どうぞ、お好きなものをご自由に見てください。と笑顔でいいました。馬鹿にしてるのか！！だって。近づいてきたのであー、やられるのかな。と思いながらその場を離れました。
お前何様だ！はい？あなたが殿様でしょう。ここはあなたの家、TVもあなたのもの、どうぞお好きにしてください。
ふざけるな！これがいやだったら帰れ！だって。３０分も見ただって。あんた、一日何時間見てんだよ。
ハイわかりました。そうします。
ふん、そうやっていって今まで何ヶ月ここに居るんだ！だって。
決めました。もう、思い残すこともありません。そして、娘が私のところに来る見込みがない以上、これを前向きに受け取って、結局娘は私と居ても保育園に預けて私はめいいっぱい働かなくては生きていかれない。そうしていかないと育てられない。
だったらこのでくの坊と一緒のほうがまだまし。と思うことにします。
本当は育てて生きたい。でも、できないんだもん。この国が許さないんだもん。とにかく、私はもう前にでない限り私はこいつに振り回されておかしくなる。
しばらく後機嫌を直したかのように娘に話しかけ私に笑いかけたので、本気です。明日はあなたが仕事の用事があると聞いているのであさってでもかまいません。離婚調停に踏み切ります。感謝してください。と。
夕方から一人で初ハンバーガーショップに入りジュースだけ頼んでお父さんあてにまず日本語で手紙を書き始めました。そこに英語を話す定員がいろいろ話しかけてきて途中中断してしまいましたが・・・。
帰って娘は泣いたりしたのでしょう。ミルクを飲ませ寝かせようとしていましたが、まだ寝る時間でもなくたまたま見た私に飛びついてきました。・・・・・もうね、ママじゃなくなるんだよ。パパがママになるんだって。といいながら抱きしめました。しばらく遊んだ後娘は私のおへそを触ったり腕をなめたりしながら寝ました。その途中、テーブルの上のおかずは俺のか？ときいてきたので。今までに私が、私の分だけを作っておいておいたことがありますか。と返しました。
こんなに愛らしい娘と離れることは・・・。でも、堕ちるところまで落ちたら後は昇りしかない。
決めました。ここでの離婚はしばらく時間がかかるようですが粛々と進めていきます。
あのちまちまと書いているノートから私の名前が無くなるだけでも嬉しいわ。とはき捨てたんだった。
大体、日本での私のやったことはすべて忘れ、記録も残さず、私にやられたことや、やったことだけをノートに記すなんて本当に卑怯なやつです。何で私、日本であんなに頑張ったんだろう・・。後悔してても前に進まないね。
