んー。
別れるべきかな。
もうちょっと頑張ろうかな。
わかんないな。
でも一週間後には北海道旅行の予定がある。
どーしよう。
それまでに結論出さないと・・・
何でこんな時に限って旅行の予定が控えてるんだろう・・
っつーか何で旅行の予定が控えてる時に限って大問題が勃発するんだろう・・
北海道は行きたい。
だけどこの問題をうやむやになんか絶対できない。
こっちは将来がかかってるんだ。
別れようかな。
何だかんだでどーせ別れられないんだろうな。
でも旅行が無ければ今頃別れを切り出してる。
「旅行に一緒に行ったら楽しいだろうな」という思いが全てを繋ぎとめてる感じ。
はぁぁぁぁぁぁぁぁ。
今日もメール返せませんでした。
このまま放置してたらどんな反応するのかな。
いつもだとまだ怒ってる？みたいなメールがくるんだけど。
今回はいつもと違う気がするから、切れよるかもしれんな。
そん時はもう終わりやなぁ。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
今、３つすっげいやな事があります。
おやすみ。
何か、言いたい事が漠然としてあるのに、でもそれが言葉にならないから何を伝えたいのかも、もやがかかって見えにくくなる。そーゆう時、むしょーにイライラする。
あたしには、皆に言ってない事がある。それを時々ぽろっと言いたくなる時がある。
人に話すと楽になるって言うから。
普段は別に何とも思わないし、とゆうより思わなくなった。だから言いたくなったりしない。
ただ、そのラインに踏み込まれた時、どう対処していいのか分からなくなる。
だからその度に嘘をつく。
嘘をつくのがしんどくて、本当の事を言いたくなるだけ。
言いたくないんじゃない。言われた側の事を考えると言わない方がいいと思うから言わないだけ。
何か昨日寝る前に、ふと思った事がある。
自分はすっげ必要以上に人の事考えて頑張りすぎなんじゃないかって。
別にそれをマイナスに受けとめたわけでも、そんな自分を褒めたいわけでもない。
単純に自分のそーゆう部分を単なる事実として見つけただけ。
「愛しい」
すごい不思議な言葉だと思う。
「切ない」って言葉が好き。「愛しい」にはこの切なさを感じる。
「愛してる」でも「好き」でもないこの言葉はすごく素直に受け止められる。
明けましておめでとう０▽０
新年一発目、あんまり明るい話題が書けません。。ごめんね＞＜ｗ
こないださ、BIG行ったやん？そん時さ、2個上も飲み会してたんよ。それはいーんだけど、
BIGの日、ちぇりんち泊まってさ、朝帰ったんよ。でもバスで朝っぱらから帰るんめんどくてさ、ブルんち行ったんさ。んでしゃべってたら、飲み会皆来ててびっくりしたーって言っててな。欠席みほねーと藤村さんともりけんさんだけやったっつってん。
。。。。。。！？え！？欠席それだけ？！！みたいな。
彼来てたんや。。という驚きもあってんけど、存在自体を忘れてる可能性も否定できんくて、でもさ、ブルにさ、彼来てたん？って聞くのはできなくて。
でもね、来てたら本当は嬉しいんだ。すっげーほっとする。学芸会も卒業式も来なかったから。あの人引退した時にさ、言ってたんだよね。エコー入ってほんと良かった。皆と遊べてすっげ楽しかった。って。本当はあの人もエコー大好きなんだよね。なのに、あたしと色々あってからもうエコー人と関わるのやめるってなって。ずっと責任感じてた。自分が悪いんだから責任感じて当たり前だけど。でもこれから先ずーっとずーっと同窓会とか行きたいって思ってても行きにくくて欠席するのかなとか考えると苦しかった。あの人から奪ってしまったものが大きすぎるって。
だから、もし今回本当に来てたんなら、良かったって。
