子供の頃から、人の思っていることがなんとなくキャッチできる感覚があってね
その為に、ひとりで心がザワザワしたりぐるぐる考えちゃったりすることが度々だったわたし。
いや〜、疲れる人ーーー



生きづらかったな〜

あの人ああなんじゃないかな？
こうなんじゃないかな？
だとしたらこうしたら良いかな？とか、
うわぁ〜、あの人こんなこと言っちゃって、、この人気分悪くなってるよーーー

なんであんなことするのーーー、なんて

自分の中であれこれ妄想だのなんだのはじまっちゃって、、
そりゃもう大変

、疲れちゃうんですよ


悪いことばかりでは無く、
気がきくね〜


なんて嬉しいことも言ってもらえるもんだから、そんなんでも自分的には、素晴らしいこと✨って思ってた。
気が利く＝空気が読める＝素晴らしい
👆自分の中ではこんな感じ✨
こんなふうな心の癖が強すぎて、、
さらに自分の中での正解、という固定概念も加わり、強烈でした〜（今思うと）
自分の物差しで人を見て、人をああだこうだコントロールしようともしてた

恐ろしーーー

こんな感じだったわたしは、結婚生活でもやはり
いつも不満ばかり抱えて、常にイライラしてたんだよね
気づくまでは
自分の心の声（本音）が出てきた時

※こうしてみたいな
※こうだと良いな
※これ欲しいな
※これして欲しいな

👇
（そんな自分の心の声に蓋をして）
＊きっとこうなんじゃ？ああなんじゃないかな？
＊こんなこと言えないな
＊どうせ無理でしょー
＊〇〇すべき
いつもこれしきなわたしだった。
これって、誰かに言われた？そんな決まりある？ 言ってみたことある？やってみたことある？
って、いつからか違和感覚えたのね
キャーーー



全て勝手に自分の中での思い込みじゃないーー



いつでも自分の本音に蓋をしていたから、なんだか常に悶々としてしまって
感情が発酵していって、、爆発💥🤯💥🤯
なんてこともしょっちゅう。
でもね、でもね
今はね
そんな渦の中から抜け出すことができてるの。
その時の自分を、
めちゃがむしゃらに頑張ってたなぁ〜って、
愛おしく思えている
笑っちゃうーーー
どうして抜け出せたか？
そんなことをまた話してゆきたいな。
ここまで読んでいただきありがとうございます
以前のわたしと同じような、渦の中で頑張ってるあなたが、窮屈な枠を外して自由に羽ばたけますように🍀