１９ 追記しますた。

だれかわたしを殺してーっ

５２きろのまま死にたくないか。


でも消えたいんだよー

綺麗さっぱり無くなりたい

ひとりって怖いね。

＊＊＊

夜までまた寝た。

部屋の掃除は全然進んでないし、彼はきっと来ないと思う。

ランチにも、行かないんだと思う。

望んであたしが作った結果だったのに、わかってたのに、さみしい。

求められること＝生きていていい

その場ではそういう解釈だけど、時間がたてばそれは違うのかも。

もう生きていていいという誰かの了解は、もらえないのかな？

それならもう死にたい

こんな状況でなんで生きていかないといかないの

楽しいことして　自己嫌悪でいっぱいになって自分せめて

でもひとりにはなりたくなくて

薬飲んで寝て　怖い夢ばっかり見て

そんなときに助けを求める相手なんていなくて

いやなことはしたくなくて　ていうか苦しくなっちゃったりなんだかんだでできなくて

でもそれはただ自分の努力が足りてないだけで

わかってるのに動けなくて

毎晩酒ばっかりのんで　自分で肝臓悪いのもわかってるのに

飲みすぎちゃいけないってわかってるのに

すべてが悪循環で　だめだー。

だめだめだー。

今日の記録

朝　なし

昼　なし　

夜　なんかおかし。４００カロリーぐらい。

５２キロ。

減らないなー。減らないか。飲んでるもんね。

そろそろ下剤パーティーしましょうかね。

腹んなか真白にして　ぎりぎりまで体重おとして

そこから今の生活したらきっと

５０代は減ると思うんだけどなあ。

どうですか。どうおもいますか。

そんなことより楽な死に方か楽な生き方はないんですかね。

ないんでしょうね。

だれでもみんな苦労して、努力して。

それをあたしがしてないだけであって　だから苦しいんだよねー。

わってるよ、わかってるんだよー

今から、部屋の掃除再開してみる。

店長のまねー。笑

18

ただいま！

今日も朝帰りーヾ(＠°▽°＠)ﾉ

昨日の話からしよーかな。

昨日の夜、さみしくてたまんなかったら友達と電話。

してたら例の社長から電話。

逢いたい言われたから家の前まで出たら、もーほんとに怖くてー。

低調にお断りしたものの、地べたに座られたり、なかれたり、、、

怖かったよー。

んで振り払ってお部屋に帰ったら友達から誘いの電話はいってて、飲み

男３人やけど来いいわれーの。

行ってきたよ。

しんけんたのしかった！！

飲んでカラオケ行ってオール。

ひとりはあたしのことケチョンケチョンに馬鹿にするし、ひとりはすごい優しくて話きいてくれるし、ひとりはへなちょこで元彼と歩クンにそっくりやし。

あたしは酔っ払って踊りまくってたわー。

飲んでるときに、バイト先のひと発見したけど、彼女と違う女といたから気付かないフリしたー。

えらいなーあたし。うふふ。

そーいえば、昨日の記録は変更やね。

夜　ラーメン　カシオレ４杯。

にゃー。今日もカシオレ飲めて幸せでした。てへ。

１時から学校。。今日は絶対行く！！！

体重ははかってないけど重たくなってることでしょう。テヘ。

17

とりあえずきのうのこと。

ずっと寝てた。

夜、飲み会誘われたので行ってきた。

そのままカラオケ行ってー。

夜２時ぐらいに、先輩とふたりで抜けました。

ふつか連続一緒にいたなー。。

んで、あいす食べて先輩の部屋行ってそっこーヤッて寝た。

別に気持ちよくなかったなー。ゴム常備かよ。彼女１年いなかったんじゃないのかよっていうね。

でも異様にブラはずすのがうまかったなー。んで、でかかった。

好きとかないよ。あ、好きかな。

でも人間として。考え方とか、かなー。

なんとなく、好き。

それはたぶん、スタバの店員見て好きってなったり、そーゆー種類だな。

先輩も、なんとなくあたしのこと好きって言ってた。

でも、彼女じゃないのに、付き合うのは、いやだって言ったら、これから、お互いのこと知って行って。んで様子見て、合いそうだったら付き合えたらいいねって言ってたなー。

だから、次もしヤるんだったら付き合えたときだねって。

付き合うとか、真剣に考えてる人なんだなーっておもったら、誘ったらどうなるんだろうって興味でて、朝起きて誘ったら、理性を保つのが限界みたいで、いいよって言ったらすぐパンツ脱がされた。

そーゆうことに、生きている意味を感じてしまうあたしは、嬉しくてちょっと泣いた。

んで、嬉しくて笑ったら、泣いたり笑ったり、忙しいねって言ってた。

学校は今日も行ってない。

でも、先輩がタバコ吸う子は嫌だって言うから禁煙始めた。

今はとにかく、だれかに愛されたい。

生きてていいんだよって表現してほしい。でもヤるだけはいや。

べつにヤるのは嫌じゃないし、求められてることに変わりはないんだろうけど。

たぶん。

あたしはこのままいけば先輩のこと好きになって、でも先輩はすごく忙しいし、恋愛観念がわたしとは違うから、付き合うことはないんだろうなー。

それならＨだけでもいっか。笑

とか思っちゃう自分やっぱり死んだほうがいいな。

誰かに思いっきり愛されたい。

お前がいなくなるなら、俺は死ぬって言われたい。

首輪されてつながれてたい。

昨日の記録

朝　なし

昼　なし

夜　カシオレ３杯

今測ったら５２きろでした。

ここからは、店長にしかわからないだろうけど、、、広島男にメールして、縁切りました。

やっぱり近くにいてくれなきゃ、駄目みたい。

あたしは後悔ばかりして生きているし、彼にはつり合わない。

はあー。

だれか、楽な死に方か、楽な生き方教えてください。

ただ、あたしが生きている証がほしいだけで、ただ、死ぬのは怖いし、もったいない気がするだけで、ただ、努力をしたくないだけです。

すべては、私が悪いんだし、私のわがままなんだと思います。

明日は学校行こうと思います。なんとなく。

んで、いまのところの今日の記録。

朝　なし

昼　イチゴオレ、セブンのえびみりん焼き９枚。

薬　２錠

もしかしたらこれでストップかもなんで、一応ブログ公開しときまーす。

またなにか食べたら追加します。