でも急にさ、ぱってそーゆう事思い出さされたから、余計な感情まで出てきちゃったんだよね。
いいなぁって。あたしはもう会えないんだなぁと思うと会いたくなった。
しかもさ、あたしらもそん時梅田におったから、同じ場所にいたのかと思うと切なくなってしまって。そんな事が起こってなくてもそりゃ会えるもんなら会いたいよ。その気持ちは３年たった今でも全く変わってない。ってか３年もたったんだねｗｗｗｗ今自分で書いてびっくりしたｗｗ
３年たっても忘れられないなんて。。何か自分でもさすがにヤバい気がしてきた。。
今でも好きです。←開き直ってみたｗｗｗ
でも会わない方がいいのは自分でも分かってるし、会ったところでどーなるん？って感じだし。話しかけるわけにもいかず、ただ同じ空間にいるのに何にも出来ず終わってしまったら余計に苦しくなるだけだし。
分かってるんだけどね。こればっかは理屈じゃどーしょーもない。この恋だけは。
いつになったらブルの事を心から好きって言えるんだろう。
このままじゃ一生あたしはブルに「愛してる」って言えない。
「愛してる」って言葉は神聖な感じがして、今の段階ではあたしは「愛してる」って言おうとも思わないし言ってほしくない。もっともっと大事な言葉だと思うから。
でも、多分、あの人になら、愛してるって言いたいし、言ってもらいたい。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
３年間あたしは何してきたんだろう。
何にも変わってない。変われなかった。
あの人に対する気持ちも、ブルに対する気持ちも。
何にも。
この２つは連動してるから一方が変わらない限り変われないんだけど。
どうすればすっきるするのかな。
すっきりしたい。
解放されたいよ。
もうこんなどうにもならない想いを引きずり続けるのは嫌だ。
イタリアが嫌い。あの人が行ってポストカードをたくさんくれたから。
プラダが嫌い。あの人がお土産でプラダの財布を買ってきたから。あの人の財布もプラダだった。
金髪が嫌い。あの人が金髪だったから。
レスポールの金が嫌い。あの人が使ってたから。
アルマーニが嫌い。あの人がスーツと靴を持ってたから。
タケが住んでる寮が嫌い。あの人も住んでたから。
夜中の三角公園が嫌い。二人で話したから。
高津の家の近くの長い坂を下から見るが嫌い。夜中二人で歩いて高津家まで行ったから。
BIGの時期が嫌い。思い出す。
クリスマスイブが嫌い。記念日だから。
１月１０日が嫌い。最初で最後のおうちデートだった。
１月１８日が嫌い。好きだったのに。
３月１日が嫌い。全てが壊れてしまったから。
ふじもんちに向う途中にある「うはら米店」が嫌い。う○はらに見えるｗ
むしろ上ヶ原エコーグループってフルネームも嫌いｗｗｗ
冬ってかこれから嫌いな日のオンパレードだよ↓↓
嫌い。嫌い。嫌い。
でも捨てれない。
なんでかな。
やっぱりだめだよ。
好き。
自分はさ、誰を好きでいたら一番幸せっつーか充実した日々を送れるんだろーな。
これでいいんだって思う自分と、ほんとにこれで良かったんか？って思う自分。
気付いたんだ。
今はさ、ゼミとかまぁエコーで色んな男と話したり楽しいから満足してるけど、４月から働きだしたら女のが多いからさ、そーゆうの無くなるやん。したら一気にダメになりそう。理想はさ、彼氏だけで満足、世界中に男という存在が彼氏だけになっても全然構わない！！くらいになりたいわけよ。でもブルは無理。それは分かる。女ばっかって環境にトラウマというか、好きじゃないんよ。だからエコーのギャルコンやろ！とか言われても正直全然テンションありませんというかできれば避けたいｗ ギャルバンとかね。まぁそれなりに楽しいんやけどさ、あんま好きじゃないんよ。息苦しい。だから余計に男の存在が重要で、女の中に男がいるとそっちに逃げれるしね。まぁ勿論人によるけど。小松とかさ、ほんといてくれると助かるんだよ。
