この人なら言える。言えない。
そーゆうのから、まず間違いなのか。
言えるんよ、みんな私のまわりには
いい人ばかりで、
受け入れてくれると思う。
私の心の問題なのだな
病んだこととか聞きたくないだろうなあ。
きっとこう返される、分かるから
私が行動起こすしかないから、
言う必要もない、ぐっと我慢しよう。
ほんとすがりたくて、
苦しい！て泣きながら言いたい。
中途半端に苦しいって笑いながら
行っちゃうから、たまる。
どんどんたまって、
年をとるごとに苦しみが増す。
進めば、変わってれば
きっと違うよね。
変われない、びくびくした自分が
大きくなってしまったんだわ。
すぐ、すぐ人に迷惑だと思って
言えない、気つかう、みんなそうだからと、
小さくなってく。
とりあえず気にしすぎなのかな。
もうわからん
自分がよぉわかりません。
Twitterとかに苦しいとかかけない
人に伝えたいと思う自分が
恥ずかしいの。
それを肯定しても行動はできない。
最近は周りが一生懸命どりょくしてて
卒業だとか、報われた感じの場面を
よく目にしてたからね、余計
自分が情けなくて仕方ない。
これっぽっちの努力ができんのだ。
逃げでしかない。逃げたくないのに。
てことは。。わたし
これは夢ではないのか、
ほんとーになりたいものだときっと
もっと頑張れるよね。
頼る、ことも勇気がいる。
今をまた捨てるのも勇気がいる。
ただ毎日目の前にあることをやる
それだけのことも勇気がいる。
なにもしてない毎日を好んでるわけじゃない。
生きにくい。
もっとたよれたら。。
この怖さがなくなれば。
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