さんてんいちいち

もぅすぐ終わっちゃいますね、３月11日。

相変わらずアタシは同じ日本に住みながらも、去年の３月11日以前とも去年の３月11日以降とも変わらない毎日をただ過ごしています。

ちっぽけなこの生活を自分なりには一生懸命生きているつもりではあるけども。なにひとつ誰かのためになってもないし、こんな生活でも不満も持ってる。

どうしたらいいんだろう。

ホントにただただ心が痛むだけで、言葉にならない。

どんな言葉にしても、悪いような気がする。そんな気持ちが既に悪いのか。

よくわからないけど、これからもアタシは相変わらずのこの生活をまた続けていくことと思います。

アタシはこんな生活でも精一杯なの、なんて言い訳を持って。

ダメな人です。

2012/01/02

あけおめ

今年もヨロシク～～

仲良くしてね

昨日の

容疑者Xの献身

見事に殺害してしまうシーンだけ見てしまった

堤真一が来て、ゴキブリが～ のトコで怖くってチャンネル変えちゃった。

そんでもって今、見事に元旦那の怖い夢を見てしまった

別に暴力振るわれてた訳でもないけど、すごく怖かった元旦那。

怒ったら怒鳴ったりしてたっけ

いや、なんか無言の圧力みたいなのがあったような

なんかもぅ嫌過ぎてあまり記憶に残ってない。

多分アタシが子ども過ぎたんだろうな。

いうてもまだ16歳だったんだもん

そんなこんなで、子どもに言うこと聞かして 旦那の機嫌だけとって、なんせ旦那を怒らせないようにするために自分も子どもも犠牲にするような生活 みたいな夢を見た

結局夢の中では怒らせることにならなかったけど、すごい怖かった。

多分、アタシが悪いから旦那がそんな風に怖くなってたから、きっと誰と付き合っても結婚してもまたアタシが相手を怒らせてしまう って思ってるんだろうな って思う。よくわかんないけど。

子どもがかわいいから、このままでいい。お父さんがいないのはかわいそうだけど、窮屈な思いはさせたくない。

現に元旦那と元旦那の両親のトコに置いてきた一番上の子は、元旦那が一緒にいると元旦那の顔色ばっかり伺って小さくなっててかわいそうらしい。実の母親がいて元旦那は理不尽なこと言ってたらガッツリ怒られてるだろうトコロで子どもがそんな風になっちゃってるなんて、一番上の子には申し訳ないけど、一緒に居なくてよかった って思う。

お金がなくても自由なほうがいい

元々 元旦那はアタシにお金渡してくれてなかったし

けど、容疑者Xの献身 調べてみたら堤真一は助けてくれるというか怖い存在ではなかったのねいや、逆に怖いけどなんだか安心したわ

実は元はといえば、自分の父親が理不尽なことで怒って怒鳴り散らす人だったから、怒られる怒らせることに恐怖を抱くのかも。

父親のことは怖くはないんだけどアタシは怒られたことはないし

でも、母親が怒られてたから、母は悪くないのに、関係ないことで、母を怒るので父親は嫌い。居るだけで家のムードが悪い。

兄なんか心の病にかかっちゃったもんね。

そんなこんなで、アタシがまともに男性と付き合わないのは父親と元旦那のせいってことで、昨日も自由に 洗濯物も畳まずに寝ちゃってたのねぇこんなこと旦那いたら出来やしない