で、まぁ彼氏には補えないドキドキ部門とかはっちゃけ部門とかがそれぞれ色んな人にあってさ、んでブルもいて初めてバランスが取れるわけ。だからこれがブルだけになっちゃうと絶対物足りないというか。。違うって思ってしまいそう。単品になるとさ、好きなんか分からんってのが浮き彫りになるでしょ。マズイよね。
好きになったらさ、とことん尽くすし他の男なんか目に入らない！！ってなるんよ。
でもブルにはそのどっちも感じた事が無いんよ。尽くすどころか尽くされてるし。
腐るね。どんどん腐ってきた。
ブルの優しさはあたしを腐らせるよ。
甘えすぎなんだ。
こんな好き放題言えるのはさ、ブルが絶対離れていかない事を知ってるからなんだよ。
それは幸せな事って分かってるんだけど。
けど、自分ではそれが幸せなのかわかんないんだよ。
あたしの幸せはさ、あたしが決めるんだよ。
どんだけ傷ついても悲しんでも泣いても惨めな思いしてもさ、やっぱすっげぇ好きならそれも幸せなんだよ。
今思えばさ、あんだけ好きでいられたのはほんと幸せだったし、ああゆうのが一番自分らしいって思うんだよ。そいつのタメに身を削ってさ、周りなんか見えなくなって突っ走っちゃうの。それが幸せ。
どーなるんだろう。
だからって手放す勇気も無いくせに。
自分は悩んでますって感じがムカつくよなｗ 自分の事だけどムカつくよ。
何でブルはあたしの事好きなんだろう。
さんざん傷つけてきたのに。
なんかさー、やっぱ人の傷ってさー、癒されるし忘れるけどさ、結局は「癒され」て「忘れ」てるだけであって治らんのよね。心のケアとか言うけどさ。どんだけ忘れてても思い出したら痛いんだよ。怖いし苦しい。
そんな事をさ、その傷ってやつを思い出す度に思うんよ。恋愛じゃなくてね。トラウマがある。中学時代が嫌い。これから先も一生会いたくない。イジメられたとかそーゆうんじゃねぇんだけど。でもくだらんかった。
あとはさー、ほんまに好きやった人ってどんだけ次の恋とかしてもやっぱ一生好きなんやな。
この時期になると思い出す人がいる。あれほど自分の好みに全てがハマってる人はもう二度と現れない。「現れないと思う」じゃなく、現れない。断定。あああああああああああああああああマジかっこよかったなぁ。最高。これからはあんな完璧な男が彼氏だった時期があった事を誇りにしてみようかと思うｗｗｗ
でも、やっぱまだダメだ。去年は、「あー、２年前のあの人と同じ年になって引退するんだ」ってかんじで何か時の流れとかよくわからんけど悲しかった。今年は大丈夫やと思ったんやけどな。卒業するやん？したらさー、もう全くあの人とのつながりが無くなるんやと思ってしまう。いや、もう卒業とか関係なくつながりなんか無いんやけどさｗ なんつーんかな、まぁ、その辺は言葉にせずとも分かってよ。
そんで、あの時こうしてれば、あの時あれさえ言わなければって。そしたら今頃まだ友達でいれたのに。彼氏彼女じゃなくても必要としてくれてたのに。しょーがないって事も、それがあったから今があるって事も、本当にあの時うまくいってたからって今幸せか分からんって事も全部分かってても思ってしまうんよな。
