目が覚めて、眠りにつくまでの間・・・
起きている間中、
ずっと辛い。。。
頭から離れる事が無い現実。
どうしよう。
1日8時間は寝ているから、16時間は涙をこらえている状態。。
やべーな。
あたい、大丈夫か
落ち込んで帰ってきたその夜・・・
夫さんは会社の送別会
お世話になった人を送る会だから仕方ないけど、
私が病院の日だということも分かっていた夫さん。。
飲み会の途中に、せめて1回でも心配の電話をしてくれるかと思いきや・・・
見事にナッシング(((( ;°Д°))))
さすがに早く帰ってくるだろうと思いきや・・・・
見事に期待損。(;°皿°)
素晴らしいくらいに心配されてなかったんだろうな
どうしよ、
まだテンションあがらない
予定だと今日からクロミッドなんだけど、
2度あることは3度あると思うと
なかなか頑張れる気にはなれない。
夫さんにもう一度聞いてみた。
『赤ちゃん欲しいけど、夫さんがまたこんな風だったら、頑張れないんだけどどうしたらいいの』
・・・・。
夫さんは『ごめんよ～
』としか言わない。
ハッキリせーーーーぃ
ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
・・・・とは言えず。
今日も心の中がモヤモヤしています。
彼は、私を何だと思っているのかしら。
誰のために痛い思いや辛い思いをしてると思っているのかしら。
これを言っちゃ～駄目だよね。
今までは”私達のために”って思ってたけど、
こないだから”あなたのために”って思うようになってきちゃった。
はぁ・・・
大泣きする時は、シャワーに限る。
涙も鼻水も泣き声も・・・
シャワーの水と音に流される。
悲しみも一緒に流される。
もう戻ってくることはない。
「焦ることない」「生き急いでいる」・・・
なんて、たまに言われる度に
”んなわっきゃないヾ( ´ー｀)”
って思ってたけど、
よく考えてたら・・・・
ホントのホントはそうなんだ。きっとね。
理由は皆が思うのとはちがうけれど。
40歳で死んじまった母さんの歳に近づくのがコワい。
ただそれだけ。
母さんは閉経も早かった。
３０歳前後には終わってたと思う。。
私は今３２歳。
生理もきたりこなかったり。
色んな壁があって・・・
全てを捨ててまでして私のところへ来てくれた夫さん。
私と同じ姓を名乗る親族は一人もいない。
40歳で私が死んでしまったら・・・
夫さんを一人ぼっちにしてしまう。
夫さんに家族をもたせてあげたい。
私は40歳まで生きていられるの？
子供を産む前に死んじゃったらどうするの？？
そう・・、
焦っている自分。
こわがっている自分。
もしも・・・
もしも。。。。。って思ってしまう。
そういえばずーーーーーーーーーーっと昔のこと。
『もこもこは”もしも”って話ばかりする。その”もしも”が無ければ、うまくいくんじゃないか？』って言われたことあったっけ。
ふと、思い出した。
今日はなかなか酔っ払ってくれないな。
あたしの体。
はーやーくー、酔え～酔え～もこもこさーん。