半年間。

学校休んだ

初めて休んだ。
なにがなんでも行ってた、半年前。
学んだ。休みたいって思うのは
私からのSOSです。
これを積もらせてしまうと、
ほんとーの現実から逃げ出してしまう。
私は弱い人間だったの。
それを、私は半年間で気付いた。
そんな自分を受け入れたら、
また明日から頑張れると思うから。

心休めたい、落ち着きたい、
人と顔合わせたくない。
そんな理由。。
もう 周りなんて気にしない。

きっと考えすぎ。
一回くらいずる休みすればいい。
その緩さが私の心を
軽くさしてくれる。

恋と夢を近付けすぎた。
わたしは叶えたい夢がある、
そのために苦しむこと覚悟で
帰ってきたんだから、
どんなにしんどくても
恋のせいで、勉強できなくなっては
そんなんじゃだめ。いやっ。

自分の心をコントロール
できてない。
寂しいとか、愛されたいとか
欲に心が負けてるんだ。
それで勝手に傷付く。
ほんと、勝手すぎる。

こんな日には莉子さんの
ココロ予報がとても響く。






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しょぼーん。

なんて不器用なんだろう。

電話したの、
でも向こうは眠気ピークで
なのに私ばーばー喋っちゃって。
楽しいなぁて、
眠いとき思えるわけないのに
喋っちゃって。。。
考えてないなあ、
あの人のこと。

言い訳をゆうと、
話すとき緊張しちゃって
うまく喋れんのだわあ。

気持ちがから回る～う～～～

毎日 恋で悩んでる。
わたしは彼のこと
本気で好きなのかな。
また合わんよ合わんって勝手に
思って自分から避けてしまいそう。

もっと苦しいけど可愛いく
恋したいよね、もぉお～。

嫌われちゃったかなあ。
明日会ったら謝りたい(;_;)
ごめんね緊張してぜんぜん気つかえんかった、
眠たかったし、疲れとったけん
早く電話切ればよかったね。(><)
て、思うことを素直に言えたらいいのに。

言えないんだなぁ。
それがもやもやを作ってしまい、
勉強にも支障をきたすの。
そんな自分に嫌気がさして、
恋をどうにかしようとして空回り、
勉強を恋のせいにする。
誰かに相談しなくたって、
答えは知っとるんだ。

勉強は、具体的に行動すること。
それしかないんよ、知ってるの。
知ってても行動してないなら
知らないとおんなじなんだ。

今もし押したって、
引かれるだけだぁ(*_*)
とってもとても、
タイミング悪い(*_*)

好きを熱こもって伝えられても
きっと今だと困るじゃろうなあ。

もう何年も何年も片想いしかしてないと、
いろいろ察せれちゃう。
偉そげだけどね、
ちょっとした態度の違いに
気付いてしまう。

あー苦しい。
なにゆったって変わらない。

どうしよう。
引くか、徹底的に。
無理だ、それは耐えれない。
程よく軽く楽しくなるように
押すことが一番よいのです。
そしてそのなかで可愛さをアピールできれば
いいのになぁと。。

いろいろ考えとると、疲れる。
もう、当たって砕けようか。て
気持ちが高ぶってしまう。
これ、いけんところじゃなぁ。

この不安定をぶつけるところは
ここしかなくって、
聞いてくれる助けてくれる
友達や年配の方、
私には沢山おるのに、
SOSをはっせない。
それは、その人たちに話す勇気なのか、その気がない。
どっちか分からない。

自分の心のなかで、
変えていかないといけない。

わたしは甘えてる。
心だけが、頑張っとる
偽物の努力だ。

悩む暇がある、それが証拠です。

関係が初対面じゃなくなると、
人に自分を話せなくなる。
それは本当のだめだめな自分を
知られるのが怖いから。
きっと素の自分をまだ
受け入れてなんていない。

こんなんじゃ、何も何も
変わらないなあ。
こーやって、恋から気付く。

寝てしまおう。となれば済むのか。

考えたい。
まだ寝れない。


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わたし

私の存在に気付いてよぉ

そんな欲は 結構大きい。
学校では、無力で
しょぼーん。となり、
電話、かけてしまって
しょぼーん。となる。

なんでこう下手なんだろう、
素直なのは、私の良いところ。
素直、どこにいっちゃったんだろうか。

恋の病で、勉強できない。
なんだそれ～//
世界中のみんなにばかにされちゃうよー
でもねでもね、
何回自分にきいたって
答えは、ただ恋に落ち込んでる、
病んでるだけなのだ(;´＿`)ノ

しょーもない、知ってる～♪

嫌われたかなあ
もう完全に時期、
逃しちゃったにかさか

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