でさ、その後悔をする度にさー、同時にあいつを思い出すわけよ。今は仲良くやってるしさーほんま自分でも成長したと思うよｗ でもやっぱ根本的には嫌いで許せてないんよな。は？ってかんじ。ほんまに良い子なんやけど、それも分かってるんやけど、あたしにとったら何でお前はほんま良い人って思われて笑ってんねんって話よ。良い奴やからしょーないねんけど。悪気がなかったんやとしたら余計許せん。お前が良い人になろうとした事でこっちはどんだけ傷ついたかも知らずに。「あの時の事を謝りたいから一緒に京都行こうって誘っといてくれへん？」律儀に伝えるんじゃなかったよ。彼はそれを聞いたら傷つくって分かってたし、あたしだってそんなん今更謝るって何やねんって感じやったし伝えるの迷ったよ。でもさ、伝えてって言われたもんやから無かった事にはできんかった。だから言った。言わなければ良かった。そしたらあの人を傷つけずにすんだのに。あと、あいつにはプライドをズタズタにされた。「さっきね、ちゃんと、付き合えませんって言ったから」マジで意味がわからんかったね。え？何？？どーゆう事？みたいなｗ そら２ヶ月前に確かにあの人はあんたに惚れてたよ。でもそれからあたしと付き合ったんだよ。んでお前のあの一言からぐちゃぐちゃになったんだよ。んで別れたさ。でも友達として必要としてくれたから好きな気持ち殺して友達になったよ。そんな時に「付き合えないって言ったから」ってどーゆう事やねん。あの人はお前にフラれて寂しいからあたしと付き合ってたんやとは思いたくない。お前がそれを言った時、あの人から電話があってこう言った。「何か別に好きじゃないし友達でも大事な人でもないから、もうメールとかすんのやめよって送ったら付き合えません、ちゃんと応えてなくてごめんなさいみたいなん送って来た」って。どっからどーそーなってん。ってか彼女はそれを何であたしにわざわざ報告すんねん。お前こっちの状況全部知ってるやろ！！あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
マジむかつく。一生許せん。そんな最近。バンド一緒に組むんじゃなかった。
あのアマやっぱBIGで殴っとくべきやった。
最近こっちのシークレットブログ、更新してなかった。
いや、シークレットに書かなきゃならん様な出来事が最近起こっていないだけなんだ。
なんしか、卒論しかやってまへんから。
はー。何かさぁ。卒業を目前に周りを見渡すとさ、
なーんか皆変わったよね。
↑ありがちｗｗ↑
でもほんとそう思うんだ。
こんなんだっけ？って思う。
残念ながら悪い意味です。
でもそー思ってしまうのは、きっと自分が変わったからなんよな。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
やめたやめた。
おとといね、土曜日だというのに、学校で２回分の補講を受けましたよ。１０時から２時まで。長ぇよ。
そんでね、そのあとブルとクリスマスプレゼント探しに梅田に行きました。梅田はデパートの宝庫だからねｗ
んでまぁお互い欲しいもん３つくらい見つかってさ、まぁ最終的にどれ選んで買ってくるかは当日まで分からないんだけどね。まぁどれ買うか分かってるけどね。コートか時計かリング。ブルが欲しいのはってかブルにあげようとしてるものは、通勤兼遊び用のシックなおされ鞄かマフラーかリング。
でもね、リングがちょっとNYで生産ストップしてるらしく、しかもクリスマスシーズンなんでサイズが売り切れちゃって入荷もいつになるかってかんじなんだよね。他の店舗にも無くてさ。日本全体に不足って事か。でもさ、元町にならあるかもって思ってさ、最後の望みをかけて昨日行ったのよ。ダメでしたねー。残念。そしたらさ、おかんが、じゃぁとりあえず他の物あげてさ、また入荷したらその時あげればいいやんって言ったのでそーする事にしました。
