悩む

国内最大の地震が起こった金曜日、病院でエコー確認の予定でした。

でも、停電になってしまい病院に電話もつながらない状態。
せめて５日めの注射をもらえたら…と、一か八かで余震の続く中、６０ｋｍ以上離れた病院に向かって車を走らせました。
高速は通行止め、下の道路は信号もついていなく、しかも雪で前が見えない状態。

案の定病院は休業していたけれど、運よく先生だけ残っていました。

予備も含めて３日分の注射を貰っいました。
「明日通電したらエコーみるから来てください」って言われたのに、まだ停電。。。

多分病院も今日通電したので明日行こうと思っている。




けれど…


なんだか気が重い。



ニュースで流れる悲惨な光景。


まだ連絡の取れない友人と叔父の安否が気になります。


そんな中で治療を進めていいのか？
私がエコーみてもらったり、採卵や移植で使われる電気は使うべきではないのではないか？？
悲しんでいる苦しんでいる人達の気持ちを考えると、
私の希望は持ってはいけないのではないか？自粛するべきなのか？？
こんな私を先生は不謹慎だ…と思うのではないか？
なんて色々考えてしまう。

難しい。　


自分との葛藤。

きっとタイミングが私と一緒で、同じ思いで悩んでいる人がどこかにいるだろうな…

そのひとたちはどうするんだろう？？
このまま実行していいの？？


はぁ



どうかできるだけ多くの命が助かりますように。
悲しみがこれ以上膨らみませんように。
どうか普通の暮らしにはやくもどれますように。。。

225

デュファストン服用後、12日目でようやく女子が来たー(ﾉДT)

えがったーえがったー。

ほんとに、えがったーo(TωT )

この調子だと、今回は来ないんじゃないかと不安な毎日を過ごしていたわってんだ！

3/6（日）の朝に、お小水と共に墨汁が便器にドバーーーッ

・・・はて(?_?)

一瞬、子宮外妊娠を思い出させるような量。

しかも、真っ黒！！！

あたしの腹黒さに比例しているかのような色だった

とにかく女子日2日目から注射と言われていたので、

さっそく昨日は病院へ

Hmg225スタートしました(σ・∀・)σ

『そそそ、この痛み(￣ｰ￣;)・・・懐かしい、この痛み。。。』

なーんて思い出したり。。

今日からは自己注です

がんばるどーーーーーーーーーーーー！

こない

女子がこない。。

デュファストン飲み終わって、２～３日後に”くる”って先生いってたのになー。

今日は３日目なんだけども。

気配がないぞ。

胃袋の中でビールとデュファストンが混ざったのが悪かった？？

いやいや、前回はそれでもちゃんと来たしなー。。

飲む日を間違えた？？

・・・・・・・・・・ありえるな。

とりあえず明日の朝まで待ってみるとするか。

それにしても、

ぶっちゃけ、

辛い。

排卵日狙って子作り宣言する友達。

毎回思うことは同じなんだけども、

『狙って出来るから良いよね。。』

・・・って、

あたし、サイテーだ。

不妊治療も辛いけど、

心の治療の仕方を知りたい。

皮肉な自分のことが嫌で、そして責めて、

悲しくなって、

泣きたくなって、

どうしようもなくなってしまう。

大切な友人や、親戚を、

見えない何かで傷つけてしまっている。

たとえ、その人たちがそれを気づかないとしても、

めちゃくちゃ傷つけてしまっている。

まだ後悔できないのは、

自分がまだ授かることができないから。

きっと、願いが叶ったときに、

ようやく後悔するんだと思う。

神様、どうか私がこれ以上悪魔にならないよう、

助けてください。