8. 睡眠
一日中寝てました。
昼起きてバイト先にれんらく。
整理痛でお休み貰ってまた睡眠。
8月初めにｴｽﾃ予約しました。わくわく
今日の記録
朝 なし
昼 ﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂミルク
夜 キャベツ4分の1 サッポロポテト ﾊﾟﾙﾑ2本
薬 ﾒｲﾗｯｸｽ一錠
５３きろ
明日から学校やん、、、
最高にいやだ！
ここから、追加！（７．２７．０：１０）
この世界で自分だけがひとりのような、そんな感情につぶされそうで、怖くて、不安で、つぶれそうになる。
確かにわたしを大切に思ってくれる友達はたくさんいる。
愛していると呟いてくれたひともいた。
わかっていても、苦しい。
ひとりがいいはずなのに、誰ともかかわりたくないくせに、孤独がいやだ
ただのわがまま。自分ではわかっているのに、頭では理解しているのに、心がついていかない。
どういうふうに死んでしまおうか、とか、いつ逝ってしまおうか、とか、そんなことばかりを考えてる。
それなのに、すこしだって勇気はない。
生きることを前提で、洋服を買う。エステに予約をする。エクステの手入れをするし、今日もたくさんのものを食べた。
今から死ぬなら、こんなブログなんていらない。体重を気にしない。バイトなんてしない。
わたしが生きているということは、矛盾なんかな。
せかいてきに、地球規模で考えれば今すぐ私がいなくなっても関係はない。
気づく人はどれぐらいいるのかもわからない。
バイトサキは、新しい求人をだすだろうし、がっこうはどうもないんだろうと思う。
両親、親戚は悲しみにさいのまれ、でも一週間もすれば元の生活に元どおる。
みほちゃんが亡くなったとき、おおばあちゃんが亡くなったとき、としちゃんがなくなったとき、まつばあが亡くなったとき、みんな泣いていたのを覚えている。あたしも泣いた。
それでも、今はほとんど話題にもでてこない。
それが現状。だれだっていちばん自分がかわいい。
わかっているからこそ、消えたいと願う。
電車につっこんだりはたぶんしない。私にそんな派手な死に方は似合わないと思うから。
いさぎよさもなければ、努力をしようとも思わない。
自分が情けなくてしかたがない。
今日はﾏｽの歌が染みる。
となりを見たら、仲間がいるはず。わかってる。
笑いたいと思う。笑顔が、私を輝かせてくれるんだと思う。
家族に、友達に、知り合いに、感謝をしたいと思う。
生まれてこられた軌跡を、奇跡を、わすれたくない。
また、数時間すれば朝がくる。それがいやでしかたがない。