そんで鞄を買いました。マフラーもあげたいんです。ほんとは全部あげたいんです。でもね、一個当りの単価が高いので全部買うと１０万越え★無理ねーｗ でも何で急にそんなにあげたいかというとだね、こないだ自分は一体いくらくらいブルにお金使わせてしまったんだろうと考えたんだよ。んでプレゼントとか祝い事の食事代とか色々計算してみたら、えらい事になってたんだわ。それに引き換え、、、、ってかんじだったので、ちょっと今回は良い物をあげたいなって思って。 だから、鞄をあげて、落ち着いたらリングもあげようと思います。ペアリング、つけてないから。前のやつはつけたくないって言ってしまったから。何か、気持ちの問題でね。嫌なんだ。でもブルはきっとつけたいんだと思う。だからせめてさ、プレゼントしてあげようと思って。
大切な人がさ、もがいてる時って、脇目も振らず助けになろうとするよね。
そーゆう気持ちがさ、減ってきてる気がしてたんだよね。
でも、今日ね、すごく嬉しい事があったんだ。
自分の事じゃ無いんだけどね、本当に自分の事のように嬉しかったんだよ。
もう、ある意味自分の事だったのかもしれないな。
嬉しかった。その言葉を聞けて良かった。
だから、ありがとう。
今日はまた何もできなかった。起きてからとりあえず何したかも忘れたくらい何もしてなかった。
昨日もらってきた旅行のパンフを眺めてたら兄貴が嬉しそうに近寄ってきた。ほんとに気持ち悪かった。新しいバイクを引き取りに行ってきたらしい。数日前、購入して安くしてもらったと言っていた。一体いくらになったのかと思えば、１００万が９８万になったそうだ。。。。。は！？確かに２万はデカイ。しかし数字がデカイが故に全くお得感を感じられないのは僕だけでしょうか。そうこうしてると何故かおかんまで興奮気味に、見に行こう！！と言ってガレージに行くと、「あーーーーーーーーーーーーーーーーーー、好きそう」ってかんじのバイクでした。
兄貴は赤と黒の組み合わせが好きなんです。他は何も共通点無いけどそこだけは兄弟である事を実感します。そして兄貴はそのまま軽快に仕事に行った。僕はＸＪとかのが好きなんだけど、近くで見るとこれはこれでかなりかっこよかったっすわ。早く一年たたないかなぁ。後ろに乗りたい。
部屋に帰ってまた旅行のパンフを見た。２月にブルが連休取るらしく卒業旅行に行くんです。で、まぁ２泊か３泊位なんで国内の遠出したいんだけど冗談で海外の国名を挙げたら、
「あー。。。自分のシステムに問題が発生した時に海外やったらどーにもできんからなぁ。。」と、真剣に答えられました。何かこの時に、学生と社会人の意識の差を実感しました。今は何も考えずに自分の都合だけで好きな時に好きなとこへ旅行できるけど、社会人になったらそーゆう事も考えなきゃいけないんだなって。自分が休んでる間に代わって信頼できる人に後を任せたり。旅行って言ってもどっか頭の片隅には仕事の事があって気にするんだろうな。上の位になればなるほどそれは色濃くなってくんだよね。
ちょっとしたおちゃめな冗談からこんな真面目な展開になりました。
多分九州巡ります。大分に行って、KEIKOの実家の料亭に行きたいんです。ふぐふぐ。完全にわがままです。でもそのわがままが一瞬にして通ってしまうのがブルです。はっはっは。
どーせなんで四国とか途中色んな県に立ち寄ろうと言っています。四国といえばMOMA発生した地だね。どーなることやら。楽しみ０▽０ あー卒業旅行どこいこうかな。やっぱヨーロッパかな。エジプトも行きたいな。もとい誰と行こうかな。こーゆうふとした時に友達の少なさを実感するｗｗｗ
はー。あしたは歯医シャーに行って、抜糸します。糸を抜くぞー。そして図書館に行くぞー。
あっ、もうすぐ鍋だ＞▽＜ 頑張ろっと☆
