ゆちょ様々です。東方神起様々です。
だんだん日本語のがなくなって、字幕無しのも見ました(^O^)ワカンナーイ
でも、でも、かっこいいの!
号泣からのニヤニヤは、すごいですよー。
もうなんていうか、、このまま寝たら、夢に彼らが出てしまうんじゃなかろうかという。
そんなの恥ずかしいよう。
ユチョン希望です。
でもやっぱ恥ずかしいよう。(-＞_＜-）
みんなの名前、覚えましたよー。やっとですね。笑
なんで今更なんだろう(:_;)
なんで一回目の波がきたときに、ドンハマリしなかったんだろう、、
そしたら、ライブいっぱい行けたのにー(>_<)
自分が憎いですうー。
んあ。
ユチョンと、仲良しする夢を見たいので、デパス飲んで寝ます。
もう04:30だよー。こんな時間だよー。
ぜひ、東方神起トモダチがほしです。。
ペタしまくったら、足跡がユチョンの画像ばっかで、幸せです。
明日、勇気だしてみなさんにコメントしてみます。。
あと、明日アルバム買いに行きます。いちばん新しいやつにします。笑
おやすみなさい。
笑える。
結局あたしは、穴でしかなかった。
自分が望んでそうしたけど、きっぱりそういわれると、悲しい。
ほんとは、心のどこかで、落ち着ける、と安心した自分がいた。
これで、また昔みたいに、落ち着いて、大好きな人を、大好きと胸を張って言えるんだと、勘違いした。
情けないけど、このいちねんかんのツケがいまごろまわってきたのかなあ。
意識していないなかで、平気で、自分が汚いです！って好きな相手に宣言してた。
そんな小さな所に気づく人とは、今はうまくいかないと思う。
だって、全部きれいにかっぱらってたかが１かげつだし、
それでも根負けしてくれはしないかと、期待してました。
あげくのはて、また飲みに行こう、とか言われちゃって。
あたしのことは、好きだけど、付き合えないとか言われちゃって。
体よく断られてるじゃんね。
みじめ。
結局やっぱりあたしは、穴でしかない。
穴がなければ、誰もかまってはくれないのね。
実感しました。
あたしには、汚いぐらいが似合ってるってことよね。
汚いから、きれいな人とは、付き合えないよね。
もうこれからは、綺麗に生きよう！なんて思っても、汚いものは汚いよね。
自分のことちゃんと見直すいい機会でした。
死ぬまでに、も一回、ほんとの恋愛できたらいいなあ。
汚いあたしを、きれいに洗浄してくれるような、そんなでっかい人に会いたいなあ。
もうこれ以上、汚くならないように、いつでも笑ってられたらいいなあ。
いっそのこと、またいちからやり直したいわ。
きれいなともこちゃんは、もういないのに。もう戻ってこないのに。
願ってかなわないことは、願うべきではないわ。
悲しくなる一方だから。
正直な気持ち
自分の気持ちにすら、鈍感になりすぎている私です。
よく、わからないことだらけで、確認したいことだらけで、話したいことがいっぱいあります。
一年ぐらい前、だいすきだったひとと、お別れしました。
このいちねんかん、遊びほうけました。
すきじゃない人と付き合ったり
付き合ってない人とよくないことしたり、平気で二股かけたり、、、。
全部、ひとりがさみしいからっていう理由で、孤独から逃げる理由でした。
初めて彼氏ができた中２から、男の人がいてくれないと不安でたまらないような気がします。
いくら友達がても、埋まらない隙間があって。
可笑しいけど、汚いけど、そんな人になってしまったのは、なんでだか、考えてみました。
考えて答えが出るもんじゃないけど、でも、考えることが、今の私には必要だと思います。
だんだん大人になるにつれて、おかしくなる精神状態が不安でたまりません。
おかしい今の状態で、それでもひきとめたいと思える人がいるのは、勘違いなのかもしれません。
また今回も、一年前の彼の面影を探しているだけなのかもしれません。
どうでもいいとか、思ってたはずなのに、なんでこんなにも執着しているのかわかりません。
でも、今の気持ちを、ちゃんと伝えたいと思うのは、事実です。
すべてを話すには、相手によくないのかもしれません。
でも、ちゃんと全部聞いてほしいと思うんです。
それは、話すことによって、自分がすっきするからなのかもしれないと思うけど、でもそんなんじゃなく、本当に好きだから、なのかもしれないとも、思います。
二股からのスタートって、今まで許されてきたし、それを許されてあたりまえやと思ってたし、そんな自分が恥ずかしいです。
腐ってます。ごめんなさい。
伝えたところで、なにも改善はしないだろうし、悪い方向に向かうのかもしれないけど、それでも伝えたいような気がします。
ただの罪悪感を免れたいだけなのかなぁ、、、。
よくわからん。