毎日書くって大変ね
まぁ、そもそも毎日できるなんて
思ってなかったけどさ笑
そんなわけで、これからも
書けるときに気まぐれに書いてくよー
この2,3日、
ブログは書けてなかったけど、
たくさん考えてたことがある。
私の「働き方」について。
この数年、本当に自分探しばっかりしてた。
てか今もしてる
その目的は、「天職」に出会うため。
お金が欲しい。
でもどうせ働くなら、好きなことで稼ぎたい。
だから、天職をなんとしてでも探さねば！！
でも、たぶん、
そもそものこの目的がおかしかったんだと、
この2,3日で気づいた。
お金が欲しい。これはほんと。
でも、それを自分で稼ぐ必要は
必ずしもないのよね。
別に私が働かなくても、
お金をもらうことはできる。
なのに、なぜかどうしても
「自分で稼がなきゃ！」ってなっちゃってた。
でもほんとは、
たぶん私はそんなに働きたくない。
家事とかして、
家を整えたりしてるほうが
たぶん好き。
先日Z会を3つ未添削で回収されちゃったのも、
家事に没頭しすぎて
時間を見誤ったから。
なんとなく、頭では
このままではZ会間に合わないって分かってた。
でも、どうしても窓を拭きたかった。
お皿を洗いたかった。
テーブルをキレイにしておきたかった。
やる気のあるうちに、
家を最低限でもきれいにしておきたかった。
責任感がないわけじゃない。
でも、それ以上に家のことをやりたかった。
これを、何回もくり返してる。
くり返すってことは、
くり返してしまう理由があるんだと思う。
そして、その理由を考えたら、
「私、きっと本当は働きたくないんだ」
という結論に至った。
働きたくないのに、
働こうとしている。
働きたくないのに、
輝いて働ける場を見つけようとしている。
矛盾
そりゃ、天職なんて
何年経っても見つからないわけだ。
今までの、エネルギーの注ぎ方が
おかしかったことに
ようやく気づけた感じ。。
よく、
「好きなことをしていたら、
それが気づいたら仕事になってた」
って人いるよね。
これにあこがれて、
少しでも興味を持ったものは
「仕事にできないか？」
っていう視点で取り組んできた。
だからかな、なんか途中で、
「違うかも？」って違和感を覚えて、
結局続かない…
始めてはすぐ辞めてのくり返し。
金がいくらあっても足りない
これも、きっと
「働く」っていう視点で
無理やり考えようとしてたから、
続かなかったり、
違和感を覚えたりしたんだろな。。
ってなわけで！！
これからは、
「働く」というキーワードを
しばらく封印しようと思う。
働かないわけじゃない。
実際、今の仕事をやめると
家計が大変なことになる
だから最低限やるべきことはやるけど、
余計に働くことを求めたりは
しないようにしようと。
純粋にやりたいことを、
やりたいだけやる！！
変な使命感とか、
やらなきゃいけない気がするとか、
そんなのは気にしないようにしたい。
だから、
いま起業塾的なものに入ってるけど、
無理に活動しないようにしようと思う。
夏までに、あと2回くらい
塾内でセミナーやるって
宣言しちゃったけど…
本当に「やりたいな」って思わない限り、
やらないようにしたいな。
すぐに周りの空気に流される私だけど、
いい加減、私らしく、
私のしたいように生きようと思ったしだい
散々、頑張ってきたと思うし。。
そんなことを考えた連休でした
ちなみに、今やりたいことは、
・占星術の再勉強
・天文学の勉強
・部屋の片付け
なんか、ずっと言ってる気もするけど…
それだけずっとやりたかったのに、
他のことにとらわれて
できなかったんだろな。
出産予定日が10月後半。
それまでに、この3つを
少しでもやりたいなー！！！
決意表明だ