１回投稿しったきり なんと まあ～月日が流れたことか・・・
登校日みて ビックラしました。
どうも オチャ麻呂です。
実は、あのあと ガッツリ メンタルやられる出来事の日々。
クリアしないまま、次々と押し寄せる「答え」が謎！地図もない問題！！
ほんと 私の人生 すんなり いかね～な 
自分自身に降り注ぐ問題なら耐えられる！！
「受けてたとう！！」て感じんなのだが（イヤやけど）
子供の問題って こんなに苦しいんだな？て
世の お母さん方、先輩お母さん。
もしかしてサイヤ人星からやってきた戦闘部族なんですか？
と思えるほどに親ってことを辞退したくなってました。
「 親やめたい 」
「 親なんて なるもんじゃない 」
「 私は親になる資格のない人間だ 」
そんな悶々とした日々が続いていたのですが
昨夜ですね 突然 スンと腑に落ちる事件が起きたのです。
ウトウトしていた私の寝室が バコンっ！っと
壊れんばかりに それはそれは勢いよく扉が開き
スススススス・・・と狂言師のように娘が入ってきたと思ったら
私の布団に顔をボスっ！と うずめ
スー・・・・と猫吸いならぬ
母吸いを ただただ 数分 。
中学生女子から いきなりこんな行動を受けた私は、
「
？」←な顔で茫然と母吸いされること2～3分たっただろうか。
「私のこと誰も好きになってくれんのやーーー」
と、叫んだと思ったら大号泣。
泣きに泣き 少ししたら堰を切ったかのように
話しだし、話し続け、続けて嗚咽まじりに
自分から悪いものを吐き出すかのように喋り続ける娘。
たくさん話ししてくれました。
たくさん自分の感じていること、今の状態のこと。
たくさん、たくさん。
いつもなら私の意見を余計に挟んでしまい
娘の心の叫びを止めてしまう馬鹿垂れ母親なのですが
なんだか昨日は この子から言葉（毒）を抜き出してあげることで
この子の腹に蓄積されている毒は言葉として抜き出てるような気がする。
と自然と思え「うんうん」と自然と黙って聞き続けたのです。
学校生活のこと
起きれなくなってからの私のこと
正直に ぶちまけ続けてくれました。
わたしを親として頼りないと！思っていると痛感 させられる言葉も聞きました。
だから自分で何とかしないと！と、
長い期間 1人で闘かわしていたんだな・・・と
つらさを感じるよりも 知れて良かった
よくぞ言ってくれた！よく ぶつけてくれたね。と冷静に聞き入れることが出来ました。
「なるほど」
今までの不可かいな行動は、こう言うことだったのね。
娘の心境が言葉として出てくるたびに
これから どう進むべきかを同時に構築されていく不思議な時間。
本当に この半年、なにも話してくれないので
同じような症状の子がいたよ？という友人達に聞きながら手探りで進め
「あれ？ちがった」「これも違った？？」
何度も、何度もドシャと崩ずされ この3ヵ月だったので
れこそパズルのようにパチパチパチと
昨夜の私のなかでピースが はまりだし
私の心境は白色の三日月がかがっている夜のような静けさのなかで
娘の言葉を吐き出さしてあげることができたのだ。
なんの問題も解決していない。
むしろ問題が産まれてしまってるんだが
進むべき道とゴールを作ることができたのだ。
これからも娘の反抗期と思春期のWパンチを受け上手くいかないこともでるだろう。
結果として出ないこともあるだろう。
でも１人じゃないんだと言い続けよう。
それだけで良いんじゃないか？と気付かしてくれた娘に感謝しかない。
「なにが？」と読んでくれている方は思うよね！！
うん！そうだと思う！！
だって 年頃のおなごが 猫吸いするように母吸いしだし
突然 号泣しだしたってことしか書いてないもん！！！
みなさま 勘違いなさらないでね？
うちの子は変態ではありませんっ！！（たぶん）
ここで暴露っちゃいますっ！！！
ほんとは このブログを
そんな風に使うつもりなかったけど
もう聞いてよ！聞いて欲しいんだよ！！
私インドアだからさ！引きこもりけいシングルマザーだからさ！！
だれも 聞いてくれないんだよ！！！
言うよ！まじで言う！
はい！
私の娘は中学にはいって
朝おきられなくなりました
うちの子が人間構築と自分を守るのが下手にも程がある！てこともあるもだけど
テレビで見てたことだけじゃない
問題や感情が どんどん山積みで
気付いたら「死にたい」て言葉が頭から離れなくなちゃってたから怖い問題です。
せっかく趣味をブログにしよう！と始めたのに
ここずっと 自分の気持ちの吐き口にしちゃ だめだ？
でも今は書く気にならないよ。とアメブロさんを開けなかったんだけど
昨夜のことでブログでパズルの事だけじゃなく
この問題のことも書いていって良いのかな？
自分の心の整理になるかな？とも思えたのです。
それだけじゃなくってね。
自分が この症状をネットで 探し探しまわっているとね。
「闘ってるのは子供だよ？」
「辛いのは その子なんだよ？」
て、文が 必ずと言っていいほど書かれてるんだけど
わかっちゃいるけど～
わかっちゃいるけど～
傍で見てるほうも キレ味のわるいサビた刃物で身を削ぎ落されている感情で押しつぶされちゃうんだよ！
大人なぶん さの先に起こることも ある程度は想像できるし
なによりも まじで身を削って産んだ子なんだよ！！
自分から「オギャ―」て出てきた子なんだよ！！！
辛いんだよ
怖いんだよ！！
苦しいんだよ！！！
昨日ふっきれたと言っても
きっとまた 言葉にできない負の感情は湧き出ると思う。
私の頭の整理になるならば 文として書いていくのも
娘の心を保つためになるんならとブログに書いちゃうことにしました！
私ぐらいキャパせま子な大人は、いないかもしれないが
もしかしたら同じことが起きてる親御さんがいて
奇跡的に ここに辿りついて
こんなブログでも気持ちが落ち着くきっかけになってくれるかもしれない。
そうなれば良いな。
て、少し思う反面
だれでも我が子が一番大切っ！！
聞きたくね～よ～
て人は いると思うが
すまん！！
私のメンタルから娘を守るため！と思って見流してくれ！！！！
なんせ三日坊主なまぐさ女なので また更新まで間があくと思うけど
気長にお付き合いくださってくれたら幸いです。