今月の生理後の排卵ころから、いよいよ再スタート
それにしても、こんな状況の中で大丈夫なんだろうか・・・
1日に1回は涙が出てしまう。
毎朝のニュースを見る度に、悲しい光景を目の当たりにして・・・
毎朝まぶたを腫らして出勤。。
将来、日本を動かす人類を増やさないとっ！！！
一人でも多く、赤ちゃん産まないと！！！！
・・・・・・・・・・・と、一人で勝手に”責任重要”だと思っている私
私より後に結婚した友達が次々と妊娠していく中、
先週もまた”妊娠3ヶ月”だと、告げられた。
頑張って笑顔を作ろうとしたけれど、目は笑えていたのか自信が無い。。
声のトーンは大丈夫だったはず
友達からの幸せの連鎖があるといいんだけどな。。。。( p_q)
私の悲しむ事、嫌な事をしようとしている。。
ということは、私は二の次ってことだよね。
何が悲しいのか、
何が嫌なのか3日間考え続けたけど、
その事に対してというよりも、
私の気持ちを無視されていることが
悲しくて嫌なんだと・・・・分かった。
私が”悲しい”とか”嫌だ”ということは
知ってるはず。
前にも話し合って、
きちんと伝わっていると思っていた。
けど、とんだ勘違いだった。
地に足がついていないようにも見える。
優しそうにみえるけど、
本当は、ただ何も考えていないだけなの？
どういうつもりで、
どういう気持ちで、
”それ”をしようとしているの？
きっと聞いたって、
『わかんない』
って一言なんだろうな。
だから聞くだけ無駄。
聞くだけ無駄な事が多すぎる。
聞いて、まともな返事が返ってきたためしがない。
『元気出して～』
って・・・・・・・・・、察しろよ！
あなたのことで悩み苦しんでいるのに。
何かあったら、
あなたは私を置いて
一人で逃げるだろうと確信した。
私が一人ベッドにもぐって毎晩泣いているのを
知るわけない。
『やっぱり”それ”は止めたよ！』
って言って欲しくて待っていることを
知るわけがない。
今、ここから逃げ出したい。
