すごく久しぶりになってしまってます…。
気付けば夏休み突入してるし…。
前回が5月の投稿みたいで。
その間、我が家も色々ありました。
1番の大きな出来事は、義母の死。
コロナも5類になったとはいえ、また増えてた時で。
入院してしまうと、面会はできず。
救急車で運ばれて、一度は元気になり退院して心配かけてごめんねって電話してきてくれたりして、元気そうな声聞いて安心したのも束の間、再び救急車で運ばれて、退院はできないものの運ばれた時より回復して、ダンナ曰く元気だと。
でも、良くなることはない病気だから、今年いっぱい持てばいいって感じじゃないかな、と。
最後の方は、1人15分の時間制限付きで面会ができるようになり、ワタシも面会行きたかったけど旦那はそれを無視。
分かるよ、もう長くないから会える時は会っておきたいのは。
でもさ、それはワタシだって一緒だし。
実の親より産後から今まですごくお世話になって、ムスメも嫁のワタシまですごく大切にしてくれて、今日に至るまでは色々黒い気持ちを持ったりもしたけどさ、なんだかんだワタシの義母がこの義母でよかったなーって思って、割と好きだったわけよ。
結局、もう意識もなくて心臓が止まってから呼ばれてさ。
変わり果てたババの姿見たら、涙が止まらなかったよ。
はじめて、ババの手を握ったよ。
「ババ！ババ！」ってたくさん呼びかけたよ。
でも、戻ってきてはくれなかった。
ありがとうって伝えられなかった。
お通夜と告別式終わって、先月四十九日も終わって、ひと段落。
あとは、ムスメの登校不安も相変わらずで。
夏休みに入るまでは毎日学校まで登校班で行ける日は付き添って教室入って手を振るというルーティンをこなし、登校班で行けない日は車で送り、教室まで付き添うっていう事をしてました。
休みたいと言われたら、ダメとは言わないけど不機嫌が出てしまう情けない母。。
毎日学校に電話して、遅刻しますって伝えてさ。
これがいつまで続くんだろう…って出口の見えないトンネルの中にいる気分だった。
こちらが病む一歩手前というか、まぁ病んでましたな。
また夏休み終わって学校始まったら、登校不安ぶり返すのかな。
毎日一緒にいると、つい怒ったり優しくできなくて。
ワタシ自身が働きたい気持ちがあるのに、この子のせいで思うようにいかないって思う心の未熟さ故の苛立ちによるものが大きい。
そして、そんな事を思う自分にまた苛立つ。
何で母親なのに、受け止めてあげないの？
子供1番に考えてそばにいてあげるのが、今の1番の自分にできる事なのにって。
いつになったらどーんと構えられるようになるのー