自分の身近な困ったさん
自分が置かれている嫌な環境
こんな人が居なければ
この人が
（私が望むように）言動を改めてくれたなら
（私にとって都合の良い）
恵まれた環境で生きられたなら
自分の外側の厄介事
自分が抱えるべき問題ではない
困ったあの人が抱えるべき問題
自分は被害者で
それは改善されなければならない
数年前までの私
〘困った人様に振り回されている
私は困っている被害者〙
そんな意識が強かった
自分の外側の
“私を悩ませる困った人”に対して
神経尖らせて
イライラ
モヤモヤして
被害者意識の塊でいた
自分ではどうしようも出来ない
コントロールしようもない
人様のことを
自分にとって都合の良い状態にしようと
（コントロールしようと）していた
幼少期から言動を
父親に
支配(コントロール)されていた私が
人様を支配（コントロール）しようとしていた
そんな逆転現象に気付いた時
人様のことで
悩んで悩んで
いっぱいいっぱいな
私自身の内側が
スッカラカンの
荒れ放題なことに気付いて
虚しさに愕然とした
私
自分のことを棚に上げて
人を責めて
悲劇のヒロイン演じてた?!
自分自身に向き合うのが怖いから
（空っぽで問題だらけな自分を直視したくなくて）
人様の困ったことに夢中になって
自分自身の問題解決先送りにしていただけ?!
あまり多用はしたくないけど
“ヤバい”ね私。
これまであれこれ抱えていた困り感
何度となく繰り返してきた悩みごと
つらい過去のせい
厄介な家庭環境のせい
困ったアイツのせい
私が生きづらいのは
自分の外側に原因があると
思い込んで
自分の内側を見ようとしなかった
つらい過去がなければ？
厄介な家庭環境でなかったら？
困ったアイツが居なければ？
確かに
少しは生きやすくなるのかもしれない
でも
空っぽな自分自身は？？？
また
そんな自分を見たくなくて
自分の外側に
困った何かを集めて
生きづらい私のままで居ようとしたのではないか？
気付きたくは無かった
でも
気付かなければ
生きづらいまま
変わらない現実
変えることの出来ないもの
過去
生まれた環境
人様
変えることの出来るもの
今
生活環境
自分
変えることのできないものに気を揉んで
不平不満を零していた
過去の私の生き方
今の私はどうしたい？
変えられることは変えられるように
ちょっとつらくても楽しい努力をして
自分が納得できる生き方をしたい
今の私は
“ヤバい”自分をなんとかしたい
自分の本音が知りたい
人にどう思われるかより
自分がどう思うか 感じているか
他人事よりも自分事
意識を今の自分にフォーカスして
自分事に一生懸命な今の私は
人の言動に振り回されて疲労困憊していた
過去の私よりは
大分生きやすくなったと
実感している
今日の私の備忘録