今年も行ってきました、秋の京都。清水寺と高台寺のライトアップは去年と一昨年見たので、今年は青蓮院を目指した。でもライトアップが６時からなんでとりあえずプラプラしてたら阪急デパートで喧嘩しました。そこから八坂神社までの長い一本道、ひたすら無言で歩き続けた。何で京都まで来て一人で歩かにゃならんのだと途中であほくさくなるんですが、もうそこは意地です。でも、都路里の前を通ったらソフトクリームが食べたくなった。でも先を行くブルとは喧嘩中。とりあえず我慢した。でもね、八坂神社まで着いたら、ほんとに虚しくなったので意地を捨てた。ゴメンの代わりに「ソフトクリームが食べたかった」と伝えた。でも戻るのはめんどくさいので、この辺に都路里もう一個あったよなぁというすっげぇ不安なブルの記憶を信じ歩いていると本当にあった。すげぇよ。全く記憶にない。で、抹茶白玉パフェかカステラパフェ迷ったけどカステラにした。MOMAと食ってうまかったもんなぁー。
で、八坂神社の方戻って円山公園でジャグリング見てストリートの外国のおじぃちゃんの歌きながら紅葉見て、青蓮院に向った。あっさり着いてしまった。まだ６時まで時間があったので、ちょっと向こうに見えた赤い鳥居の平安神宮に行こうと歩き始めた。大きい物は近くに見えるんだなぁ。遠いじゃねぇか。完全にハメられたよ。着いた瞬間赤くてでっかい門が係員の手によって閉まっていったよ。何も言わず見届けたよ。
あっそうそう、八坂神社から青蓮院までの途中ですっげぇ綺麗な紅葉を見た。
やっぱ実際見るのと違うけど、ほんとびっくりするくらい鮮明な赤と黄と緑だった。
んで、同じくその道中、知恩院の前を通ったんだけど、夜帰りに見た知恩院の姿はアッパレでした。
が、→→→→→→→ 
こうなった。
wwｗwwｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ！！！
あまりの事に笑ってしまったよ。ゴージャス。まさにゴージャス。
でもこれね、あたしらが見たみたく道路挟んで見たらこんなにゴージャスだったけど、興奮の余り間近に寄ったら真下すぎてこんなキンキラしてなかった。でもこの門マジでかいし光るしド迫力。是非道路を挟んで御覧ください。
まぁ平安神宮の閉門も見届けたところで青蓮院に戻って大人しく夜の開門に並びました。写真じゃちょっと伝わりにくいのでUPはやめときますが、お庭が青くライトアップされて綺麗でした。竹林が綺麗だったな。
帰りはおなかぺこぺこだったけど湯豆腐食べたくて頑張って歩いた。探したけどイマイチだったのでこれもMOMAと行った店なんだけど清水寺の近くの湯豆腐屋に去年行けなかったので、そこを目指す事にしました。清水寺のライトアップを見る為の長蛇の列をごぼう抜きしながら着きました。１時間待ちでした。でもせっかくこの店の為にここまで頑張って来たんです！！あっさり次の店を目指しました。そしてすぐ近くの店に入りました。３０分待ちでした。他の店を探す事を思えば３０分は許容範囲なので待ちました。すっげー混んでて、店員は皆油ギッシュになりながら頑張っていました。色々な物を色々な席で忘れたり粗相でした。でも、もういつかのパスタ屋のような事はしませんでした。なぜなら、京都だからです。京都だというだけで、良い人になれます。粗相はあったけどまぁまぁおいしかったです。でも湯豆腐は湯豆腐でした。
あー。何か目的地とかいっつも決めないけど今回は偶然色々見れたなぁ。楽しかった。来年は嵐山のトロッコに乗って紅葉見たいな。でも来年にはきっとこんな事すっかり忘れてサクっと違う場所行ってるんだろうな。嵐山のトロッコといえば。。。ねぇMOMA、嫌でもあのおじぃちゃんの歌声を思い出すね。
京都は僕にとって色んな思い出のある場所。京都はMOMAだね。ブルとMOMAと３人で行ったね。浴衣の巾着買う為だけに完全にテンションで京都に行ったね。初☆都路里も一緒に体験したし、駅ビルで買物したね。うんうん。
そーいや八坂神社でおみくじ引いた。大吉と凶がだった。どっちがどっちだったかは特に意味も無く伏せておきます。ごきげんよう。
