ダメだ

せっかく忘れたあの人の

些細な仕草が気になって

心がポッキリ折れそうです。

忘れるのにかかったのは二年。

あのときの気持ちを思い出すのにかかったのはたったの一週間。

何でそうやって。

ずるいよなぁ。

何で私泣きそうになってるんだろう。

もう一人の自分が言ったんだ。

あんな人もうやめちゃえよ。

だけどまた、あの人が目の前にきただけで。

心が曇ってしまうんだ。

何でそうやって。

些細な癖を気にするのは

私があなたを気にしてるから？

本当は理由なんてなくて。
ただ単純にいつもの『癖』？

どこかで『メッセージ』を探してしまうのは。

ダメな私の一方的な

思い込み？


私が誰かといるときは出ないその癖は

単なる私の思い込み？

嫌いなの？

それなら知ってるよ。

言われなくたって分かってる。

だから私、頑張ったのに。
だから頑張って忘れたのに。

ねぇ、じゃあ私はどうすればいいの？












みたいな歌詞の曲があったら今聞きたい(笑)

ちなみに今の私の脳内再生率No.１は
『雲は白。リンゴは赤』

あなたのように私も大丈夫になりたい。

潤くんと呼べなくて冬

昨日は嵐コン★
友達に松本さんのポスターをお願いしたら会計で
『潤くん？松潤？松本くん？』
って悩んだって(笑)
結局松本くんって言ったらしい★
『久しぶりに松本さんのグッズ買ったよー！ドキドキしたー』
っていってました。
あざーっす★

ちなみに私は何年たっても、照れながら
『潤くん』
って言ってしまいます
潤くんとか松潤とか普段いいなれてないのでブログに書く分には良いんだけど言葉にしてしまうと恥ずかしい。
周りも誰一人松潤って呼ぶ人がいないので
『松潤さぁー』
って言うと、
『今、松潤って言った(笑)』
ってところで一盛り上がりです

昔、コンサートに最前で入った時に、松本さんを目の前にすると緊張して叫ぶことができない私は目の前の松本さんの背中に手を振ることしかできず。(松本さんの背中には目がついてることを信じて)

隣の友人が
『潤くん』
っていっぱい呼んでくれてたんだけど、松本さん総スルー。

そしたら友人。
普段どちらかっていうとおっとり系なのにどこのスイッチが入ったのか……。
『おいっ！松本ーあっ』
って(笑)
びっくりしました(笑)

まぁ言った本人が一番びっくりしてそのあと
『ごめん。潤くん！ごめん。潤くん！』
連呼してましたが笑

友人の愛を感じましたが、彼女はしばらく挙動不審になってました(笑)

『後にも先にも潤くんにあんなこと言える日は来ない』
らしいです

コンサートは人のスイッチを破壊しますね

松本さん、あの時は失礼しました。

心に届くことを祈って謝っておきます。


さて、そんな松本さんファンの私。
昨日、の中でポスターの件で友人としていたら、後ろの中学生たちが
『携帯なった？』
『私じゃないよー』
と。
私だよーと思っていると
『あっ！待ち受け松潤じゃん！』

超焦った(笑)
後ろの子も松本さんのファンらしい。

最近、よく嵐の話を耳にするようになりました。

そのたびドキドキします。

心臓に悪いです。

こんなに嵐話してますが、私はずっと嵐ファンの底辺くらいで５人を応援してます。
普通、年月を重ねると徐々に嵐熱が上がり、超深いファンになり、熱狂的になりコンサートいっぱい行く！になるはずなのですが。

根っからの面倒くさがりなので……。
嵐のシングル情報やら、コンサート情報は、心配した友達が
『予約した？』
『期限大丈夫？』
と聞いてくれます。
一度ピカンチのビデオ初回を逃すミステイクをしているので、そっからは今のところどうにかなってるのですが。
嵐ファン検定は何年たっても10級……いや８級くらいはとれてるかな

って感じで。

とっくに段持ちになっている友人たちに助けられてチンタラチンタラファンを続けられています。

ありがたきことです。

だから嵐情報とか全然知らない(笑)
10年間、ずっと周りに聞きっぱなし(笑)

それでも一回もフェードアウトしそうになったことがない……は嘘だった(笑)
数年前あったわ、一回(笑)

目の前でアクティブすぎるファンを見た時。

まぁまぁまぁ
でも紆余曲折を経てね。
今でも嵐ファンでいられるのは周りのファンの皆さんと、嵐の５人の変わらない姿のおかげだなぁと。

11年目も７級目指して嵐を応援していきます
７級ってどんくらいの問題出るんだろう(笑)

ちょっと昔の話

ちょっと昔。
好きな人がいました。
私はその人のことが本当に本当に大好きで(一方的に)

本当に本当にだらだらつきまとってた(軽くストーカー)


だけど。

結果バッサリ切られちゃって。


たくさん泣いて。

たくさん考えて。

諦めて。

その人のこと考えちゃうとまた気持ちが押し戻されちゃうから、考えないように考えないようにして。

ようやくその人のこと考えなくなった。

それから一年半くらいたって、その人に会うことはあっても意識しなくなっていて心が動くことはなくて『他人』に戻れたはずだった。


だけど、最近またその人と本当に些細な些細な接点があって。

相手の人がたぶんそれを無意識に意識してて(意味わかるかな)

うーん。
動揺すると出る癖とかいっぱい見ちゃって。

そしたら何か最近またその人のこと考えちゃう。

切ったのは自分なのに、そうやってされちゃったら、必死に作った壁はどう保てばいいんだろう。


どうにかする気なんてないのに。

どうにかする気なんてないなら、もう私の存在を頭から消してほしい。

意識されていることに心の奥の方が安心している気もして。

何か惨め。

好きじゃなくなって。
考えなくなって。
思い出さなくなって。

ここまで自然に恋愛を忘れられたのはこれが初めてだったから、自分も大人になったなぁって思ったのに。
些細なその人の行動で、頭がぐるぐるしてる。

恋のキュンとした感じとか愛のあったかさとか今さらもう思い出せないし、生まれないのに。

あの頃の思い出だけはいつまでも根をはっていて、忘れてた後悔とか、罪悪感とかがいっきに溢れてくる。

もう好きになることはないけど。

今でもまだ彼以上の人に出会える自信はない。

そんな私にだめ押しするような行動……。

残酷だなぁ(笑)

恋でもなく愛でもなく、後悔。

残った感情にゆらゆら揺れてます。