こんにちは～
MOCOCOです。
今週もよろしくお願いします
そういえば、
食べたことあったっけ？？ってことになり、
今更な感じではありますが。。
買ってきました。
店舗の前を通るたび、夫が『あ……』というので笑
こりゃ、
買うまで心に引っかかるパターンだな、と分かってしまった。
断面こんな感じです！
・・・・こういう時、
ふたり家族ってことを実感しますね。
子供がいて、とか、
おじいちゃんおばあちゃんがいて、とかだと
多分、
みんなでシェアして一回で終わっちゃうんだと思うけど
うちは、なんでかんで、ふたりで片付けないといけないから
残すか、食べるか、の二択しかなく、
（残すか、は滅多にない
）
だからって、
どっちがいいとか、どっちが幸せとかじゃないですが、
年齢が上がるとともに、
しみじみと、孤独が迫ってるな、って思っちゃう。
去年だったか、
母の知り合いに、当たると有名な占い師がいる、ということで
私のことを占ってもらった―――
という記事を書いた記憶があるのですが。。
結果は
レポートで送られてきまして
それが、
実際、私の過去見てた？ って感じで
（親にも話してない心の闇っぽい部分とかも当てられた）
だからこそ嫌だったんです。
とくに、
『不子の業』
ってのが、、、
ちゃんとした意味は分からないけど文字だけで察するよね
あとは、
エネルギーの消耗の激しい気疲れの多い生活になる、らしい。
で、
人間関係では、
（難しい言葉で、オブラートにくるんで書いてあったけど要約すると）
私の個性が“ふつう”になってしまい、誰とも衝突を起こさない、とありました。
これは、周りの人は気づいてないと思うけど
本当に、、この通りなんです
（ブログの書き方なんかでも）みなさんへの印象では
私は気が強いっぽく映ってるかもしれないんだけど
戦う気質を持ってるしね
なのにリアルでは、
誰とも争いたくなくて、
人に不快感を与えたくなくて、
口論なんて論外で、他人が嫌な思いをするぐらいなら私が黙るわ、ってタイプ。
要するに、周りの顔色を見て会話をしてるから自分の個性なんか出す隙もないわけです、、
頭の中ではたくさんの言葉や気持ちが溢れているのに
それをほぼほぼ口（言葉）にはできない、、
それが私。。
世間話は得意なんだけど
自分を語るのが壊滅的に苦手
こうやって、ブログではああでもないこうでもないと
くだらない長話をしてるけど、
それは『書く』という行為だから出来てて、
これが『話す』になると、全然出来なくなる。。
友達とか家族とかなら
オチのないだらだら会話も許してくれる（はず）と思い
出来るけど、
それ以外の人には全然出来ない。
たぶん心で思うことの1000分の１ぐらいしか、言葉にしてないんじゃないかな。
そっかー、
こういう性格、性質も、全部生まれるときに持ってきたのか
正直、
生年月日で決まっている（らしい）運命を知る時、
毎回、
モヤっとしてしまうんです。
生まれる日ってどうにもできないこと。。
それは重々承知の上で、
だけども、
だからこそ？
母が『そんな日に』私を生んだから、
私の人生ってこうなんだね、ってなるわけですよ。
出産経験ないからそんなこと言えるんだ、って
ナナメに解釈しないでね
人間をひとり、この世に産み落とす神聖で奇跡的な出産というものの価値、
私だって分かってます。親に感謝もしてます。
だけども
誕生日が一日違うだけで
数時間違うだけで
その人の運命が全然違う、なんて言われたら
本当にモヤっとしちゃう。。
しかも、もう老後が見えてきてる段階で
過去を振り返ったら
『え…、私って本当に、占いの通りの人生になってる』って
気づいた日にゃ、、
なんとも言えない気分になるしかないのよ。
もちろん、
それをひっくるめての、私の運命なんだけど、、
なーんか、、
なんか、
ね？
（みなさんに丸投げ…）
ハア、
今度生まれ変わったら、
『強運の持ち主』になれるかな
ちゃんと自分の個性を出せる人になれるかな
『不子の業』じゃなければ、いいな……
ではまたね～